我墓草久矣，现在才来写下我的辩解，源于一个家伙在这里不停的絮絮叨叨，不胜其烦。
我不否认对多慈的喜爱，包括之后几位，但那只是我的障眼法而已。
那是1931年夏日七月的一天，南京的天气热浪滚滚，我从外面回家来，正好碰上张某人从我家中急匆匆出来，神色异常慌张，头发凌乱，大异往常的干净利落，和我说有紧急公务，就跑了出去。薇坐在沙发上，倒没有显出异常，只是比以往更为先声夺人，埋怨我在家里待得少。我走向二楼的卧室换衣服，从薇的眼神里似乎掠过一丝紧张，一闪而过，如果不是我们夫妻这么多年，也断然不会察觉。在卧室里，我细细打量着床上的一切，平整干净，一切如常。就在我从床这一边走向另一边时，忽然我发现窗帘没有完全拉开，薇一向严谨的习惯，这种疏忽是不可能出现的。我一边脱衣服，一边想到，上个月薇不让我看她的信，她说那是她的外甥女写给她的私信，涉及感情问题，我不便参与，我就没当回事。
尽管我心里已经清楚，我还是不愿点破，毕竟夫妻这么多年，我还是爱着我的薇的，我猜想也许确实因为在家待得太少导致的，于是我辞掉了上海的工作，只保留南京中央大学的课，每天早出早归，一门心思挽回我的薇的心。
事情并不由人的意愿而转变。
我回来以后，早早回家换来的是通宵的麻将，有时是通宵的不归，早上我出门她才进门，晚上我回来她要出门。之后整整两年多，情爱毫无不论，几乎没有尽过妻子的义务，仅有的两次，还是在我强迫下进行的，我永远也忘不了她那种勉为其难厌恶的眼神，现在一想起来还觉得不寒而栗。
我那些年为什么到处跑，根本不在家中逗留，我每次回到家中，除了儿女的偶然团聚，就如同地狱一样，别说我的创作了，简直时时刻刻都想到死。
有一次我对她说：
薇啊！我们怎么走到了今天！
她说：“你不想过，可以离呀，你这个没用的东西！就知道你的画，你为我做过什么！我早就想离开你了！”
又有一次，她主动说：
“你不要想的那么好，甩手什么也不管，你必须考虑我的后半生，你毁了我一辈子！我真是瞎了眼，怎么会跟了你！”
我只好说：对不起，不能给你想要的生活是我的错！
那晚我回学校宿舍里住，我哭了很久，也不知道该怎么办。
渐渐地，他们也不避嫌疑，半公开同居了，我的学生王告诉我，在杭州保俶山看见他们抱在一起。女儿的信里也提到，我不在的时候张常常住在家里，女儿特别讨厌他，也恨她的妈妈。
她书中写的重庆那一段，事实是当时兵荒马乱，我本来在广西刚刚稳住，地方上的首领和我关系都不错，那时姓张的也在晋升核心的关键时期，似乎一度冷落了她，她顿时有点慌了，几次托人叫我回去，理由是照顾孩子，给她们一个安稳的家。我在广西的工作刚刚有一点成绩，犹豫再三，心里就冷却的碳像是又起了火花。我刚回重庆那几天，见了她，一改往日的冰冷，似乎真的放下一切，又要和我重归旧好，每天吩咐下人做我爱吃的菜，亲自帮我烫衣服，好像又回到了我们在巴黎的日子，而且还要好，虽说抗战时期，钱毕竟比那时宽松了不少。我的画那时是抢手货，每天都有人来求。
我回归大约半个月后，一天我下班回来，不见她，问了佣人，说接到一个电话，就走了，说是要和朋友去成都玩几天。之前没听她说过，我有点不安。
五天之后，她回来了，然后就是借题发挥和我吵架。为一件小事，一个亲戚孩子工作的事情，我偶然无意发了一句议论，她就开始破口大骂厉声斥责。我顿觉不妙，果然夜里睡梦中我被叫醒，驱逐我：“这样呆下去，还有意思吗？”我认错也不行了，她用话激我：“做事像个男人好不好？”她知道我的弱点。我答应她，明早就搬走。第二天就把我的衣服塞进一个箱子，搬到了学校的宿舍。
在这之前，我一直都不愿意说出她的不好，没有和外人说过她和张的事，为什么？就源于我是真的爱她，从开始带她去日本，我永远也忘不了，她那时到日本一上岸的欣喜纯真表情，到最后，我都一直爱着她，不愿她受到伤害。她变了，我一直没变。我不想去伤害她。
后来她觉得我的画会越来越值钱，她就试着让我的学生来找我谈补偿，看看我的意思。其实她还是不了解我，我的薇要我的生命，我都会给，又怎么会在乎几幅画，于是我夜以继日的为她画，用我的命画，那时我自觉身体不好，但为了让她早日安心，只要她开心就好，这就是当时我所想的。当时我之所以一再发声明，也因为围绕着薇的风言风语越来越多，我不想人们去指责她，专门引火烧身，我一个男人让他们随便骂好了。
她书中对我充满怨恨，指责对她关爱不够，可以理解，如果不这样写，后半部就无法成立。
她最后十多年，和张分开，一个人过，除了她说的理由，我猜也是起了愧疚之心。
最终的岁月，抛却一切，写给我们儿子的信，回忆起最初的点点滴滴，应该也会为自己所做的一切有所悔悟吧。
年轻人，已经很久没人打扰我了，你让我思绪混乱，过去的事情纷至沓来。上面的几段文字，就是我的答复。不要再来烦我了吧！
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