暑假马上到了，除了要为孩子的补习班、特长班发愁，还要应对孩子们和天气一样阴晴不定的小脾气。

孩子一不顺心就生气：需求无法得到满足会哭闹；受了委屈会伤心难过；一生病就变得十分烦躁……面对孩子的这些负面感受，我们该如何来正确疏导孩子呢？

01

与孩子产生共情

有人说共情是“开启孩子心灵之门的金钥匙”，这是非常贴切的。

我好朋友蒋青的孩子贝贝今年五岁，有一次贝贝在钢琴演奏比赛中获得第一名，蒋青答应奖励给她一个芭比娃娃。

那天晚上她们走了好多店，好不容易看到一家满意的，可这家商店老板看出贝贝很想要这个娃娃，竟开价500元，比别人贵一倍，这下蒋青不想买了。

她拉起贝贝匆匆离开。贝贝哭丧着脸，很不高兴。

此后，蒋青一面跟贝贝讲道理，一面继续寻找出售娃娃的商店。但贝贝还是非常情绪化，噘着嘴，一句话都不说。

最后还是没有买到娃娃。回家的路上，贝贝大哭大闹，指责妈妈说话不算话。

蒋青没有大声呵斥贝贝。相反地，她把贝贝搂在怀里，对她说：

“告诉妈妈，你为什么哭得那些凶？妈妈听你说。”

受到鼓励的贝贝边哭边诉说着妈妈是如何骗人的全过程，蒋青静静地听着，完了，她对贝贝说：

“你看中了那个娃娃，妈妈不同意买，你很伤心，很失望，你哭了。妈妈接纳你的伤心和失望，如果你想哭，就大声地哭吧，妈妈会在旁边陪着你！”

贝贝哭了好长一会儿，慢慢变成抽噎了。蒋青继续说：“今天我们买不了，等明天晚上，我们再去别的地方买，好吗？”

贝贝终于露出了笑容。

当孩子诉说的时候，我们需要全神贯注地倾听，与她产生共情，这样有助于孩子自己解决问题。

在亲子关系中，共情是父母与孩子情感连接的桥梁，其重要性不言而喻。

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02

回应孩子的感受

一位美国儿童心理专家说：当孩子为一件事情闹情绪时，父母最好的反应通常不是去关注事件本身，而应该把注意力放在孩子对这件事情的感受上。

我表妹的孩子佳佳今年三岁多，有一阵子晚上老是闹着不肯上床睡觉，而且经常会发一些莫名其妙的脾气，有几次差点把我表妹惹毛了。

当时表妹很苦恼，她去参加了如何养育孩子的亲子课，把她的苦恼说给亲子课的老师听。

老师帮她分析了原因并给了她对策：

情绪是有生理基础的，所以，当孩子困了、饿了、累了到时候，一点儿小事就容易引起他发脾气。

所以，在这种情况下，孩子发脾气不要觉得莫名奇妙。此时要敬畏情绪的力量，要回应孩子的感受，不要用平常的原则来要求孩子，更不要火上浇油，使之升级。

表妹听了，茅塞顿开。

她尝试代入佳佳的角色，才突然意识到，佳佳的情绪来自于“我睡不着，需要妈妈帮忙。”

有一点晚上，佳佳又开始闹觉。表妹柔柔地对她说：“嗯，你是不是有点困但又不太想睡觉啊？”

佳佳说是。表妹接着说：“的确是，有时候想睡却睡不着是挺难过的。”

她听了妈妈的话之后，就躺在表妹怀里，身子软下来了。

表妹又接着说：“要是妈妈握着你的手，摸摸你的背，你会不会感觉舒服一些？”

佳佳已经开始迷迷糊糊了，表妹握着她的手，摸着她的背，没过多久，她就睡着了。

表妹通过这件事明白了：孩子的负面感受要引起父母的高度重视，如果我们经常忽略或者否定孩子的感受，孩子就会变得不听话和叛逆。

当我们能够做到去回应孩子的感受，去进入孩子的世界，和孩子同频之后，就会发现，原先父母和孩子一直纠缠的问题往往就迎刃而解了。

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03

换一种孩子能够接受的方式

很显然，情绪是孩子内心的朋友，但还是有很多家长不能学会与特定的情绪相处。

有一次我去一家咖啡店，碰到了这样一幕。

有一个爸爸带孩子在喝下午茶。爸爸悠闲地喝着咖啡，孩子边晃着腿边愉快地吃着冰淇淋。

一不小心，孩子手上的冰淇淋掉了。他一愣，随即“哇”的一声哭出来。

爸爸好心地安慰：“有什么好哭的，不就是一支冰淇淋嘛。”

孩子哭得更来劲了，嘴里还大声叫着：“我要我的冰淇淋。”

爸爸也来气了，“你这孩子，真爱小题大做，本来就是你的错，不应该在椅子上晃来晃去的。我叫你好好坐着吃，你又不听。”

孩子觉得很委屈，哭声更大了。

爸爸被他烦得不得了，大声说：“不就是个冰淇淋嘛，我再给你买一个。”

但这时的孩子已经完全丧失了理智，他躺在地上大哭大闹。

我们置身事外，可以很理智地分析出这孩子哭闹的原因。

孩子的冰淇淋掉了，他很难过，就用哭声来吸引爸爸的注意。

爸爸忽略了孩子的感受，先责骂孩子，再用自己认为的最佳方式来安慰孩子，然而孩子认为爸爸不理解他，他继续大声哭，让爸爸看看自己有多失望。

爸爸这时看孩子不顺眼，孩子也看爸爸不顺眼，然后他们就都愤怒到极点。

当孩子的感受被不断否定时，会感到困惑和愤怒。父母的处理方式让孩子不能接纳时，会让孩子质疑父母对自己的关心，把委屈放到最大。

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04

面对孩子负面感受的最好方法

当孩子生气、悲伤的时候，许多父母会极力否定这种感受，妄想立刻把孩子从负面感受中拉回现实世界。但是，这是不可能实现的。

面对孩子的负面感受，做父母的可用觉察、接纳、传递三部曲来引导孩子。

首先，觉察孩子的感受。

当孩子异以平常的表现时，这时父母要能敏锐地觉察到孩子言语所表达的内容，更要觉察孩子非言语传递的信息，还要觉察孩子产生情绪的导火索。

其次，接纳孩子的感受。

当孩子在难过、发泄情绪时，父母所说的大道理、建议、同情、分析等会变得毫无意义。

他不需要别人的大道理，只是希望有位倾听者能与他感同身受。这时父母需要让自己成为一个稳定的容器，能够去保持孩子情绪的涌动。

当孩子明白自己的感受是被接纳的，就能获得良好的情绪体验,他们就会学会和这个世界融洽相处。

最后，传递对孩子的理解。

当孩子知道你愿意理解他的感受，就会慢慢将心情沉淀下来。当孩子情绪稳定下来，父母就可以向孩子传递理解。

这时，做父母的只需要给孩子会心的一个眼神、一个微笑、一个拥抱，或是一个牵手，孩子马上就会安静下来。

想象一下，如果孩子在童年阶段，在情绪上是被协助的、被接纳的、被认同的、被允许的，那么他在未来的人际关系里一定会是那个更平和、更包容、更成熟的自己。