又是个不完整的周末。昨天周六，加班回到家已经晚上12点。已经没有地铁了，打车回家，一上车师傅就问，这个点还在加班的，不是IT，就是设计吧，真的个聪明又可爱的深圳出租车师傅，对加班行业认知清晰而准确。
师傅是个健谈的人，说了他侄子年纪28，9，去年结婚，老婆相亲认识，在老家做小学老师，带两个孩子，自己在深圳科技园上班，两地分居，迫不得已。
我很累了，但是拒绝不了两个人的空间不答话的尴尬，看着外边倒退的路灯和高楼，还有高高挂起的月亮，不由感叹，现在年轻人不容易，都太累了，我突然觉得我说这话有点老成，但是真的发自内心，因为我后面补了一句差点自己都要破防的话，我从来不敢让我爸妈知道我这个点还在加班，因为我怕他们睡不好，又改变不了。
开始意识到，选择远方后，我学会了有所隐藏，有所欺瞒，默契的是，我发现爸妈也是，十一回家我才知道妈妈在十一前住院了一周，并且嘱咐弟弟弟妹都不要告诉我，我很难受，但是又能理解，他们又怎么会知道前年十一我并不是出去玩了没回家，而且在医院住院了整整一个星期。我自以为每周一次的视频通话已经足够频繁，原来还是错过了很多，可怕的是，有时候忙起来居然上一次视频是三周前。
今年回去无意中说到我的体温偏高，有时会维持在37.3上下，以至于2020年疫情爆发期，回深后无法按期去公司报道，只能在家延后观察一周，一直到医院出证明才去上班，当时一个人在租房里也吓到了，上医院做了检查才放心，但是一周内体温都游离在37.2-37.3，敏感期，所有人都惶恐不安，内心煎熬无比，在租房里我哭得很厉害，一直稳定下来都没敢提起这事，直到今年回去，无意中提了一嘴，就被妈妈注意到了我是有事瞒着她，后来每次回深圳，不管多晚下车，一定是等到我发了回到家的消息才肯睡。
其实我们都懂，都各有难处，又各自隐藏难处，想把好的呈现给对方，为的是一个心安，少一点牵挂。
不知道是夜色太浓，话题太沉，还是加班太累了，下车后觉得好疲惫，走到楼道上就闻到了一股焦味，像是电线烧坏了。开门后就问黄同学啥味道，他在洗澡，我自己顺着味找到厨房，发现锅里蒸着红薯鸡蛋，但是水早就干了，立马关了电源，看着漆黑的锅真的是火上来了，我质问他为什么煮东西不看火，上次煮完毛薯的水泡了一个星期没清理，锅的涂层已经被破坏很多，这次是彻底黑糊了，我觉得真的是崩溃，对于一个喜欢做饭的人，真的没法接受把我的锅搞成这样，还理直气壮说自己不小心，难道不小心就能变回来原来的样子吗？变不回来了，我觉得生气又无力，躺在沙发上不想说话，本想躺会就去洗澡，结果越想越气，身体又累又困，不想动了，已经一点多了，迷迷糊糊就在沙发上睡着了，醒来快四点了，上了个厕所继续睡，八点多醒来，想起昨晚锅的事，又去看了一眼漆黑烧糊的锅，气还是消不掉，去洗了个澡，洗了头，吃了早餐，收拾了一会又躺沙发上了，思绪有点放空，没想到自己居然因为加班连头都不洗，牙也不刷，邋遢又狼狈，以前我最烦前任这样的作息，加班很晚不回家，一回家就躺沙发，第二天才洗澡刷牙，又邋遢又不陪伴我，后面时间长了，我就离开了，现在我成了他，突然理解了他。
人都是自私，从来没有设身处地为对方找想，一定到同等经历才真正感同身受。心里难受极了，不是因为当初因为不够理解而分开，而且因为生活，它从来没让成年人好过！
大家真的太不容易了，我和我的朋友，同在深圳，但是一年顶多能见一两次面，经常从今年约到明年都没见到面，明明大家都还没结婚成家，甚至也没谈恋爱，但都时常约不到，因为工作太忙，独处时光太少，弥足珍贵，真的匀不出去经营社交，维系感情了，一旦周末加班，那么晚上十二点后的熬夜就不是熬夜了，是回归自我的奖赏。朋友间的感情沟通，全靠心照不宣的意念支撑。
经常不知道为什么自己要这么辛苦，为了活成自己或者别人期待的样子吗？期待的样子是什么样的？我们心心念念的长大，怎么一点都不自由，也不是很快乐。
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