愿我们各自安好，互不打扰

小时候的我们是一张白纸，我们随性的绘画出自己喜欢的样子，后来的我们都忘了自己最初的那份纯真

小时候的我们，两小无猜，无话不说，无忧无虑，我们从小一起长大，从幼儿园到高中都是一个学校，同级甚至同班。幼儿园的时候我们同班，一起吃零食，一起手牵手上下学，无忧无虑，自由自在。

小学的时候你转学了，直到上六年级的时候我们又再一次的相遇了， 那个时候我们长大了一些，懂事了一些，我们有很多共同话题，我们无话不说，简单快乐。

初中了，我们上的同一所学校，无比高兴，这也成了我们的转折点。

我们一起吃饭，学习，睡觉，形影不离，我学习比你好，你倒是有点贪玩，但是我尽力帮助你，还督促你学习，印象中你貌似没有问过我太多问题，也只有我在那操心着你的学习，因为我想着我们要上同一所高中。你活泼开朗，我文静；你个性张扬，我比较内敛，但并不影响我们的友谊，我这样想着。

可是，其间发生了一件事，让我们彼此越走越远。学校打算招合唱团，在学校很火热，我从小就喜欢唱歌，准备参加，就在去海选的那天中午，我们班正好是音乐课，我在第一排，我记得那天老师教我们的是《唱脸谱》，我从来没有唱过这种，老师给我们放了一遍原唱，我就模仿原唱的语调唱了一遍，老师听到后，直接当着全班的面，问我想不想参加合唱团，然后给了我一张纸，让我再参加一下海选，走个过场直接录用。我很兴奋，我能感受到全班都很羡慕我，我以为包括你。中午的时候我兴奋的去座位上找你，让你跟我一起去，你说：“我又不参加，我又不会唱歌，我去干嘛”。一脸的不高兴。

我去参加海选了，我当时有点小骄傲，小兴奋了，一心想着老师给的特权，根本没有把海选当回事，海选的过程中没有发挥好，有点小担心，但是有特权，我也就没在意。依然记得那天中午，我们一起吃过午饭回教室的路上，海选名单公布，我们一起去看的榜单，找了几遍都没有看到我的名字，你阴郁的脸上露出了久违的笑容，是的，我没有通过海选。

有时候，自己独处或许更简单一点

那几天的我，一直压抑着自己，为自己的轻敌而懊恼，为自己的梦想而伤心。而你在班里很活跃，很开心。有一天早上，广播里放的刚好是上课那天学习的《唱脸谱》，我一个人走在通往教室的路上，想着海选的一幕幕，看着初晨天空上的月亮，冬天的早上，很暗，很冷。这个时候你突然兴奋的跑过来对我说：“这首歌熟悉吧，哈哈哈哈......”。然后蹦蹦跳跳的朝教室跑去，你笑的很开心，能听的出来是发自内心的那种开心，声音在寂静的操场格外响亮。我愣住了，待在那里，默默地看着你手舞足蹈远去的背影，默默地听着你哼唱的那首京剧。抬头仰望天空，只有月亮孤零零的悬挂于天空，脑海中一幕一幕轮番播放着你这几天的异常行为举止，忍了许久的泪水最终还是跑出来了，而耳边回响这你那欢快的哼唱。

那年冬天的那个早晨出奇的冷，那年冬天的那个早晨出奇的暗，我浑身冰凉，不知道是被冻的，还是因为你。

原来，心灰意冷是这种感觉

是你，让我见识了什么是面对面的嘲笑；是你，让我懂了，朋友之间不止有羡慕，还有嫉妒这个词；是你，让我懂了，即使掏心掏肺的对一个人好，可能也会招来嫉妒。

后来，我忍不住问你当初为什么要那样做。因为你的行为我真的想不通，怎么想都想不通。我想过千万种理由，而你的回答却是——因为嫉妒。你说我从小就比你学习好，你嫉妒；你说我从小都有爸妈陪在身边，即使住校了，爸妈星期天还会给我送饭，还会给我带好多好吃的零食水果，你嫉妒；你说我唱歌好听，你嫉妒；你说我得老师喜欢，你嫉妒。你嫉妒我比你优秀，比你幸福。

