所谓爱自己

每每喝完鸡汤或者自我反省以后，我都狠狠告诉自己，下定决心要好好爱自己。因为我是独一无二的自己。

所谓爱自己

可大多数人好像都是好了伤疤忘了疼的，比如我。

上个月去体检，检查时医生说怀疑我的甲状腺有问题，建议我做进一步检查。当跟同事说起此事，同事说怎么可能有问题，你还那么年轻。而只有我自己知道，自己多么害怕医院多害怕检查，因为生怕会检查出个什么毛病来，我不知道20来岁的我，能否承受异样的结果。记得当时排队等着做B超的我，内心十分忐忑，拿手机出来各种百度，然而我很清楚百度出来的结果多半都很糟糕，只会更加让人胡思乱想。

而这种时候，是最佳的反省时间吧。轮到我了，躺下的我，看着窗外淅沥下着小雨，我问自己为什么自己会如此慌张，因为我从未好好爱惜自己的身体。

所谓爱自己

记得大三那年，突然某天从寝室床上起来，发现自己竟然不能使力，一用劲就疼的眼泪要掉，过了一两天以后，越发严重，整个后背僵直，稍微的动作都会带来无比的疼痛感，那酸爽现在回忆起来也很难受。那个时候最害怕的是晚上睡觉，因为半夜会疼得醒来，早晨会疼得起不来床，后来课也没法上，一个人去医院检查，各种拍片，贴膏药，仍不见好转。整夜整夜的无法入睡，常常在夜里一个人疼得掉眼泪，一度害怕自己是不是会就此瘫痪，那样的孤独时候仿佛是更能思考人生，感谢那些个早晨拉我起床的室友。

是啊，大一大二，我花过不知道多少个夜晚熬夜做报告或是视频，经常在完成的最后一刻浑身僵直得无法动弹，或者稍有动作浑身咯吱直响，所以现在有报应了吗？

为了排除僵直性脊柱炎，又做抽血检查，等待结果的过程是折磨的。好在不是。挂了好几个专家号，买了大几百的止疼药，缓和了大概一周，又复发了。身体好像对止疼药有了抗性，最后再去医院没有挂到专家号，普通号的医生没有给我开药，重新拍了另一节骨头的片子，告诉我以后一定要注意锻炼，活动颈椎。那是颈椎引起的胸椎脊椎的散发性疼痛。于是我乖乖按照医生的话，不知什么原因，竟然莫名其妙的真好了，吐槽着所谓的专家号的我又能活蹦乱跳了，又能熬夜了？！是的，也许过了一个月之后，我又恢复到很久以前。不想起来，谁还记得那种疼痛？

所谓爱自己

医生说好了，B超的报告打印出来，对我说稍有异常。我拿去给医生，医生说不太严重，建议我做甲状腺功能抽血检查。由于还要加班，只好另找时间再去。这一拖就拖了大半个月，在心里终究是不放心的。

终于在昨天，决定去医院给自己一个安心。挂号，排队，看医生，排队，抽血，等待结果……印象里无论是献血还是化验，我都会认真的盯着针扎进皮肤的那一刻，看着血一涌而出到容器里，疼。等结果的时候，我跟自己说，以后要保持心情放松，要戒掉重口味，要好好休息，要……

排队的时候，人并不多，一个五十出头的大叔，带着帽子，拿着一个重症单，询问护士，护士说这里是内科，重症不在这一楼，大叔说我只想让医生给我看一个化验单，有些咳嗽的护士不太耐烦，大声问道你是什么病，大叔也大声回应道：“癌症！”是啊，你以为这些病都离自己很远吗？

拿到结果的时候，虽然看不懂，可数值指标基本在正常值范围内，这下放松了不少，医生说自己要多注意，年纪小不代表不会生病，等到生病可就后悔了，那个时候也来不及后悔了。

谢谢你没有惩罚我让我再生病，谢谢你温柔的警告。

所谓爱自己

无数次看着自己发胖的身材，嚷着要减肥；无数次在身体亮起红灯的时候，告诉自己要加强锻炼，好好休息；无数次在胃疼得难受的时候，告诉自己以后要按时吃饭……无数次疼痛以后，都好了伤疤忘了疼。

当它没有来的时候，你以为它离你很远，当它发生在你身上时，才知病来如山倒。又如意外，好在自己还未发生什么意外。前几天看了下了好久的《催眠大师》，里面徐峥醉酒驾驶，就算女朋友在一旁提醒仍然随意驾驶，结果失去了最爱的恋人和最好的朋友。又像刚上映的《奇幻博士》，主线当然不是讲珍惜，一向以医术引以为傲的卷福，高速行驶在盘山公路上，接电话看图片，最后车祸导致双手残废，再也无法做手术。当然这些是电影，是剧情需要。可这也从侧面告诉我们这些随意态度带来的后果。

所谓爱自己

是的，现在满世界充斥着青春就是要疯狂，是刺激是激情，但我想这背后得有一颗积极向上的内心，爱自己爱生活爱世界的内心，应该是怀有珍惜的态度。我可以100天早起，为什么不能100天早睡？我可以打游戏1个小时，为什么不用2分钟敷个买了大半年的面膜？我可以看电影10部，为什么不能锻炼10分钟？我可以吃炸鸡10份，为什么不能选择多吃一个水果？那么这样的你凭什么说你爱自己？

谨以此文自省

献给在梦里生了大病的自己。