越努力越幸运
如今，我们再相聚，杯子碰到一起，都是梦碎的声音。
我收到一条通知，家庭经济困难的同学要在电脑上登录网站填表格。打开电脑，进入网址，点开那个页面，映入眼帘的是再熟悉不过的表格以及家庭信息情况。从高中开始我就在申请助学金了，除了初中实在放不下自尊去填写申请书，后来被父亲知道了大骂一顿。
犹记得那年上高中的前一天晚上，父亲递给我一个包裹，打开一看，里面是村里开的贫困户证明。父亲说拿了这个，你这次的助学金一定能申请到。我已经不记得自己是怎么把它交给班主任的，只记得那个夜晚千千静有好几次想要把那张纸给撕掉！
一想到自己摇摇欲坠的家庭经济只靠父亲一人的拼命打拼，我开始悔下心来，觉得自己对不起父亲，对不起家庭！一瞬间感觉自己很自私，为了那虚无缥缈的可怜的可悲的自尊，不想让社会高高在上的给我施舍。但不得不承认的是，自尊终究抵不过现实。我需要那笔钱，因为要上大学。
我熟练地像个机器人一样在申请表格里填入这些年一成不变的文字。突然，室友把脸凑过来，虽然只看了三秒钟，但我心里还是很难受，甚至有点恨她！我觉得自己的秘密被人发现了，一个可笑的可悲的秘密，而室友就像那个指出国王没穿衣服的臭小孩！
人，都是一瞬间成长，然后再用一个时段去忘记成长。我打着这些年来一模一样的文字，心里面一阵阵抽搐。想起自己刚刚在食堂学习，一边看书一边玩手机，三个小时只用了半个小时干正事！我感到愧疚，对不起父亲，也对不起家庭，更对不起我心心念念想要上的大学！
填完表格，已经十点了。我拿着洗漱用具去澡堂洗澡。等到上床时，看了下手机，已经十一点了。刚刚的悔意还没消逝，这次没像往常一样刷微博，而是戴上耳机，远离宿舍的喧嚣，听英语听力。我一边看着英语，一边听听力，仿佛又回到了高中那个奋斗的自己。
自从上了大学后，我由最初的兴奋变为了每天上课前十几分钟才起床的颓废。我学了医，是想不再变得贫穷，不用再向社会摇尾乞怜，确实这是很现实的一点。可是我不是个稳重的人，我有自己的想法，我要渴望的自由，甚至觉得现在只要肯做事，肯努力，都能有口饭吃，最起码不会饿死！为什么不能去做自己喜欢的事呢！
一想到这，我就恨了起来！恨当初家人让她学理，恨家人当初不让她复读去考师范大学。恨着恨着，结果发现，最恨的是自己，我没能力改变自己的现状，还在渐渐地沉沦，已经快想不起小时候立志要成为一名历史文学家！每晚都会想起小时候，白天都充斥着不感兴趣其实是我没天赋的知识，只有夜晚我的世界才是安静的，是浪漫的，是属于我的！
如果能回到小时候，那该有多好！我已经不止一次有过这个想法了，就像那几年看穿越小说看的入迷，希望自己一觉醒来或者突然天生异象自己就处在另一个朝代了。“叮咚”信息提示音将我拉回现实，如今天凌晨的手机振动如出一辙，是白冬。
千千静，你在大学过得好吗？我感觉自己快废了，理想现在对于我来说就是梦想！我现在只要一闭上眼，脑海里都是曾经骄傲的自己，可是那些耀眼的辉煌已经属于过去了，而我现在真的走不动了。我讨厌我现在学的一切，我讨厌现在毫无斗志的自己！为什么我上了大学之后，没了目标？我现在过的生活像极了高中教室那后面几个天天整天打闹、无所事事的男生一样！
我看着这条短信，许许说不出来话来。白冬和我一样，对于大学的认知以及理想的破碎。我觉得自己和白冬，像两块走丢了的拼图，那个宏伟的世界拼图，缺了我们两块小角落，对地球的转动不会造成任何影响，毕竟那两个角落在七十亿的世界看来是小得都不能算可见的点。
白冬，我能理解你现在的感受。梦，有时候不能晚上做，白天做梦不一定是白日梦，用思想还是用行动，这取决于你。我们曾经都义气方刚过，都朝气蓬勃过，但现在我们不过二十出头，路还很长，我们不能轻易说放弃，人的一生，放弃的东西太多了，如果我们从现在开始学会放弃，以后的人生真的就不叫做人生了！
劝人，我永远比行为更加思想，比实践更加理论！我发了这条短信后，热血沸腾，那种一如当年为了高考拼命要熬夜做完一套卷子的精力旺盛，现在我只想睡觉，看到明天六点的天，感受着它的低温，用我的热血来温暖。
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