看到同届的读大学的朋友给母校发去高考祝福的视频才恍然觉得，原来距离毕业已经快一年了。
不知道该如何形容高三那年的生活，但又不想它只存活在记忆里，等待有新的事情发生新的记忆把它代替，最后沦为一段想不起来的岁月。
那是一段想起来都会落泪的生活。
原来有一天我也会为了某件事去做自己不喜欢的东西。对于高一高二无心向学的我，在高三那种紧张复习的氛围，我只能从头开始翻书学习。那时经常萌发几种念头，为什么高一高二不学习为什么数学生物化学物理这么难为什么要高考！！然后又会认命式的背着枯燥难懂的公式刷着不懂得习题。
对于我这种数学见光死的人，在八条选择题40分的分值上，我基本选哪哪错，以至于后来我数学仅仅上了60分（那是150分的卷），把自己感动到哭。可能是没有基础，身为一个理科生在理科这方面却始终走下坡路，那种分不清生物遗传定律化学物质反应物理公式的感觉，时刻让我的高三处于压抑状态，以至于我姐曾一度觉得我得了抑郁症每天夜修后都会打电话给我说几个笑话让我笑笑。
那是一段想起来都会落泪的生活。
原来自己以为已经尽最大的能力去学习却也无力改变现状，果然一切努力只是自己感动了自己。
那个时候，学校为了让我们时刻处于冲刺阶段，几乎隔几天一小考一个星期一大考。然后把排名表公布出来。经常看着自己的排名在后半截从未变过也会嘲讽自己，发挥真稳定一个名次都没升有时还降了。
那个时候有一件事情让我觉得很对不起教圣物的班主任。嗯，我曾连考四次生物32分，当时考到自己看到成绩崩溃了一次又一次。而班主会时常叫我出去走走，然后告诉我不要急该怎么学外带一些学习方法。大概是自己脑子够笨吧，怎么学都学不会。
直到现在我依旧没理清那些遗传规律。
总有人在你不知道的时候默默努力着。
那个时候，只要考完试通常都会请假回家不上夜修，因为自己心里清楚自己考出来的成绩达不到目标，不敢去面对罢了。那时，考试前考试后都是同学紧张翻书本的沙沙声；那时，夜修下课回宿舍总能看到舍友都在挑灯夜读；那时，四点多就有人起床在走廊里开着台灯背书；那时的我，很害怕面对这些东西。因为跟他们比起来自己所做的并没有什么，那时的我，很想逃离。那时的我，经常回家。
或许是经历太多不如愿的事情，以至于后来成绩再怎么烂也不藏着掖着，只是也会在没有人的时候偷偷努力着，只是成果没有那么显著罢了。
后来，我学会了早早起床背单词，我学会了下课没事刷习题，我学会抛弃手机，我学会不懂就问，只是后来我也发现了，无济于事。
那是一段想起来都会落泪的生活。
那是一段不能形容的岁月，那时的心情再怎么表达也不真切，那时的事情或许只有自己懂。
我忘了高三哭了多少次做了多少次重复的习题看了多少次天还没亮的学校的天空。那时的一切都很难熬，那时经常不开心，稍微一点小事就可以让情绪处于崩溃状态。朋友说我很脆弱，太过于敏感，大概只有自己知道，那只是对于自己太失望了。
高三是一段想认真记录下来的日子，但是真正想写下来却不知道如何用言语表达。
即使现在的我没上大学，但我还是感谢高三的那个自己，那个明知道没有多大可能却不顾一切的自己，那个时常落泪的自己，那个怀有希望的自己。不管别人怎么看，那都是真的我，在那段压抑日子里，所表现出来的真实的我。
我不是别人的故事，没有最后的逆袭，没有刻苦奋斗最后从差生上升到学霸的境界。我只是尽自己的努力去学习，不管结果如何，都始终抱着试一试的态度。即使最后没有如愿。
每个人都不可能那么幸运，与我而言我不是幸运的人。
那是一段现在想起来都会想要哭的日子，无法表达的记忆。
但，感谢那时的自己。让我知道了坚持。在未来的道路，我想我会继续努力，每天元气满满的去面对每件事，即使它没有结果。
刘同的书里有一句话：因为年轻没有选择，所以只能试试。
我想大概是这样吧。
愿以后我依旧哭着笑着接受生活。
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