年底的水表事件，客观地说并不是个事儿，可是事件本身的羞辱和我自己的敏感窘迫相叠加，成了压在心头的大石。
长达一个月的时间，心里抗拒这套房，每天要么睡不着要么噩梦连连。焦虑上火，最后身体严重亏损，牙疼、舌头烂、口腔溃疡，遭了大罪。
从过年开始，我一心要搬走、想换房。没有办法改变环境，我惹不起的人，可以选择避开，所以郑重地跟王先生谈换房子的事。但穷人家换房子不是轻易的，只能当作计划项，现在能做的就是先搬出去住。
其实2021年我们就计划搬去门市住，那样也方便我照管桐宝上学。可是硕硕出生后比较忙乱，在家相对方便许多，就一直没搬出去。
月初收拾了门市的屋子，放置床铺、购入厨具等，基本可以入住了。当我准备好一切，过了情绪应激期，慢慢平静下来，倒也心中豁朗了——不必那么焦虑，过好自己的日子，努力更好。别人的欺辱，错的不是我，爱谁谁，不要再拿别人的错伤害自己。
这个月最大的“惊喜”，是妈妈终于终于放下了让我考编制的执念（也可能我考了几年始终没考过的现实，倒逼着她接受自己的女儿很平庸）。她终于对我说：“就算你考试过了，你的病也过不了体检那一关吧？那你干脆以后也别再考试了，就安心找个其他的工作吧，反正有事儿干就行”。
毕业七年了，妈妈因为我考不上编制，失望了七年，唠叨了七年。虽然她爱女儿，但是她也觉得千辛万苦供出来的大学生没正式工作没稳定收入是丢人的事情。再加上老家农村的攀比之风浓厚，别人家早早辍学的女儿反而嫁的好（指婆家肯贴钱）、又贴补娘家，相比之下小时候以好成绩被人羡慕的我如今很落魄，成了别人的笑柄。
其实我一直能理解妈妈的心理，但是从小被打压的教育方式让我习惯性自卑。尤其是考编失败后妈妈的“直言”，让我内心怯懦的小孩儿接收到的信息就是“你失败了，你不行，你一无是处”！所以我迷茫、痛苦，也偶尔怨恨。
其实六年前我体检发现生病时，就知道基本无缘上岸了。我也明确告诉过妈妈不管考试过不过，我的病是不被允许入职的，可是那时候妈妈选择性忽略，继续逼我报考。所以这几年里我都尝试去考试，一方面知道是徒劳的挣扎，一方面又想借此证明自己。只不过都以失败告终了，我也更消极了。
我一度以为这辈子都要背负着考编失败的阴影和对妈妈要求考编的抵抗继续生活，没想到妈妈终于想开了，开始接受自己的女儿是个普通人。她甚至是以安慰我的语气来说的，令我特别惊讶。是，我早就知道我的病不会成功，但是以前你不听呀，我反驳就嫌我不孝觉得白养了我；我不反抗就自己默默背负抑郁和痛苦。
不管怎么说，妈妈放下了她的执念，我也可以坦然翻过生命中这一页了，此路不通，另辟蹊径。
放下虚妄，也是幸福。这件事也让我原谅了他们，我的病是属于家族病史，是他们“赋予”的，仅仅是因为嫁人后才发现，就可以做到不但没有歉疚，而且理直气壮摆脱治疗责任。事实就是目前我自己没钱治疗，每一天当作末日来生活，好好活着的每一天都是奇迹。
所以，活着本身就不是容易的事，珍惜生命，珍惜爱自己的人，珍惜所有遇到的善意。这世间，很糟糕，但终归也有很多美好的事情发生。
心中还有爱，人间一趟就是值得的！
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