缺爱

我是真的缺爱，它不是逃避的借口，也不是伟大的故事的前奏，它是一个已经发生的，我不得不承认的事实，仅此而已。

我因为害怕面对自己，害怕自己矫情，所以拼命远离自己。对于自己都是冷漠而疏离的，也从不敢随大流说自己缺爱，抑郁，总之极尽全淡漠否认自己，可能我的父母就是这样做的。妈妈简直就是一场毁灭，其实一切是有原因的，串联起来有一条暗线，我自己都不敢承认的，但却是真实的暗线。

这段时间我仔细观察自己，是真的缺爱。嫂子在的这几天是罕见的心安。以前我总是强迫自己爱自己，但总是不得其法。这次体会到家里的平静，让我好像有力气能够看清自己以及很多东西了。爱，那是真真的感觉，我可以回转头来看自己。

这些年我过的理智而辛苦，却不知道怎么改变，或者说根本无力改变。有时候不得不承认，众生皆苦。以前我为了刷存在，总是无病呻吟。现在真的体会到人生艰难的时候却又无话可说了。

重新开始的一个重要一点：就是坦然，无条件接受关于自己的一切现状和平衡，并且允许它自然发展。把注意力集中在当下，而不是对未来的幻想上。

当我不能接受自己的时候，我无法安住当下，无法处理自己的事情。

最近发现一个进步，我能够不亦乐乎打游戏了。以前我打游戏会有负罪感的。回想往事就觉得荒谬啊！

我现在还是会有被束缚的感觉。经常游离，逃避自己。希望别人为我负责，如果没有我就背对自己，不去处理问题。等到问题来的时候，再去抓狂，强烈希望别人能够帮我解决，要不然就崩溃。对，虽然很不愿意承认，但我一直这样。却极度不承认自己这样。我就这样半推半就做了好多坏事情。

为自己负责，我缺乏这个意识。非常缺乏。讨好者的内心是完全空虚的，异常匮乏的。说到心坎里。昨晚坐火车，凌晨四点多有一个男的站在我后面，说了一句，你们到站了没有？我吓的赶紧弹起来，问，到哪儿了？睁开眼睛发现他在讲微信，瞬间有点懵逼。又趴回来继续懵逼，心里有点发笑，觉的自己好玩。但是不像以前那样，总感觉别人会觉得我有趣，但谁知道呢？只不过把注意力抛出去。这大概就是幻想和失控的开端吧。这个时候我感觉自己有点接纳自己了。突然有了更多的灵感，那就是让进入我生活的一切没有门槛，对于一切我全然接受。这样才能建立一个更加稳固的强大的真实的内心世界。而不是永远在挑剔，看着一些碎片漂离。

晚上趴在桌子上我在想，对自己的接纳，了解不够。工作可怎么办？想着想着，结合到接纳。以及姐姐跟我讲了一个她们公司的事情，有一个专科毕业的小女孩，现在月薪一千多，每天吃的很省。我习惯性拒绝接受自己的生活，关于自己的一切，因此造成失望痛苦的局面。

我想，父母对我有养育之情，这是真的。我在抑郁崩溃之后，无论是出于什么，他们也算接纳自己了，但是这并不代表伤害不存在，伤害是毋庸置疑的。我收到的打击辱骂，羞辱贬斥，都是真的。这些东西曾经让我痛苦的无所适从，甚至决定结束生命也不是不行。我一直觉得自杀是很有勇气的行为，当然能活着需要付出巨大的努力和挣扎。

所以，问题很清楚，所有的一切都在于你自身。这样的一个过程和区分告诉我，以前的事情是结果，也是事实。真实情况是我现在活着并没有对以往或未来的纠缠。

回想了一下这么多年的历程，不禁遥遥胆寒。我是怎么浑水摸鱼过来的？

这么多年精神如此空虚，我是怎么混过来的？我没有选择，在我有意识之前，一切都是业力安排的结果。

以前真的是不知者无畏，蒙头走。其实生活没有那么可怕那么坏，至少我糊里糊涂活过来了。还在乎丢不丢人？痛苦，局促，狼狈，这些都是众生相，我自然不能免俗。