不知道是出于什么样的原因，我习惯忍受疼痛，不管是身体上还是精神上的。
对我来说还能忍受的东西就都不算什么，能忍的疼就不算疼，能忍的事就无所谓。
其实这也是一种心理障碍，是一种背叛本能的行为和心理模式，映射出缺乏机动保护装置的破碎状态。
我能够明白这一点。
其实痛了就应该喝布洛芬啊，多简单的一件事，我居然抗拒了这么久。
现在头也是针扎似地疼，水已经热好，我看着面前的布洛芬，开始尝试分析自己的心理。
首先是关于是药三分毒的认知，其次是习得性无助的强大惯性，再次是生命活力的不足。
太多太多年了，我抗拒止疼药。这匪夷所思。我宁可疼痛。
感冒发烧都不爱吃药。
“既然多喝热水睡一天能好，那吃药就是多余。”
“这次吃一粒能好，下次要两粒，下次要三粒，再下次就要换更加强效的药。”
“药物本来就是辅助恢复，不如相信自己的免疫系统。”
不是什么狗屁的讳疾忌医。
是对除己之外的外物的本能抗拒，疼痛能忍是因为就算是疼那也是我自己的，而放任外物对我施加影响，这更令我抗拒。
我连药都不想依赖。
真的受不住了，哭一场是我最常用的方式。哭不能止疼，也起不了什么实质性的作用，但可以排毒。
眼泪可以排毒是过往不知道在哪个科普文案里看到的，被我抓救命稻草似地抓在了手里。
哭我唯一可以放心依赖的有效方式，我不想被剥夺它的合理性。
“有用没有是最可笑的标准了，不是所有事情都为了有用，不是所有东西的存在都是为了有用。”
因为头痛我已经哭过一场了，痛的时候我会想死，很矛盾，擅长忍耐疼痛，却放任自己频繁地想死。
布洛芬也吃了，疼痛目前还没有得到缓解。
我以前恐惧死亡，因为所有大人对此讳莫如深的态度。后来想要死亡，天真地视其为报复和解脱的绝佳手段，再后来经历和认知多了些，知道了死亡的伟大之处，便诚心诚意地向往着死亡。
死亡是一份太过美好的礼物，是上天的恩赐，让受苦的人知道，一切痛苦皆有尽时。
它是诱惑的。
你想啊，有那么一样东西，它可以彻底终结你的所有痛苦，它可以收容你，绝对避免你未来可能会遭受的所有痛苦。
这样厉害的东西，它是不是会拿走你的生命，有那么重要吗？一点点副作用而已，况且你也感觉不到这个副作用。
于是我开始发了疯地、魔怔般地想死，我确认自己完全清醒。
后来我平常地向往着死亡，都不算虔诚了，就平常地向往，当狂热散去，我平常地接受了死亡，带着如获至宝的喜悦。
毕竟当活着与不尽的痛苦划上等号，死亡就成了一个很好的盼头。
因为有了这个盼头，我极尽所能地劝服自己：“先活着吧。”
就这样轻飘又恬淡地活了一年又一年，其间见地狱也见人间。
我一遍又一遍地告诉自己：“没关系，我总有一天要死的。”
我自无边的苦海打捞自己，我告诉她：“我会拯救你，我永不抛弃你。”
我没有告诉她：“我会杀了你，以一个拥抱的形式。”
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