天空是灰色的，不是乌云密布，而是一整块的灰，没有透亮的感觉，两个人开车行驶在荒原上，向着未知的远方。
不知怎得，我的心情再次低落了起来，甚至流下泪，本该开心的时候。
我想起了她。那个天使般的精灵。诚然，我第一次遇见她的时候，我18岁，她5岁。中间隔着13个春秋岁月，我喜欢13这个数字，迷幻、神秘，带着些惊悚和未知，会让人惧怕却又不自觉想要接近，如同她给我的感受。13在西方世界中是被诅咒的，是人们回避的。而我无所谓，我是东方人，我不信这套。确切的说，我母亲是日本人，我父亲是美国人，我第一次出生该是在战后吧，说不上是不是情愿，反正他们就那么自然的发生了。当然，这个故事还有很多版本，以至于我根本都不屑于了解到底哪个才是真实的。
反正这就是我，特定背景下出生的我，好像带着些什么特别的使命，当然，在我小的时候根本没有意识到这有什么。就那么忽忽悠悠的长着，像是一颗长在野外的树，我对父亲没什么印象，一张照片是我在18岁之前对他的唯一印象。早已泛黄，有着迷人的笑，但笑里总有些悲伤和忧郁，这也是我在多年后才发现的，其实这种感觉早就有，但一直不知道怎么描述。
直到我遇到了她，她的名字我还没有想好，是的，也许是我忘了，也许是我还没给她起名字，所以，在此之前，还是称呼她为“她”好了。
她是一团忧郁的火光，把那个沉闷无聊的灰色天空照亮，雪将在我遇到她的两个小时把她和我所在的世界彻底笼罩。但从我看到她的第一眼，我就知道这次西行对我意味着什么，是宿命感，是被刺中、被钉住、被扼住的半生，像是一瞬间，我就看到了未来。她是我的意义，她是我苦苦追寻的自我，她就是我。
星辰、大海、我漂泊了44天，就为了这一次相遇。当然，我还是太年轻，不知道怎么描述这种感觉，但13年后我会再次体验到这种感受，而期间的日子都像是扔给了造物主，我只是一具任人操纵的木偶。
我的母亲木子，经常在睡梦中哭醒，这是我童年最日常的日常。她哭喊着父亲的名字，醒来总把我紧紧地抱住，好像我是一个软绵绵地枕头，可以被挤压到无限轻薄、无限小，可以被挤压到她心里去。我从来不哭。从来不哭。开始的时候我会在心里希望她尽快平静下来，好把我松开，以便能够恢复我本来的形状，有的时候，是因为困，是因为第二天还要上学。
慢慢地，我开始希望她永远不把我松开，我开始希望她永远的哭下去，我希望她的泪水变成星空中的银河，我全身都沉浸在河里，河水紧紧的缠绕着我，我四肢不能动弹，但我的意识很清醒，我仰头看到漫天星星，我感觉自己被河水推着，缓缓地向着星星们走去，河水很温柔、很温暖，我很幸福。
母亲从来不跟我说父亲的情况，即使我问也不说。我从一切地方去探索父亲的出处和归处，我成绩很好，倒不是说我有多爱学习。我很失望，学了这么多年，也从来没有对于父亲的探索有任何帮助，学校教的都是些没用的东西。但是我很聪明，或者说我很会学习，好像那些东西随便都能学会一样。我整天沉浸在思考中，就这样，到了18岁。
直到有一天，母亲给了我一个地址，让我去找父亲。钱、护照都是我自己搞定的，这些东西对我来说太简单了。就是没想到海上很花了些时间，远远超出了我的意料，不过一切都还好。
也许正是这些意料之外的事情，使我耽误了些时间，所以才会遇见她，仿佛这是谁事先安排好的。我穿越整片大海，来找的，不是父亲，而是她。
而她，站在那里，微笑的样子，就像是准备了许久、练习了许久，只为等到我。
Gloria，和我。
（未完待续）
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