身边的人催婚催生的频率随着我的年龄增长而越演越烈。我明白，等过了一个年龄坎，他们会觉得我成了老姑娘，或者是要做不婚族后，自然就不再提及这个话题了。
当有同龄的男同事表达出，我快30岁了，我得去结婚生子，而他还早着时，我只是淡然一笑，不做回应。
我不是鄙视他，各自所处的家庭背景、认知观念不同，想法差异是自然的。
不过，我确实不想结婚生子。
01"幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。"
我的家庭环境，成长经历潜移默化地告诉我：做小孩是不幸福的。
总有人劝你要大度，要孝敬父母，养老送终。不管他们犯什么错，生恩你还是要还的。
可有谁能回答我：孩子有得选择父母吗？父母想生的时候，征求过孩子的同意了吗？
不过是一场随机匹配的交易，怎么父母就占据了道德的制高点？
是的，童年对我的伤害很大。而我成年后，母亲又让我再"回味"了一番："如果不是因为你，我早就离婚了。"
当年是我拦着不让你离婚的吗？明明是你自己懦弱，把我当做借口而屈身在不幸的婚姻中。是你自认为的完整的家庭婚姻才能让我活得幸福，或者说，让你活得体面。
我，更像是一种牺牲品，被献祭在你们不堪的婚姻中。
长大后，我变成了矛盾体，既渴望被爱，又害怕伤害，亲密关系这门课程的学习，漫长且艰辛。
02 "一想到为人父母竟然不需要考试，就觉得真是太可怕了。"
生理上，已经成熟。而心理上，我自认为还是个孩子。
我还没有步入婚姻，养育小孩的心理准备。即使被旁人催促着，我也执拗地反抗。
我自己做小孩时不幸福，所以，我也没有勇气和责任去确保当我的孩子会幸福。
我怕我的孩子，会成为翻版的我。我怕悲剧重演，我怕反抗命运无效。
既然这样，为什么要让无辜的孩子来受罪？
奉子成婚，我是绝对不会做的。
如果孩子只是意外闯进我的生活，那我会选择让他离开，即使这样，我要付出身体的疼痛，甚至是一段感情的夭折，我也愿意交换，交换不被孩子限制的自由。
父母是这个世界上任务最重，责任最大的职业，却也是门槛最低，竞争最小的职业。
这样一种失衡导致现在社会新闻中，时常出现校园暴力、熊孩子等关于孩子教育缺失的问题。
我不可能成为完美的父母，但我如果做父母，一定是责任感很强的父母。
我的孩子不需要出类拔萃，他尽管野蛮生长，我希望他来人世是来游玩体验的，而不是为了谁，有什么使命。
03 现在，用心理学疗愈自己
旁人只会用世俗观念评判我的思想行为是错误的，是逆流的。
却没有人提问为什么我会有这样的言行举止？究其本质是什么在起作用？
我也不需要旁人的了解和慰藉，因为我不愿一次又一次的分享我的痛苦折磨。
只有我自己知道，我或许是得病了。因为原生家庭，因为感情经历。
成年后的我，很喜欢看心理书籍，比如《所以，一切都是童年的错吗？》、《长大后就会变好吗？》，《为何家会伤人》，《依恋：为何我爱得如此卑微》、《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》等
正如华晨宇的《好想爱这个世界啊》唱道："屋檐下排着乌鸦密密麻麻，被压抑的情绪不知如何表达，无论我在这里在那里，仿佛失魂的虫鸣，却明白此刻应该做些努力······"
我试着从书籍中寻找自我问题的答案，我试着学习自我修复。
我想把剩下的人生过好，我只想捍卫做自己的权利。
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