回首2018年，不得不提到2017年6月从原来的公司离职，当时的我黯然离开，放弃了即将成功的项目，相信自己做过的东西永远是自己的，别人拿不走也抢不了，对未来充满希望，认为自己有能力有经验肯定能找到满意的工作，怎么也没有料想到如今的我一事无成毫无积累左右为难的境地。
裸辞来深圳至今已整整一年半，在一家新三板公司干了5个月，因刷新简历被发现被迫离职，当时失业的第一天也是元旦，离春节尚有一个半月的时间，投了很多简历，了无音信，面试了好多家，自认为经验非常匹配，信心满满，觉得只有自己谈薪资的份没有别人拒我的道理，期间确实有几个自己比较心仪的岗位，但面试表现很不好，然后就没有了然后。一天24小时，只要人是清醒的，都是在抱着手机刷招聘网站，每天刷简历投简历，等面试电话的日子，真的不堪回首，岗位仍旧是那些岗位，此时本应意识到现实不如预期，应及时挑选稍微合适的马上入职，然而骨子里的倔强让我坚挺的挨到了年后。面试实在少得可怜，平均一周只有一个面试电话，曾经自己看不上的企业，垃圾公司也在鄙视我，稍微聊了一下便没有了下文，在3-4月份左右的时候，终于有一家给到了我期望薪资，但是岗位让我非常不满意，同时有别家工作内容对我很有吸引力，负责人张口这没问题那没问题就只需要我点头了，提出的薪资也达到了我的预期，我拒绝了当场点头要求考虑一下，本以为十拿九稳，犹豫来犹豫去，拒绝了第一家，后来也没有等到另外那家的电话，看到网站一直挂着岗位，我就知道糟糕了，被耍了！面试的时候本就发现对方不靠谱，后来证明果真不靠谱。
人漂在深圳，长久的失业带来了无比巨大的心理压力，每天浑浑噩噩睡眠也很不好，严重的时候半夜做噩梦醒来，凌晨时分崩溃大哭，经常是白天想哭都没有泪水，那个时候却眼泪止不住的流，想不通活着的意义在哪里，没有工作没有收入背后也没有支撑，一个人孤零零，是死是活都无人问津。情绪差到了极点，整天都是一张苦瓜脸，直到现在也是一脸苦大仇深的样子。这期间排斥学习，排斥交流，无法安静下来看书，时间一把一把的浪费，虽然心疼，但心理不强大也坚挺不起来。有朋友形容是孤魂野鬼一样活着，真心觉得一语中的！另外经济压力也不可忽视，一线房租不是一般的贵，每个月交通费生活费等等，至少花费3k，曾经在二线城市我的工资也就不过如此而已。有段时间做噩梦都是没钱付房租第二天流落街头没钱吃饭，但经济窘迫也没有催生我尽快上班或是找兼职的心，我就这么苦苦挨着，其实都是性格缺陷才导致我过的如此凄惨！害怕碰上以前的同事害怕被别人轻视等等，现在看着都是些不值得一提的事情，实际上无时无刻不在我的骨子里影响着我。自卑，胆小，怯懦，不自信，内向，眼界窄，不善于交流等等，很多很多的性格弱点，在我低谷的时候无限放大，牵扯着自己的脚步。
1月到5月，失业；6月到12月，被迫换岗，上班无所事事的混日子，下班吃饭睡觉，周末睡觉吃饭。整整一年，没有看过一本书，没有完整看过一篇文章，沉迷微博褥羊毛打发时间，10月的CPA考试废了，整个人的思考/思想也废了，原来的同业群同行友交流跟不上了，生生的与自己曾经苦熬的且喜欢有斗志的岗位脱节了，职业经历断档了，一边悔恨一边却不知道如何突破，选择了自暴自弃混日子，沉迷沉沦……。心里继续想着换工作跳槽，然而简历如实写拿不出去，编造的话害怕被识破，也找不到好理由去圆谎，一直拖到现在，还没有投出去简历，找工作已然成了我心中的阴影，招聘网站app虽然还在手机里，然而心里恐惧始终不敢打开。
这一年，我的脑子里全是一片空白，没有思考过任何事情，没有认真想过任何一个有效可实施的方案去突破困境；这一年，我承受了无比大的心理压力，经济压力；这一年，我自暴自弃，在低谷期沉沦绝望；这一年，没有目标，没有计划，没有斗志，遇到困难退缩，遇到打击哭泣，连轻生的念头都曾有过，却不曾尝试找一个方向坚持下去；这一年，我尝尽人世辛酸，饱受生活折磨……
都说凤凰涅槃，方能重生，希望迈入27岁门槛的我，能够真正意识到并保持警醒！这一切的困难仅仅是考验而已，而突破困境需要的不止是苦熬时间，更需要智慧与恒心去经营与坚守。
过去的2018年，有点不堪回首，但已是曾经，新的2019年，一定不要再留下悔恨，青春不再，黄金时期不多，且望珍惜！珍惜！！
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