晚上接孩子放学，孩子小心翼翼的说：“爸爸，妈妈，跟你们商量个事，行吗？”
“说吧，什么事？”
“你们以后接我，可以把车再开进去一点吗？”
“为什么？”
“我去给老师说了XXX耍朋友的事，本来老师让我对外说是老师找的我，我答的是不知道，结果不知道怎么回事，现在全班都知道是我去说的了，那个同学可能会找人堵我”
“我其实是想端正一下我们的班风，现在我们班的名声很不好，都是因为她。”孩子似乎怕爸爸妈妈责备，赶紧为自己的行为找一个看起来堂皇一点的理由。
结果这个理由太牵强，不仅没为自己解脱，反惹来了父母更大的火气，父亲率先开了炮：“你一天是不是没事干了，现在都什么时候了，你不把心思用在正道上，去惹这些事干吗？她耍不耍朋友关你什么事？你这叫打小报告，知道不？你以为你一个人就能把班风纠正过来吗？你以为不说别人就不知道了？要想人不知，除非己莫为，知道不？…………”
故事到这，就可以停止了，因为我不想讲下去了。这一段对话的信息，已经足够表达我下面想说的话了。
接下来，我们来“读取”一下双方语言下，内心最真实的需求吧！
孩子希望父母把车开得离校门更近一些，是因为她感受到了危险，渴望父母能给予她保护，让她感觉更安全，这是孩子内心最直接的渴求。至于她后面的补充、解释，也不过是给自己的行为找一个正当的理由，从而保证自己“渴望得到保护”的诉求更容易被接受。
那么父亲的“大炮”呢？
听起来都是指责，指责孩子没把心思用到正道上，指责孩子多管闲事，指责孩子撒谎。那么，父亲是真心的、单纯的想指责孩子吗？我想，大多数人都能读得出，父亲所有的指责，其实都来源于担心——担心孩子的安全！
但是，我们跳开所有的情绪，来看看父亲与孩子的对话，到底会出现怎样的结果呢？
孩子的诉求是害怕，那么，她渴望的是安全。同时，她也表达出了她的渴求。
父亲的诉求同样——渴望孩子安全。但父亲表达的，却是指责。我想，大多数的成人都无法从别人的指责中，读取出关怀来，何况是一个处在恐惧中的孩子。这样的指责，传达出的意思只能是：你的这个行为是错的，你犯了很大的错误。孩子在这些字面下，找不到自己想要的“安全感”！于是孩子感觉到更深的恐惧与无助：爸爸说我做错了，那会不会因为我犯错了，他就不保护我了呢？孩子开始由这种恐惧和无助，衍生出父母是否真的爱她的疑问！当孩子有了这样的疑问后，她的安全感就会崩塌。
简而言之，父亲所有的语言，没能表达出自己对孩子的担心。仅传达给孩子一个意思：你做了一件错事，我因为你做的这件错事，很生气。
其实，在跟孩子沟通中，这事真可以简化一下的。
首先，给予孩子安全的感觉——不用怕，我会每天到校门口来接你，如果那位同学在其他地方堵你，一定告诉我们或是老师，不要一个人独自跟她们起冲突。（先给孩子当下最渴求的安全感）
其次，指出其欠妥之处，并给出更好的解决方案——你这事做的真不是太恰当。维护班级荣誉的想法没错，但你仔细想过没有，她耍朋友，你去老师那告状，她再找同学堵你，这一连串事件，只会让别人觉得你们班风更差劲。但反过来，你专心学习，在这次期末考试中考出好的成绩，让你们班在年级中又多出一个排名前列的同学。两者一比较，哪个班风更好一些呢？（委婉的指出其行为欠妥之处，顺带引导其专注学习）
最后，帮其接纳自己也会犯错，避免因恐惧后悔等情绪而导致的自我否定——我不是指责你错了，因为你还小，有些事还不知道怎么更好的去处理，但下次遇到这种事一定要考虑清楚，想一个对大家都好的方式，既不让同学难堪，也不至于让自己处于危险中，好吧？
爱，需要正确的表达出来！否则，它可能会变成更锋利的剑，将你爱的那个人，伤得体无完肤！
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