为什么我行色匆匆，却内心空空，为什么我疲惫不堪，却又一事无成？我爱我的工作，爱我的学生，我的教学成绩并不差，却仍然有自己的不高兴。
我忙于我的两个孩子，惊叹她们的成长，同时也担忧我的衰老。我会工作到退休，或者加入广场舞大妈行列，或者帮孩子们看她们的孩子，就这样终老一生，每想到这些，都会惶恐不安。
我也和别人笑，为某事哭，事过之后，烟消云散。日落一次，紧张一次，人生的A4纸逐渐缩小。自己内心一直向往的东西就这样密封在心里，不知在何时，会以何种方式开启。
小时候因为沉默寡言被大人称之为“傻”，就这样“傻”了三十五年，心里的话不会口头表达，有时自言自语说给自己，有时用手写出来，我喜欢那种写字的感觉，给人内心无比平静。
我想象着自己写的东西能有一篇能被印刷出来，我好好珍藏，随时拿出来把玩，我想象着记录很多人的故事，或悲或喜，我也跟着骄傲。曾经向孩子许诺，要给她们写一本书，让她们出去显摆，“这是我妈妈为我写的书！”
我认为写作是件很神圣的事情，我不敢用在自己身上，一直都说自己在写字，自己是个作者。
一边装修新房，一边为患尿毒症的父亲治病，经济亮起了红灯，中年人的焦虑由静音调成了震动。
生完二宝月子里，开始学习微课制作，希望能挣些钱，改善生活。微课没卖掉，却发现了“练习写作，月入过万”的信息，就像落水的人抓到了一根浮木，抓紧了，唯恐它溜走。
买了导师9节课的课程，五点起床，一边做饭，一边听课，还记录了满满当当的笔记。听完后，很兴奋，但没有过瘾，有很多东西没有完全理解。继续买其他老师的课，继续听，继续学习。
在办公室里，早早地把课备好，作业改完。在家里，把孩子哄睡，匆匆地把家收拾好，为了能挤出点时间。在班车上，在被窝里，都可以的。而所有这一切，都是那句“月入过几”的诱惑，开启我的梦想之旅，竟如此庸俗不堪。
同时，这一切，也治好了我的拖延症，工作效率，做事速度，都提高了很多。
我突然间明白，梦想就在你面前，别说以后某日，就是现在，伸伸手，去够它，能感受到它的温度。
生活突然明朗起来，没有时间唉声叹气，无病呻吟，悔恨自己明白得太晚，知道自己有很多事情要做，生活有了目标，为了梦想，力量无穷。
以前晚上九点多睡觉，躺被窝里玩手机，早上睡到老公做好饭。现在可以用玩手机的时间写字，早起读书做饭，我的生命延长了。
我紧张，我兴奋，我把我的思考，我的观察，我的想法，统统表达出来，每看到一则约稿信息，都欣喜若狂，接着就是投稿被拒，悲剧。我沮丧，我迷茫，我看到别人写的东西有思想，有内容，我感到自惭形秽。
写完了自己想要写的东西，什么也写不出来了，开始焦虑。
同事问，“简书是什么？”内心越真实的想法越容易脱口而出，“简书会给作者出书。”“呦嗨！”被这两个字深深刺痛了。
“媳妇，你天天坐在电脑前瞎捣鼓你的东西，还不如哄孩子睡觉呢！”
“妈妈，你天天写字，到现在不还是一分钱还没有挣到吗？”
“小伙伴们，我是95后，现在开始写作晚吗？”
这些都没有动摇我，因为，学习让我无暇顾及烦恼，让我精神抖擞，读书写字让我有了新的表达方式，它们与金钱无关，内心不再焦躁不安，开始平静沉淀，细心地观察生活、热爱生活、珍惜生活、感恩生活。
这个世界开始温柔起来、美好起来，我找到了迷失多年的自己，目光所向，一片光亮。
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