辞职的念头

    晚上跟爸爸说我想辞职了，他的回应是要想好了做什么再辞职，还要有足够的钱，如果辞职了上哪去找这么稳定的工作，每个月的房贷怎么办。我说辞职了再想，我现在没力气去想了。他说辞职了没钱怎么生活，他和妈妈也给不了我什么钱了。虽然我知道他说的都有道理，是对的。但是我还是从他的言语中感受到了很深的对我未来的焦虑，在他的焦虑里似乎透露出我辞职就完了，一定比现在更糟。

        回过头来想想，其实我在说想辞职的时候，是在传达一种很痛苦的感觉，也是在寻求一种支持和帮助，即使我知道表达了没什么用，至少希望说一点能让痛苦稍微缓解一点。但是我表达辞职不但没得到我想要的支持，我很深的痛苦没有被看见，反而还要处理他对我说的话产生了焦虑的部分而产生的负罪感，让我感觉我就不该说自己的困难。真是双重打击，我对他没有能力给我我想要的支持也很失望和难过。

        尝试搭建自己的支持系统，真的好难，我仿佛又感觉到自己内在无尽的空洞，被无限放大，仿佛要吞噬我，而我的力量那么渺小，小到我无力做任何事情。

        虽然我心里预期到爸爸其实没什么能力给到我内心渴望的那种支持，我想了想其实那一刻想听到的是来自身边信任的人一些关心和支持，比如“你最近工作怎么了，是不是压力太大了，要不要先想办法请假休息，工作重要但是我更在意你的身体，你有这么念头还要忙工作一定很痛苦吧...实在不行咱就不干了，休息一段时间想干了再干，我们虽然不能支持你很久，但至少撑个半年一年的应该没问题...你这么爱思考、也善于学习，即使换工作也不会太差，说不定比现在好更多...”

    当然我理智层面是暂时不会辞职，即使我的存款至少够两年的开销，我知道我还有很多没准备好，我还不清楚我心中另一个方向的路到底是哪些具体的东西，在现在的路上是否有暂时可调节改变的东西，我确实也有一些思路也开始尝试去做了些东西，只是近阶段我的痛苦太大了，我特别急躁的想赶快脱离这种痛苦。此刻任何救命稻草都想抓，即使是救不了命的稻草。

      也不后悔今天的各种抓取求安抚，比如除了爸爸，还有N姐、C姐...当我描述我内心渴望听见的声音时，我的心已经得到了一些安抚。这些终究还是要靠自己来的。