图|来自网络
那年没有QQ号，没有微信号；那年有QQ号，但是我们都没有QQ号；那年我有QQ号你没有QQ号，那年我们都很少上网。
唯一可以上网的条件是那个小村庄的网吧。
那个村庄，我已经不记得它的名字叫什么了，我只记得你的名字，这些年我时常会想起你，那个每日不离酒的男人，那个亦正亦邪的三哥。
我依然记得你胸膛上的纹身，那个蓝色的蛇与蓝色的骷髅，你说那是“蛇钻七窍”，我问你有什么含义吗？
你说，“纹身不能随便纹，每一个纹身背后都有自己的含义。”
那一年，我以为纹身只是为了耍酷。
后来你说，你从东北来到了山东，你有一个三岁的儿子在东北。
我从未问过你，“是不是会想儿子”这样的话，因为那个时候我不懂想念。
我只是觉得你是一个有故事的人，也是一个经历了很多事情的人。在你的身上，我看到了你的铿锵，那时候我开始理解你亦正亦邪的做事风格。
那天，那应该是六七月的天气，具体是几月份我不记得了。这些年我开始了遗忘，很多记忆都遗忘了，或许是刻意的或许是自然的。
那个季节，适合喝啤酒但是你从来都是只饮白酒，你最爱喝山东的乾隆杯。那一天，我们喝了很多酒，在那家农家小店里，在那个有些寂静的村庄。
那天，那个女孩喝进了医院，在借来的电动三轮车上你一言不发，在你的沉默中我看到了你的担忧。那天我在想，如果有一天我昏迷不醒，你也会担忧的，这样想的时候我感到了一丝丝的温暖。
我们都如浮萍一般地在漂流着，在那个别人的故乡相遇，在那个冰冷的世界里，一个非亲非故的陌生人，担忧另一个陌生人，那种温暖不是感同身受是不会体会的到的。
在医院的时候，你掏出身上所有的钱交了住院费，那时候我更加坚定了这种温暖。
如果一切都顺利，我不知道会有怎样的故事，但世间的事永远诡谲莫测。
如果没有她，你不会来到这个小村庄，我更不会认识你。
我戏言，“江山虽美却终究敌不过人间寂寞。”
你点烟若有所思地问，“你说我们有未来吗？”
那个时候，我不知道你为何如此问，我也不知道你想听到怎样的回答，但多年后，我明白了你的发问，也明白了你当时内心的惆怅。
那是所有漂泊的男人，在别人的故乡爱上一个女子的惆怅。
后来，那个有些娇羞的女子成为了我们口中的嫂子，是的嫂子。
她像是你身边的一只猫，深深地依恋着你给予她的安全感。
可是，我总是觉得你还是很寂寞，只是那个年纪的我并不能理解你的寂寞从何而来，直到多年以后我明白了这种寂寞，那是一种心无归属的寂寞，跟身边有没有人没有关系。
那一天，我看到你哭了，那是我第一次看见你哭，那时候我开始明白有时候眼泪不是因为伤心，而是因为无能为力。
嫂子走了，被她的家里人带走了。
或许，世人都觉得你们之间不合适，她是年仅23岁的大学毕业生，那一年的你，已经33岁了，当然这一切或许不是最重要的，重要的是我们都渺如尘埃。就如你说的，你很清楚你们之间没有明天，可是感情这种事，为何偏偏要看的那么清楚，那么透彻呢？
多年之后，有个女孩对我说，我总是把所有的事情看的太清楚，那个时候我恍然间感觉到自己成为了第二个你。
那一年，我很想给你打电话，找你聊聊天，可是你已消失在了江湖，那一年，我才明白原来这世间的对错都是要靠自己用脚步去验证的。
如果，没有那一场车祸，我或许不会那么决然的离开。
我走的那天，还是那家农家小店，我看见你哭了，我知道你不是一个轻易流泪的人，我知道在你的内心里很难过。
在那个萧瑟的季节，就连吹过的风都在诉说着离别。
许多年之后，每当我想起你的时候都是复杂的心情，你教会了我看透这世间的人心，我却没能学会你的世故，就如现在的我懂得许多道理，却依然过不好这一生。
这或许是我最后一次想起你，只是走过的一段路而已，只是我不明白在这个雨天里为何会觉得很伤感，或许我自己并不清楚我想表达什么，或许只是想通过这种方式寻找一个答案，只是想要寻找什么答案呢？
我们的命运，为何如此如出一辙？
我不知道后来那个女孩，她是否成为了我们的嫂子，我也不知道现在的你是否还如从前一般寂寞，只是现在的我似乎比那时候的你更寂寞。
我还是在写文，就如你最初见到我的时候一样，只是这么多年过去了，正如你所言，心比天高，命比纸薄，只是我不再穿白色的衬衫了，手腕上也不再系着红色的绳子了，当然头发也没有那么长了，更重要的是我现在很少喝酒了，我不知道这是一种成熟还是一种苍老。
我依然记得，你说朝着梦想的地方走下去，只是我的梦想已经不在了，我还未到我遇见你的年纪，可是我早已没有了你那时候的勇气，连同梦想一起失去的，或许还有爱的能力。
其实，不过是一场梦而已，只是那时候我忘记了问，如果梦醒了，你是否也会念念不忘......
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