夜深了，但我还醒着。这是我正常的生物钟，自从上了大学几乎从没有在十二点之前睡着过。看各种别人的故事，娱乐八卦，淘歌，看知乎上有趣的回答自己却很少答。
有时候对自己充满失望，消极情绪充斥了头脑。一言不发的愤怒，其实都源于自己的无能。人近二十，无所事事，碌碌无为，浑浑噩噩。不敢太仔细去想，怕伤到自己。更怕想起父母的期望，所以陷入一个死循环。不去想，不敢想。
这两年，过得特别的快。真是一眨眼的功夫，头发长长了，也变胖了。我特别矛盾，我感觉有的时候所有东西我都看透，离别？伤感？愧疚？难受？背叛？失去？拥有？。事情总是一件接一件的发生，我就这样过来了。收获了什么，又给予了什么呢。
我敏感又大条，乐观又悲观，理智又感性，心软又嘴硬。我偶尔想着如何才能成为一个能和大家都相处和睦的人，但是我喜欢的人我总是用心去相处了，不喜欢的人也没强迫我自己去和她们相处。
我意识到了很多时候我太主观，我得改，我要改。成为一个能为大多数人能接受的人不就是打磨自己身上的棱角吗？我的童心可能会不适时的出现。在越熟悉的人面前越幼稚。反倒是孤身一人承载着许多勇气。
我怕以后的生活过得不如人意，我承认我是个会在意身边人眼光的人。如今的同学朋友，以后大家结婚生子，沧桑老去，会惧怕这种感觉。打字记录的时候我总是一股脑表达着自己的感受，和别人聊天的时候则是适时的说出一些。我享受和自己独处的时光。
直到那天。一觉睡醒，居然已经中午一点半，室友们有的去兼职了，有的回家了，有的出去玩了，有的去上外边报的课。我自己醒来，那一瞬间仿佛回到了高三时候中午睡醒寝室就剩自己一个人茫然揉着眼睛的感觉。
我很自责，我把大好时光浪费在了睡觉上面。我没做任何事情，反倒越睡越困。可是任何自己所讨厌做的事，又何尝不是自己做的。也不是不知道应该好好的学习，考各种专业证书，勤奋，努力，上进。
我知道我该这样去做，可是我做到了吗。我都不敢问自己。我好像只剩下了乐观。至少我从不同人诉说，因为这面不肯示人。我把它放在心底。我有很多缺点，拖延症，自控力差，做事不求最好，敏感，胖还贪吃，丑还熬夜。
我的优点，让我想想。我觉得我也是有一两个。善良，三观正，乐观即使有时候是盲目乐观。我这样一个人啊，有时候我会想，为什么我就是我呢？我的思想为何落在了我的身上？天底下这么大，有我的亲人，朋友，可是我就是有一个独立思想的我，这本身已经很神奇了啊。
长大教会了我什么呢？当你努力的时候，所有的一切都会加分。即使有人说有灰暗的地方，那也一定会有光明的地方。教会了我一直要往前走，而且要充满信心。
天生悲观主义的后天乐观摩羯，就是我。我会努力的。Just as I do.
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