恰到好处的爱

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过年的时候回了趟老家，本想像儿时一样重温一下长辈们的亲情，结果却大出我所料。

看着我长大的长辈们齐聚姥姥家，见到我以后，几分钟的嘘寒问暖之后，便开始画风突变：

“你都快三十的人，打算什么时候要孩子啊？”四姨问。

本想支吾几句敷衍过去，却又引来了更猛烈的炮火。

“你看你这是什么态度，不是我们说你，我像你这么大的时候，你弟弟都会打酱油了。”三姨说。

“做人不能只想着自己，要多为家里人考虑，多为你爸妈考虑。”舅妈也在帮腔。

……

说了半天见我无动于衷，她们开始苦口婆心，声泪俱下，威逼利诱，轮番上阵……

坐在姥姥家的炕头上，我再体会不到儿时那种美好自在的感觉，当时内心最强烈的愿望就是，赶紧离开。

“别嫌我们说的多，要换成外人我们会说吗，这都是为了你好啊，你得听啊。”临走前，四姨跟上来，一脸忧虑地对我说。

我相信她们想让我们一家人过的更好的心是真的，但是我还是无法接受如此锋利，紧逼，不留空隙的说教。

这可能就是长辈们对爱的表达方式，他们认为对的，就是对的，他们认为幸福的事情，就是幸福的。晚辈就必须要无条件的服从，这才是孝道。

只是这种爱，浓烈得让人窒息，强硬得让人只想逃离。

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大学的时候谈过一场恋爱。

两人你侬我侬之时，有一次在操场散步，谈及未来，和男孩勾勒了我的梦想和对未来的期望。

结果男孩对我说，你只负责赚够自己的化妆品钱就够了，其余的，我养你。

听到这句话，本该开心的，但当时心里却感觉怪怪的。

现在看来，也许心里更期待男孩说，我会一直支持你的梦想的。

对于一些女孩来说，爱她们就是给她们最好的物质条件，而对于另外一些女孩来说，爱她们就是尊重她们的梦想。

即便是你很爱很爱她，也不应该去剥夺她享受奋斗和实现自我的权利。

她想要的不是衣食无忧，终日无所事事的物质生活，这样的爱，可能是你最诚挚的给予，但是对于这些女孩来说，却像一种略为霸道的冒犯。

她们想要的，是恰到好处的爱。她们不需要你爱得如此“贴心”，她们只希望你能够对她们的梦想予以支持，予以鼓励。她们绝不允许，任何人蔑视或剥夺她们实现梦想的权利。

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闺密沐沐喜欢上了一个男人，男人二婚，沐沐的父母强烈反对。

而沐沐又是家里的幺女，从小到大从来都是听家长或哥哥姐姐的，第一次遇到这种情况，被折磨的焦头烂额，拿不定注意。

有一天沐沐给我打电话，自然还是这件事情，想让我帮她出个主意。

“其实，如果他再坚定一点，如果他能帮我拿个主意，我就马上可以下定决心嫁给他了。”她说。

仔细问起来才知道这个男人在沐沐向他倾诉这个问题的时候，他从来不表明自己的立场，而是每一次都像一个旁人一样帮助沐沐分析两种选择可能会导致的不同结果。

“他是不是不够爱我，所以他从来不帮我做决定，是不是在他心里两种选择都是一样的？”沐沐最后哭诉道。

这个男人是不是真的爱她，我不清楚。但是我能看到的是，在对待爱情上，这个男人是很有分寸的。或者说他爱得，恰到好处。

他深知不论自己期待那种结果，他都不能帮沐沐做这个决定。

所以他只能尽其所能地，帮她想好了所有可能遇到的后果，让她可以看清楚自己未来的路，继而更好地做出选择。

不管你有多爱一个人，在关系到下半生的重要时刻，你都没有帮他（她）做决定的权利。

你能做的，至多是像沐沐的男友这样，把每条路可能通往的方向，可能遇到的艰难险阻，都摆出来给她看，选择那一条路，还是由当事人自己决定。

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有些人自觉自己生活经验多，阅历丰富，比自己的孩子或其他亲人更懂得人生，所以喜欢强行帮别人做决定。

孩子读书的时候，替他们选专业，无视他们真正热爱的东西；

孩子毕业以后，逼他们拼尽一切关系进入所谓“铁饭碗”的国企；

孩子该什么时候结婚，该什么时候要孩子，都必须要听自己的，因为自己是为他们好，因为自己吃过的盐比他们走过的路还多……

试问，你真的能百分之百保证，你帮别人做的决定可以能让对方一生幸福吗？

如果不确定，那么他（她）一生的幸福，你是不是可以负起责任？如果不能，那么你又有什么权利帮别人做这个决定？

等到别人活得不尽如意，回过头来反思当年做的决定的时候，当他质问你当初为什么会为自己做这样的一个决定的时候，你又该如何给他们一个满意的解释？

每个人都有自己的人生，每个人都应该有决定自己这一生该如何度过的权利。

可能在人生需要做重要选择的几个关键时刻，我们需要别人的经验予以帮助，但是那最多也是参考资料，做决定的最终只能是自己。

所以当你想要帮助所爱的人，那么至多是根据自己的经验，把所有的结果和其中的利弊都讲清楚。但是决定还是要别人自己来做。

如果因为这些决定，他们生活的很幸福，他们会感激当初你的指引；如果他们活的不幸福，那么你也已经尽力而为，问心无愧。

席慕容写过一本《恰到好处的幸福》，而我想说，爱也是有分寸的，太浓太淡，太远太近都不好。

恰到好处就好。

子莯青青，原创作者，喜欢请关注。