有一个少年曾跟我说：“人们总说大海深邃，那是因为她们没有见过你的眼睛。”
可是，我想说:“那深邃只不过是那少年眼中对我的爱意所散发出来的光芒映照出来的。”
我12岁那年，和他做了同桌，这一坐就是两年，我们两个跟欢喜冤家一样，成日里打打闹闹，是老师的眼中钉，肉中刺。我们两个人的感情也在这一日日的相处中逐渐深厚，慢慢发酵。
后来，我和他被老师调开了座位，他在课间还总是找我聊天，偶尔给我带小零食，我也发现自己开始有些依赖他，好像在学校里少了他不行。
接着，初三那一年，他跟我表白了，那时我还不懂什么叫喜欢，但是觉得和他在一起是那样的顺理成章，就好像我们天生就是一对。
和他在一起，我能感受到什么叫被人用心的对待，他的零花钱不多，但还是会一点点攒起来，宁肯每天给我买很贵的巧克力，而他自己每天去吃烧饼；他还专门用一个本子来记录我的喜好，我问他为什么这样做，他说这样就可以更了解你了；他第一次牵我的手之前还会小心翼翼的问我可以牵你的手么？他是那样笨拙而单纯的喜欢着我，我的内心被他的爱意而一点点温暖着。
但是，这样温暖而青涩的少年却渐渐地变了，初四那年，他突然变得不爱学习，成绩一落千丈 ，而他自己却毫不在意，每天沉迷于上网打游戏，看玄幻小说。我试图去把他从这种堕落的状态解救出来。
我跟他说：“我们一起努力考同一个高中好不好？之前落下的课没关系，我给你补。”
他答应了，但是他只是坚持了几天就放弃了，他说：“别管我了，我落下的太多，跟不上了。”
毕业的那一天，他跟我分手了，他说：“我追不上你了，也配不上你了。”我眼睁睁的看着那样如阳光一样温暖的他被那些莫名其妙的东西侵蚀着，变得现在这样阴郁堕落。
我考上了心仪的高中，而他去了一所职高，高中三年，我和他从未有过联系，每当班级里充斥着欢声笑语，我都会感觉格外孤单，眼睛偶尔会看看身旁，曾经身旁的他总是会陪着我一起笑，可是现在他却不见了，从我的生活里消失了。
之后，我又陆续谈过几次恋爱，我早已明白喜欢和爱的感觉，在感情上已经不再懵懂。
我发现我早已爱上了他，那种爱被岁月所灌溉，不知不觉地渗透进我生活中的时时刻刻，我疯狂地想念他，想找到被我遗落在时光里的他。
那一年我大三，那天是新年，我给他qq发了一句新年快乐，接着我和他便无比自然的聊了起来，询问了一下对方的近况，得知他现在是在工作。
后来他突然说：“这些年我一直没谈过恋爱，现在我能赚钱了，能养活你了，你能给我个机会么？我们在一起好不好？我不想再错过你了。”
我心中欢喜万分，答应了他。这可能是我一生中所做的最冲动的决定，但我心甘情愿，迫不及待。
在一起后，他依旧对我很好很好，但我能感觉到他变了，不再笨拙，不再青涩，他会跟我说甜蜜的情话，会给我准备浪漫的小惊喜，吻技也是那样的好。
我知道他可能骗了我，那些改变可能是另一个女孩子教会他的，可是那又有什么关系，我爱的是他，就算变了也爱，不过，偶尔也会怀念那个连牵手也要小心翼翼问一句的那个他。
那一段日子，他在我学校旁边租了一间房子，偶尔陪我上课，虽然上课时，他总是在玩手机，但我无比满足，他几乎每天都能陪着我。
他的身影总是在我一抬头就能看到见的地方，有一天，我和他散步，我忽然说:“时光能停在这一刻就好了。”他笑我傻，他不知道那时我心里最大的愿望就是能一直一直陪在他身边。
可是，他最终还是离开了我，那一天，他突然在网上说他要去当兵了。我说:“好，我等你回来，不就是两年么？”
