很小的时候我最喜欢看《正大综艺》，超级羡慕里面的女主持人，可以一边工作一边游走在全国各地，欣赏着美景，吃着美食，然后体验着各个地方的民俗风情。我总是在做梦如果有一天我能那样该是一件多么美好的事情。
儿时的天地广阔，撒欢的空间:天当被地当床。大自然真的是亲密拥抱了，泥土的清香，新鲜的空气我是呼吸了十多年。但是那时候都不觉得怎么好，感觉身边的一切都是那么普通和自然的。我感觉自己就像井底的青蛙，很想跳出井口，去看看外面的世界。
都说是十年寒窗苦读，好像不止十年，记得一个人背着行囊做三十个小时的火车去一个陌生的城市求学。那种好奇、激动、害怕、忐忑不安又无比向往的心情。感觉自己终于飞远点了，看到自己从来没有看到的景色。
大学的生活轻松愉快，但是学业还是最重要的，那时候总是想在假期的时候可以不回家，去自己没去过的地方走走看看。可是假期的生活都被打工赚学费的时间占用了。那时候我还没有钱，为了学业，为了减轻家里负担，我还不能潇洒的出游。很多时候我都是利用周末或是半天课程的时候，自己一个人，背着背包带上一张地图和坐公交车的零用钱，一个人独享。长江的水经过豪华游轮的行程，变得混浊；江滩的芦苇荡里看到新婚夫妻拍婚纱照；黄鹤楼终究还是没有进去过，就在司门口买衣服的时候路过门前。不知道龟山公园变没变，还有”芳草萋萋鹦鹉洲“的鹦鹉大道。我记不起曾经为什么去过了。武大的樱花是否又开了，猴山的小猴子还记得谁。那时候的日子简单快乐，没有单反，没有智能手机，只是三五结伴或是一个人行走用心体会。当时是挺累的，但是阻挡不了内心要出走的强烈。就这样支离破碎的留下点点记忆。不曾有照片为证。很多都遗忘了。
毕业参加工作的日子再也不比学生时代清闲，即使没有很大的压力，但是熬时间的工作制还是没有多余的空闲，每年五一十一的几天假期，还不舍得自己独享，总归要常回家看看。所以出游的想法再次被现实打破。只能偶尔看到某人空间或是文章里的精美出游图片感慨着。有自己支配钱的时候我却没有了时间。
一路走来，工作，成家立业，生儿育女，职场妈妈到全职太太。我还计划着我的出游梦想。很想带着出生的宝宝，一起去环游世界。现在是有时间了。但是我们却没有那么多的金钱和体力。不能不顾生计和以后的生活计划，热血沸腾的走起。于是这梦想就真的成为梦想了。
前一段时间看到一本书《带上宝宝一起去旅游》精美的照片和美丽的景色又敲打着我的梦想。可是书的作者夫妻俩都是做摄影旅游方面事业的，一边工作一边带孩子，总是有一种爱好正好和工作完美结合的感觉。我们不曾具有。所以还不能效仿。常常看到某人的博客，带着孩子去这去那了，我羡慕极了。不知道自己什么时候可以启航。
突然有一天我坐不住了，我想一切都是从小事开始做起吧。我找来地图上网查询，把省内离家比较近的地方都标记出来，怎么去？票价多少？满满的写了好几张纸。我想在小贝没上学之前，在我还自己带着他之前。凭借我自己的力量，在我能承受的经济范围内，我都要走到。不能总是在计划了，开始在路上，去一个地方算一个地方吧。
终于在老公休息的一天我们选择了一个近的地方去了，整理衣物和食物，带上小贝出发了。贝贝玩的是很高兴，见到什么都好奇。原来出游并没有我想像中那么美好。带的必备的东西太多，主要是贝贝乱跑还得看着，走不动还得抱着。一天下来我就累得趴在床上了。感叹自己老了，还是埋怨自己平时缺少锻炼呢。这还有老公陪伴，如果我一个人带贝贝的话，出游就是受累，还有心情看风景了么？我突然怀疑起我爱旅游的初衷，真的很像是叶公好龙，真正的出去了我会是这样，远的地方还会坐火车飞机，找住的地方，一系列的问题。想的我头都大了。最后上电脑整理照片的时候我才开始为此次出游感到欣慰。看着照片回忆真的是一件很美好的事情。把所有的辛苦都覆盖了。这就是痛并快乐着的旅游。
忘记谁说的：旅游就是从自己熟悉的地方到别人熟悉的地方！旅游就是花钱买罪受！其实路程是辛苦的，但是到达目的地的心情还是愉悦的，回首看照片的时候还是快乐的。总是旅游还是快乐大于痛苦的。
参加一个转发的活动，30岁的年轻儿子带着60岁的老妈去环游世界；电视里也报道过一对老两口带着一个60元的小锅就上路开始环游之旅了。这些都深深的触动着我，让我肃然起敬。也不断的思考，很多时候出游是一种心态，不在乎你有没有钱，不在乎你有没有时间，有钱游风景，没钱游山水，只要你有一颗真正想出游的心，什么都阻挡不了你。其他的都是借口。我想这才是真正的旅游。
至于我这叶公好龙式旅游，终归没有那种无所顾忌想走就走的心。我想我自己理解我所谓的出游只是为了积攒回忆而已。我害怕出游的火车飞机旅程，我害怕出游的行李，我害怕孤单一人上路。我想的是有一个我最爱的人，把这一切我所害怕的事情都解决掉，有足够的经济，陪着我带着舒畅的心情去看风景，领悟大自然的花花草草。拍下纪念意义的照片，然后让我回家做点电脑前整理，欣赏玩味。不管过多久，看照片的记忆都是美好的！
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