多讨厌的雨天总让人想起那画面

多讨厌的雨天总让人想起那画面

多讨厌的雨天，总让人想起那画面。—戚薇《雨天》

记得那个男孩喜欢戚薇的歌，喜欢笑，还有，不喜欢我。那我只好倒叙这个故事了。

那个男孩的前女友跟我住一个寝室，时常跟人聊天到半夜，偶尔夜不归宿。我哪里是在说她的坏话，不信你继续听。

她很瘦，像是淘宝里的模特一样，隔几天换一套新衣服，哪件衣服嫌弃了，就直接扔了，护肤品，化妆品有很多，对了，朋友也有很多。

那个男孩拒绝我的时候，我不甘心。我问他到底为什么不喜欢我，他说他有喜欢的人，我就想着，他喜欢的人该有多么明媚啊。

后来我才知道是她，可是我真的不甘心。

我记得那个男孩的手机号码，我把它写到了冬季校服的左袖口。她应该看到了，不然怎么总在我面前说起他的好。她穿我校服的时候，我是无比自卑的，怎么一件死难看的校服，穿到她身上还那么妥帖。

我那时喜欢往空间里发壁纸，全是情感的。叫我现在想起来，都觉得不合适，我要是那个男孩，我一定会拉黑我自己，但他没有。我在深夜里给他打过一通电话，他接了，我差一点点就以为他喜欢我。

那个圣诞节，我坐在第一排，他坐在那一列的最后一排，就那么竖直的，隔着六个人。不知怎么的，班里的人就提起他有没有女朋友。大家都八卦，我听到一个女生说：“他没有女朋友，他不喜欢那个女的，所以骗她。”除了心碎，更多的是难堪。从别人口中说出的拒绝，我是不信的。

虽然他不喜欢我，但并不妨碍我喜欢他呀。六门课，我的每一本书上都写满了关于爱他的字字句句。年少不识“恋爱滋味”，强说恋爱。就连我的校服上也写了一句话。那时成绩特别差，就坐在垃圾桶旁边。他什么时候发现这些的呢？大概是倒垃圾时看到的。我不知道他看到了那句话，直到他把那本书还给了我。

沉默的，我是羞耻的，像是被打破的鸡蛋一样，无比丑陋。什么事都要有代价，代价就是我扔了那些书，到高三回过头的时候，发现新买的书一个字也没有往上记。

后来啊，他们就真的在了一起。最热烈的时候，都想着以后要结婚，双方父母都挺知道的。我是伤心的，好比出门的时候看到过他们，好比从空间里看到他们在秀恩爱。

后来就是毕业季，他们没有熬过去，他们分手了。

我想着这时候我应该有机会接近他了，可是我错了，我小心翼翼的接近他，他却明目张胆的离开我。

怎么能用离开这个词语呢？我可是从来没有拥有过他的。

再后来真的就是各奔东西，那个女孩去了外地，他复读，而我来到了新的城市读书。

他的名字里有一个‘雨’，所以每逢雨天我都会想起他，越是大雨滂沱我就越想他。

我读书的这个城市跟他复读的城市离得不远，也就几个小时的车程，一到周末我就想买张车票回去看他。

可我想起来他一次又一次的拒绝我，这种想法就会立即消失。他最后一次拒绝我也是这样的雨天，那时其实我哭了，可因为下着雨，所以他没看见我哭。

他最后跟我说的一句话其实不是拒绝，他说的是‘你真坚强’。可我这哪里是坚强，我只是在死撑着，我不想让他看到我的心伤。

时至今日，我还是讨厌不起来，恨不起来那个男孩。你可以决定自己喜不喜欢一个人这是自己的事，但那个人是否喜欢你是那个人的事。这些事情大多都是无能为力。

我知道了有个词语叫“适可而止”。

我对这段感情仍然是朦朦胧胧的，我无法告诉自己“你是因为看了他的笑才喜欢他的”。我又告诉自己“你不喜欢他的”。你瞧我多理智，再也没有去打扰过他。

嗯，一切都好，什么都没发生。

只是今天下了一场雨，让我想起了那些画面。