（这是长篇帖的结尾，看了下，也确实可以当成今年的总结了。就偷个懒吧。）
全文如下：
真正收尾了。
我想对于这种长篇稿，没有一气呵成，就真的很难续。我也没有逃过虎头蛇尾，狗尾续貂的局面。但，就这样吧。
我还是很想与你们分享在年底这会儿的心情。
今年，从写贴之后，生活确实发生了些变化，有感情上的，也有生活上的。
总的来说，我很喜欢现在的状态。有人说过，我确实不是那种有长期目标的人，好像都充满了随性。我下一个阶段做什么，可能很大程度决定于我这个时期接触了什么样的人与事。
但这本身也不是坏事。总的来说，到目前为止，我还做着喜欢的事，与欣赏和认同的人。这个过程，也获得了自我认同。这就够了。
说点别的，我年底的时候，回来过深圳。
我没想到，这一次回来，还治愈了我的城市病。我真的记得，这几年间，我真的是厌恶大城市的，每次去到或途经城市，我就质疑，为什么那么多人要在高楼下，挤那点空间。
这样想的时候，我大概也忘了，我曾经在这儿呆了七八年。
这一次回来深圳，只是因为是一件短期的事。所以我怀着无所谓的心态观赏着。是的，是观赏。
开始的时候，我也是如同之前的抗拒，对城市所有的东西排斥和不解。
但不同的是，我这次心态没有封闭。我有计划去见每一个人，曾经的朋友，现在要做的事中的伙伴。
我发现，她们都很可爱。
我记得12年离开深圳时的失落，以及14年回来后的压抑。我想，其实这种压抑是自己的封闭带来的。也可以说是当下自己的状态下所看到的世界，其实只不过是自己的内心。
而这次回来，我认真的去见每一位朋友。我好像又发现了深圳的美好与可爱。
这些朋友，大多数都在深圳多年，没有房，也有少数有的。但不管有否，都有一点共同点，她们都依然积极而充满希望的生活。努力，接纳。
我看到她们那样的坚持，我真的有被打动到了。突然就觉得她们，以及她们身后的世界都很可爱。
每一种都是生活，不管在哪儿，我们热爱自己的世界，就是最好的。
之前，刚到这儿的时候，我站在写字楼上，看傍晚拥堵的车流，摇头为什么要把时间放在这样的空间里。
可是，现在，我同样站在这儿，我想着这些车里，装着无数期盼的身影，她们在赶往另一个小屋。那儿，有她们的家人，与灯光。
突然间，就觉得这城市充满了温度与灵魂。
大概是，自己变了，世界就变了吧。
我在日记本上写：我不再孤独。即使在周末的晚上。
真的。一点也没有。
傍晚人们陆续离开，房间空起来的时候。情绪还会略微有变化，但是更是一种享受的宁静。而非世界空无的孤独。
生于哪儿，止于哪儿。
这场起源于五年前冬天的抑郁，算是在这个冬天，又交回了这儿。
很好。
其实，这几年在大理，也没有真正逃脱抑郁。我想，那更关于内心深层的一些东西。无关于城市与地域。
其实，讨不讨厌深圳，不是最重要的。而是我知道，当我回到这样状态的时候，我知道，未来无论在哪儿生活，对我来说没有非此即可，没有抗拒与畏惧。
而对于深圳，其实也不可能真的远离。我很清楚，这几年在大理过得还不错，其实也是源于深圳的积累。
未来，也不可能真的脱离，大概还会有些交集。也许是事，也许是人。
无论怎样，都很好。
（感恩这些年身边走过的朋友，大理的，深圳的。无论我怎样反复，你们似乎还如常。深圳的对我说“回来了，就别走了吧”，大理的对我说“喜欢，就别离开了吧”。此生无憾，有你们。）
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