嫉妒。那个时候我才明白，原来朋友之间，还有嫉妒这个词汇，那个时候我才明白了嫉妒的含义，那个时候我才明白了嫉妒的代价。原来，在你看来的我的优点，没有羡慕，只有嫉妒。你知道吗？在我看来，你也有很多优点呢，你活泼开朗，很善于交朋友，甚至你父母不在你身边，你想干什么就干什么，我都很羡慕，我羡慕你的自由，我羡慕你的无所畏惧，羡慕你的张扬，你所拥有的这些我都很羡慕。我所想到的仅仅是向你学习你身上的优点，比如活泼，比如善于交朋友，而自始至终从来没有过嫉妒，那个时候的我，不知道嫉妒是什么，是你，让我明白了。那个时候的我们刚刚上初中。

原来，对一个人太好了，也会造成他人的困扰。我学习是比你好，但是我会无条件的帮助你，还督促你学习。因为我知道你父母在外面，不经常回来，所以星期天的时候我会主动邀请你来我家里吃饭。在学校的时候，我父母给我送好吃的，我都是分你一半。我从小喜欢唱歌，唱歌是我的爱好。现在想来，我劝你努力学习的时候，你并没有听，我邀请你去我家吃饭的时候你也很少去，我给你我父母带来的好吃的，你也并没有高兴，只是说声谢谢，我在你面前唱歌的时候，你也很少夸我唱的好听，我跟你分享我高兴的事情，你并没有替我高兴。原来，一切都是我的自以为是，一厢情愿罢了，我以为我做了能做的一切，我以为我给了你我能给的关心，到头来，只是造成了你的困扰，加深了你的嫉妒。

世界小到一个杯子就可以装下，而我的心里却再也装不下你。

后来的后来，我们只是成为了普通朋友，见面打招呼，但是从来没有交过心了，因为再也找不回原来的感觉了。上大学期间，我能感受到你很想跟我继续成为好朋友的，你经常主动找我聊天， 还邀我去你家里玩，还一起约我逛街吃饭。我也很高兴，但是我知道我们之间总有个隔阂在那里，是我过不去那道坎，我无法忍受朋友的背叛，我无法忘记你对我的伤害，我不敢保证以后你会真心的对我，只有羡慕没有嫉妒，或者即使嫉妒，也不会再次伤害我。或许是我想的太多了，我们都长大了，都成熟了，你也不会有这么幼稚的想法了。很多朋友都说我太较真了，这点小事，不至于记那么长时间的，其实，对一个人失望，或者远离一个人，并不是因为一件小事，而是无数的小事堆积起来的。我也试过跟你重新开始当好朋友，但是心里总有点别扭。我见过你因为看到我伤心，而似笑非笑的脸；我看过因为我落魄颓废，你洋洋自得的样子。

原谅我当你一次又一次想要跟我修复关系的时候，我拒绝了你；原谅我当你一次又一次主动联系我，希望我们能经常联系的时候，我无动于衷；其实我想跟你再重新回到最美好的时候，我很想念跟你在一起的那些快乐的日子，但是我害怕，我害怕有一天会重蹈覆辙。心里留下的伤疤，即使好了，也会留有疤痕，看不见时还好，看见的时候却是如此的丑陋不堪。

我们有过快乐的时光，也有不堪的过往。我心里依然拿你当我的好朋友，依然比其他朋友重要，但是我们就维持现状就好，就做现在这样的朋友就好，不远不近，不冷不热，内心依然彼此重要，各自安好。

有一天晚上，梦一场，你依然是小时候的模样，我们手牵着手一起奔向远方。

愿我们各自安好，互不打扰