又要过年了。
日子一天天如行云流水，看似风轻云淡的生活，悲凉总是不经意间在脑海里冒尖，在每一个清晨，每个舒适的夜晚钻进暖暖的被窝时，总是由然而然的想起母亲，想起我那已逝的亲娘。
日子总是这般快，母亲离开一月有余，逢上疫情三七，四七没能回家，以为五七怎么也能回。但小区没放开，搁置这么久的汽车没电，住在城外的姐姐进不来建议我别回了。三七五七是望亲人的，我还是没能回家跟母亲告别，只能在心里默默惦念了。
这么长时间一直在刻意回避这个话题，不想谈起，每每想起总是泪流满面，哭的一塌糊涂。内疚，遗憾，悲伤的思绪总是难以抑制。
我不上班的日子这么清闲，舒坦，又赶上疫情不能出门，每天在家除了一日三餐，收拾收拾家，学学画画，没有别的烦恼忧伤。
就是觉得母亲还在多好啊！
前俩年冬天母亲在这里住三俩月，忙忙碌碌的我天天赶上班，像个陀螺一样，周而复始。普通人的生活哪有什么岁月静好，一份工作就把你所有的美好掩盖。累一天，回到家什么也不想做，唯一的兴趣就是坐在桌前学画画，灰头土脸的生活再没有点诗情画意充实，真感觉活着挺没意义的。
娘在的时候还没有开始学画，但每天下班也很少陪妈妈唠嗑，偶尔一起看电视，一块做饭，多数时候一个人玩手机。娘在我家住的舒适，但我能感觉到娘不开心，我一走一天，大侠虽然闲着但天天钓鱼，娘腿脚不方便又不爱出门，一个人总是闷在家看电视，看一天人是会累的，生活还是有点期待感好。娘自己在家看个小电视，每日看一俩集，这样的生活有期待，娘是想家的，想自己的家，自己家里的一点一滴都让娘牵挂。
总是在想等我熬退休了，好好侍奉母亲。等到春暖花开时，回老家陪娘住些日子。可是岁月不等人，娘就这么匆匆离去，让人多么遗憾无奈。
今年冬天身体不好，在家歇着给娘打电话说我不上班了，母亲还怀疑我是不是有什么不好的病。在外甥去给她送煤时坐车下来，姐姐家住了两天，我家住了两天。有谁知这两天的相处竟是最后的告别。如果人有先知先觉，我是应该把母亲留下来的。可一向倔犟要强的娘，一天不想呆，时刻惦念着在老家读初中的孙女星期四放假，天寒地冻的姥娘家远，非回。
我没有执意挽留，我懂母亲的心思，人老了孩子就是老人的盼头，自从侄女回家读初中，母亲一个人的日子过的有滋有味，有期待，有盼头。每个假期眼巴巴等着孙女散学，回家变着花样做吃的。
那两天的相处，母亲感冒发烧我带她去打针，每天陪伴着做饭给她吃，谁也没想太多就以为感冒了，有谁知死神已悄悄逼近。那两天我们聊了好多，母亲还讲姥爷后来身体不好的时候，在我们家住着，就住不惯，想走的时候早早起来把地锄好，把力所能及的事情做完，娘就知道爹地想回自己家了。
母亲在家好好的，一个念头下来看我结果感冒了，打了两针说没事了，谁知回家没多少日就旧病发作，人老了小小的感冒是诱发病因的罪魁祸首。
内疚，自责遗憾是没有用的，悲伤难过是不能让人死而复生的，活着的人唯有好好的，九泉之下的父母才安心。
这么久了一直不想触碰这个话题，可半夜醒来辗转难测，想最多的就是母亲，絮叨了这么多，就当跟自己对话了。
遗憾总是有的，可生活还得继续啊。
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