接纳一个完整的自己

这个世界

总是教我要向阳而生

以美好、正直、勇敢为方向

而我

完全不懂

那个卑鄙，狡猾，恐惧，有阴暗思想的自己

该如何生存

所以，只要他一出来

我便肆无忌惮的打压他

唯恐被人看见

另一个我

如同生活在地牢里

不被我看见

试图否认他的存在

我只想在人前展示我的美好

我的温柔、力量

从不肯主动暴露

狡猾自私的那一面

而我越试图否认他

似乎他就越强大

他可以无孔不入

在我做错事情的时候

他肆无忌惮攻击我

在我害怕时

他将我一起拉入地牢

和他一起被封印在恐惧之中

接纳自己

是一项重要的功课

你无法允许自己

会恐慌，会算计，会嫉妒

那你相当于将自己割成两份

在冥想中

我被忽视的情绪一点点在流淌

那些情绪真实存在于你的细胞中

无法推开

无法否认

但是当你温柔的注视着他

他会流走

会离开

因为，悲伤，恐惧，愤怒

那都是一个完整的你

该有的样子

别否认黑暗的自己

那并没什么

并不代表你不好

不值得

他只是一个依附于你生存的小孩

你越接纳他的存在

允许他来去自如

他便越来越开心

出现的越来越少

尽管此时的我

懂得那么多道理

依然会犯最低级的错误

就是持续的攻击和打压自己

明明我知道

只有将自己调整的最高的能量状态

才能创造出更多的美好

可当我陷进头脑里时

一切都不管用了

然而每一次能让我走出来的

只有爱

有几次是家人外面的人给我的爱

也有我陪伴自己给的爱

只有感受到爱时

黑暗才会褪去

才能重新连接心的和平

心的温暖和力量

接受自己

一个完整的自己

一个可以容度很宽

也可以没什么原则容易动摇的自己

接受自己

可以是一个很温柔，很有爱的样子

也可以是一个想讨好别人

想展示自己

这都是一个我

有时

我会很算计，不让自己吃亏

可这已经是我做到最好的样子

在此刻这个频率

在此刻我所经历的，我的三观

全都只能支持我做到这样

有时

我会很懒惰

奶奶的菜地

我都懒得去看一眼

家里的地板上的垃圾

我也视若无睹

可这也是我做到最好的样子了

最后

我明白了姐姐说的一句话：

我努力提升能量

来维护此刻的生活

然而，其实一切都已经在这

不是提升来维护

不用做什么

他已经在

我总是想用向阳的那面

拼命的拉高自己

试图得到更好的生活

总算看清

难怪会这么累

难怪

我做的一切带有目的性

而我想要的幸福与和平

根本无法靠得到什么东西

而延续

看清自己

守护自己

就让自己一点点去感受这世界

这生活

去感受和父母家人一起的欢愉

去感受生活的好多面