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文/宁七七
每个人都会有抑郁的时刻，或多或少。
但我如今终于是把抑郁症与心情不好区分开了，也终于明白为什么抑郁症的人会不顾亲戚朋友的感受而去自杀。
1
我叫宁七七，95后，今年六月份大学毕业。
工作前期实在不够阔绰，但由于大学四年室友关系紧张，所以毕业后我无论如何不肯与人合租。
费了很大的劲找了处还算满意的房源，一室一卫足够了，美中不足的是距离上班的地方太远，需要一个半小时的公交车程。
六月底入职，除了上下班奔波些，工作还不算太累。每天六点二十分起床，晚上八点多到家。
很快就过去了三个月，我觉得自己是个比较幸运的人了，生活虽然单调乏味，起码没有什么烦心的事。
也许只是工作初期的新鲜感吧，觉得终于摆脱了学校那个束缚人的地儿。
殊不知，生活赐予我的苦难才刚刚开始。
2
九月份，我正式迎来了毕业后的重创。
和我搭档三个月的那个姑娘，向我表白了。对，姑娘。
我后背发麻，不知所以。
但碍于工作关系，我和她没有直接沦为陌生人，而是在协商之后，以朋友的名义相处。
我开始迷茫，不清楚以后的路该怎么走。加上奔波劳累三个月，我也没了当初的朝气。
叔叔跟我说，他年轻的时候一个人到远方闯荡，满腔热血无畏无惧，但日子久了，开始害怕孤独。
是的，我如叔叔所说，在获得自由的第三个月里，终于感受到了一个人的无助与孤独。
以前为了减肥吃的少，但现在每顿都不敢将就，怕身体撑不住病倒，我身后空无一人我怎敢倒下。
但四年集体生活的余毒还在，再难挨我也不要合租。与复杂的人性相比，我还是宁愿一个人孤独。
我也有朋友，但不在同一座城市，我难过的时候不愿跟人讲，毕竟每个人都不容易，就不要让自己的坏情绪影响到别人了。
也不会给家里人打电话，因为一开口就会控制不住的流露出自己的无助，不愿意让他们为我担心啊。
这是我毕业后的第一份工作，我起码要做够半年再换吧，不然我会有很强的挫败感，怎么有信心面对以后漫长的人生。
就这样，我又坚持了三个月。
或者说，熬了三个月。
3
12月份。
搭档因为爱而不得开始给我使绊，我实在没心思与她周旋，对她的态度也一日不如一日。
她下了班尾随着我坐公交，周末在我家门外两天一夜。我因此彻底被逼的抑郁，开始害怕过周末，害怕一个人待在家里。
12月是我人生中最暗无天日的一个月。
最严重的一次是在一个周日下午，我打开房间里所有的灯，试图驱赶掉不好的情绪，可是我怎么都消不掉悲伤的感觉。
我只知道，我要走出房门，我得出去，我再一个人待下去怕自己做出什么无法意料的事。
我还想活着，这是我第一次感受到原来抑郁的时候是控制不了自己的。
搭档的情绪反反复复，时而为自己的举止感到愧疚，时而又对我怨恨到要把我逼出单位。
年底实在不是找工作的好时机，我决定过完年就离职。但现在我还得熬，开始按天在熬，甚至按分按秒，希望快点结束这一切。
4
与以往心情不好不同，不用看心理医生我也明显察觉到，这就是抑郁症吧，并且正在由中度向重度发展。
我终于明白了为什么抑郁症的人可以不顾亲戚朋友的悲伤而去自杀。
他们也不想啊，只是真的控制不了自己的行为，只想解脱掉。抑郁到一定程度时，根本就不清醒。
而我，也不知道一天里有哪些瞬间是不清醒的。但起码现在，我想趁自己清醒的时候把这些写出来。
每天早上醒来，我都对自己叮嘱千遍万遍。
一定要活下去。
end.
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