女儿哭了，哭的时候眼睛偷偷看向我。我笑着要朝她走过去，她拼命摇头表示拒绝我任何形式的安抚。
老婆给我一个可意会的眼神。哥哥一副埋怨的表情对着我：“看喽，你就惯着她喽，惯喽。”女儿一看统一战线即将达成，小肩膀一抖一抖地哭得更厉害了些。
我和老婆婚前经过多次商量和研究，根据自身特点制定了“慈父严母”战术。这战术“对付”我儿子起到了良好的效果，却在我女儿这里遭遇了滑铁卢。
原因是多方面的。面对我女儿，慈父慈得过了头，严母拿不出严的架势，就连哥哥有时候也护着妹妹。
女儿这次的哭，引起了我们三人的重视。自从采用大禹治水的方法来解决女儿在“哭”这方面的问题后，势头非但没减弱，反而有愈演愈烈的趋势。
所有的责任都在于我。我在一年前提出：女儿哭可以，但必须在哭完以后说出哭的理由，如果理由合理，对于哭这一行为我们就不批评。
看起来通情达理又符合教育方针。实际操作起来就傻眼了。因为在她哭的时候，我们问她原因她就是摇头，要她别哭她也摇头。只能等她哭完了，再问她原因。原因千奇百怪：你们一直跟哥哥说话，不理我（拜托，哥哥问我们问题我们能不回答吗？）；哥哥学我说话（这个我无法评判）；我在跟爸爸说话的时候，哥哥在插话（行，我跟哥哥解释了。一个个来。）；妈妈凶我（大冷天你要穿裙子，态度坚决得很）……诸如此类。
这次不能再惯着了！我老婆首先发话：“别哭了！”女儿停顿一秒，继续哭。我再接上：“这次为什么哭？”女儿摇摇头，示意还没到说的时间。哥哥又补一枪：“你怕是要妈妈拿竹条打你才心甘。”女儿没挨过竹条，哥哥倒是挨过，她继续哭。
我老婆受到儿子启发，去拿了竹条过来，对女儿作势一挥。女儿立马哭着躲到了我身后。行，都说老二最精，看来说的没错。
三分钟后，终于不哭了。我拉着她的手展开了一段在本家庭教育史上有“深刻意义”的对话。
“为什么哭？”我问道。
“我热，想脱衣服，你不准。”
“我怕你脱了着凉了，再说后来不是答应你脱了外套吗？”
“你骂我。”
“我哪里骂了你？”
“你以前骂了我。”
“那是你做错事情的时候，我批评了你。批评不是骂，是有区别的。”
“批评就是骂我。”
得，先暂时不解释批评与责骂的区别。要通过爱去教育。
“那你觉得爸爸爱你吗？”我又问道。
“我可以闭上嘴巴说吗？”女儿说完闭上嘴巴看着我。
“你闭上嘴巴我怎么知道你说没说？”我有点想笑。
“那我不发出声音，你猜口型。”女儿用口型比划着“爱我”这个词。
“能发出一点点声音吗？”
“爱我。”女儿发出一点点声音。
“是的，我很爱你。那你能不能告诉我，如果以后你再哭，我该用什么方法来让你不哭？”
“嗯……”女儿想了一会，说道：“你可以摸摸我，我就不哭了。”
“哦，那我该摸哪个地方？摸摸头？还是脸蛋？还是你的背？”
“嗯，摸摸我的头我就不哭了。”女儿一脸认真的点点头。
“行，那我们以后就这样约定了。”
“等一下。你要等我快哭完的时候再摸摸我的头，我才会不哭了。”
这又不是回到过去了吗？我真的服了。但还得继续问。“那我怎么知道你什么时候快哭完？”
“嗯，我一般哭二十分钟就快哭完了。”
“二十分钟太长了。再短一点。”我知道她平常最多哭也就十来分钟。
“那十分钟？”女儿歪着头说道。
“五分钟可以吗？十分钟还是有点长。”
“那不行呢。五分钟太短了，必须十分钟。”女儿一脸认真的看着我。
“好吧，那我以后在你哭到第九分钟的时候就摸摸你的头。你就可以不哭了是吧。”我又毫无原则的妥协了。
“嗯，你轻轻地摸摸我，我就不哭了。”
听到女儿这么说，虽然又没治标也没治本，但好歹掌握了一招“摸头杀”，也算取得了一定成效。
我抱起女儿。她突然问我：“爸爸，你写文章的时候为什么不理我？”
“因为爸爸在思考。在想怎么写。写完之后我不是又跟你玩了吗？”
“那我哭的时候也是在思考，所以我才没有理你们。”
行，又绕回来了。还非要把事情说明白了。
“我哭了一会，本来不哭了的。又想起以前在幼儿园吃饭的时候，肚子疼，所以又哭了。”
好吧，女儿。这场拉锯战你赢了。
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