回到家之后，家里不出意料的一片祥和。
不知道第几次了，白鸽子觉得自己是个顶多余的人。
若她不存在，爸、妈、弟弟一定过得很好，至少比现在开心。
她明白这个论断，可心里却难过的不行。
——你要习惯，你要适应，白鸽子。已经决定不要的东西，就不要留恋。
她在心里这么想。可还是会难过不是吗，要放弃一件经年陪伴的东西都跟困难，何况是朝夕相伴几十载所积累的感情。
——哎，世上如果真的有第八号当铺就好了，那她会不惜一切代价成为一个弟弟那样的人。不固执、不狂热，不心重，能轻松的享受爱，也能轻松的给予爱。
可她呢，是个一刻也放松不下来的性格。“十年来，深恩付尽，死生师友”，她时刻怕自己不够好，怕让人失望，因此也怕自己的爱会让人失望——那倒不如绝望，她想。
她知道这是错的，可她无力挽留掉入泥沼的自己。就像一个垂死的人无力挣扎一般。
她渴望声嘶力竭的爱与痛，就像一阵飓风，把天地毁灭。
——这世上再也没有一个像她一般阴暗的人了。
所以，她羡慕茉花，那个总是微笑的女孩子，那个仿佛可以包容一切宽佑一切的人。她不自觉的想靠近她，不止是渴望救赎，可能是潜意识里也想成为像她一样的人。
——对，像她一样，可以轻轻一笑，就说出对不起和我爱你。
不提将来，至少现在的她还做不到。
所以，那天晚上，在昏黄的台灯下，望着窗外的漫天星光，她给茉花写了一封信，那是一个无助的人迫切的心声。
亲爱的茉花：
现在是2016年8月4日，里约奥运会就要来到了。
夜里凌晨十一点五十五，新的一天快要开始了，你可能已经进入梦想。
这些年，我不能全心全意依靠另一个人已经成为一种习惯，我本能拒绝别人的亲近，心里渴望倾诉却无法倾诉。我知道自己需要救赎，也做了很多努力，却没有成效，前十几年养成的性格像一张冲不破的网勒的我紧紧的。
茉花，言不能尽意，心里的东西文字永远也描绘不完全，我亦不能尽善尽美。
总之，我觉得生命充满了困惑，比较像叔本华的悲观主义。
那困惑环绕了我自始至终的生命。
今天，我伤心的缘由是与弟弟吵架，被母亲臭骂一顿。起因很小，不值得一提。
我只是突然有一种感觉。
父亲是别人的父亲，母亲是别人的母亲，家是别人的家，而我，一无所有。
很自私的想法吧，但我不能停止。
坦诚来说，这种感觉并不是最近才发生的，很早以前就有了。
这种定义，或许在十年前，或者更早——早在那个少年还是母亲肚子里一个未成型的雏形的时候。
那时，三姑六婆总是吓唬我，有了他我就不被爱了。
或许，那时就已经种下了惶恐的种子，只是年纪小不自知，又没有人来引导这种突然降临的惶恐。
于是，就这么怀着惶恐长大了。不是不爱他，是爱的——相信每一个姐姐都有对弟弟强大的保护欲。即便吵吵闹闹也还是亲近，可这种亲近却在母亲的干涉下越发疏远。
——他无理取闹，我年纪大，为什么不让着他？
——我无理取闹，不懂事，该滚哪滚哪。
简单粗糙。
茉花，是我错了吗，执意追寻二元论的公平，执意认为打闹也是一种联络感情的方式，不需要别人插手。越插手反而越乱。
或许，是我错了。
可无端地会去这样想——你爱一个人时，那么那个人对了是对了，错了也是对了。倘若你不爱一个人，那么那个人笑是错，哭是错，微笑是错，呼吸也是错。
偶尔，我总是有种自己不应该出现在这世上的冲动，可是，我却又那般眷恋这拥有无限可能的生命。
但是我怕，我守候的只是一个空壳。
茉花，我亲爱的茉花，晚安。
——爱你的，鸽子。
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