他却说:“我以后就留那边发展了，不回来了。”
那时我打字的手都在抖，心里很恐惧，仍存着一丝希望地说:“我毕业了可以跟你一块去。”
接着，他说:“其实这次在一起我就感觉怪怪的，我们分手吧！我不想耽误你，我终究是配不上你的。”
分手，这么冷冰冰的两个字竟然会从那样令我温暖的人口中说出来，屏幕前的我泪流满面，我狠心地把他的联系方式都删掉了。
之后的一周，我几乎没怎么吃东西，整个人都消瘦了一圈，朋友都说我像是丢了魂，走路都是飘起来的。
那一刻，我感觉我已经死掉了，明明分手的前一天还是那样激烈热情地吻着我，原来那个吻是在跟我告别。
我浑浑噩噩的度过了三四个月，其中无数次的想去联系他，我知道那样他会烦，我怕他会讨厌我。有一天，一个想法突然冒了出来也许他是有难言之隐，不得已才和我分手，心里肯定是爱着我的。
这个念头让我振作了起来，我开始学习做家常菜，做甜点，我想他要是回来了我可以做给他吃。之后，我没忍住，向他发送了好几次好友申请，可是都石沉大海，没有回音。
后来，我还找我和他之间共同的朋友试图去联系他，可是还是联系不上，电话号码是空号，qq也加不上，我安慰自己没准当兵没有时间用手机。
但我偶然有一天发现他qq的昵称签名头像都改了，我想他大概是不想加我，我依旧安慰自己没准他当完两年的兵就会回来。
我一直日复一日，年复一年的等，满心期待着某一天我和他会偶遇，他跟我说:“我回来了。”可是我仍旧没有他的任何消息，我从期待他回来和我重新在一起，到只希望我能和他说一句话或者见一面都好。
他好像人间蒸发了一样，我像个傻子一样等着那个活在我回忆里的那个他。
我等他等到了我27岁，家里拼了命地催婚，我明白我不能再等下去了，我再也等不到他了，我以为我会悲伤难过，可是我只有那种遍尝所有辛酸滋味的遗憾。我放弃他了，没有什么盛大的告别仪式，但这告别却漫长地横跨了我整个青春。
28岁那年我嫁给了和我相亲认识的一个医生，他温文儒雅，说话慢条斯里，总是在我搞砸事情时默默地帮我收拾烂摊子，他不会提醒我需要带伞多穿衣服，因为他总会带着那些他认为我会用到的东西，他工作很忙，经常加班，我偶尔会去给他送饭，他从不会忘记我的生日，不管多忙，都会给我过生日，他总是很准时，从不迟到，他从没和我说过甜蜜的情话，可是我觉得他对我所做的一切就胜过世间万千情话。也许我之前所有的好运气都用来遇到我家先生了，我很幸福。
后来，我30岁那年去参加同学的婚礼，我遇到了我之前日思夜想的人，他变得气宇轩昂，看来军营的历练在他身上留下了痕迹，我没去找他说话，因为我不知道能说些什么。
婚礼结束，他单独走过来叫住我，说:“方便去咖啡馆坐一下么？我有话跟你说。”
我说:“有什么话直接说就行，我一会儿还有事。”
他竟然是来找我复合的，他说:“我后悔了，这几年我一直很努力地在军营里打拼，发现我还是很想念你，这次我一定要和你在一起，真的。”
这是我以前梦中无数次幻想的场景，但我现在没有任何惊喜感，我淡淡地说:“我结婚了。”
说完，我就离开了，那天的阳光格外刺眼，照的我有些头晕目眩，仿佛我挥手跟记忆深处那个想小心翼翼牵起我的手的少年说再见。
那天我看见他在空间里发:我们终究是错过了。
我只是淡然地笑了一下，内心想着:不是错过，是他先放开了我的手。
抬眼间我看见了在不远处书房里工作的先生，只觉得岁月静好。
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