每当有人对我好时，我都会不自觉得想，他本可以不用这样，也用不着这样，可他为什么还要这样做，所以我会记住每个人对我的好，为的是报答。
对友情我是非常的自私，甚至极端，我害怕出现这种情况——他和他关系很好，她和她关系很好，最后他和她们关系很好。我很害怕自己变成那个他，所以我会过分的对我在乎的人好，不加做作的表现出来的好，肯定会和对待别人不一样，也许因为太在乎，反而更容易被在乎的人伤害，我受不了他们对别人的好胜过我，感觉有点孩子气，只有纯真的儿时才会有我对你好你就得对我好的思想，让我延续到了现在，很幼稚，但想改很难，我也给自己找个可以机会幼稚下去的理由，这样做是对友情的一种负责而已。
我经常体会到“背叛”的滋味，简直习以为常，这也让我懂得了伤害一个人，或者说报复一个人最好的方法，想要伤害前，卯足劲的对他好，时时刻刻的对他好，好到彼此都感绝到离不开彼此，突然你就给他一巴掌，头也不回的离去，正是应了那句，爱的深伤的深。
最近的大学生活活生生慢性自杀，每天都不知道自己在做些什么，满是自责，又不知自己想要什么，只是觉得大学这个圈子自己不适合融进去，准确的说是不想融进去，过于虚荣，自身没什么融入这个集体的丁点条件，些许自卑导致顾影自怜，只想充实自己，变得优秀，好在这圈子里生存的安然自得一点，朋友都在改变，所以他们的眼光看来，我也在变，这个社会做什么都容易，就是做出真实的自己难，别看现在我不想融入这个圈子，但是失去后我就会融进去，就像高中一样，有了对比才会发现彼此的好。
每天不知廉耻，神游在微信QQ微博之间，在网络联系老友来寻找存在感，越找越感觉没人在乎，孤独感越发强烈，明明就是在自作自受。一秒秒的流逝让我的负罪感愈发强烈，唯一的以安慰的就是去图书馆，拿起书感觉才不像那么的浪费生命。有时在想要是一段时间不上网会怎样，不自夸的说我的克制力很强，可至今没有勇气来尝试，或者会变得更孤独，在“等”的时间中会不知所错，更加孤独，可至少不会变得像现在神经质，睡觉前看手机，睁开眼第一眼看手机，这样算是在退化吧。
可看出来，我是一个矛盾综合体，很有自知之明，又不知怎样改变自己的现状，更不想安于现状，在太阳下做着黄粱美梦，回想着以前谈笑风生的日子，期待着下次谈笑风生的相遇，挣扎着试图能在现状中谈笑风生，网络阻断了多少次可以谈笑风生的你和我。
我只爱由朋友变成的老友，就像你所知道的，衣不如新后一句。
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