晚上，孩子在练琴时拖拖拉拉，几度落泪，表示不想练习，讨厌练习。于是，妈妈把自己描述成了一个“不爱学习”的人，爸爸“不想写论文”“不想上班”，奶奶“其实也不喜欢呆在家里”，“大家都在做自己并不喜欢做的事情，并努力吃苦坚持着”。这个我们顺嘴描述出来的世界多么不值得期待啊。大人把“同理证得”应用得太轻率，为了说服孩子坚持一个目前在她心中并不讨喜的项目，轻易就把关于“长大后”的美好一面全都涂成了黑色。对于一个小孩来说，这实在是太恐怖的事了。
或者，每个人不能选择只做自己喜欢的事，但不是“只有喜欢的事情才能做得更好吗？
难道，爸爸妈妈奶奶每个大人都没有自己喜欢的事情吗？孩子说：“妈妈，老师今天课上问我们父母喜欢什么？我回答不上来。”孩子转头问我：“妈妈，你喜欢什么？”我一时语噎。
难道，人生只有“知难而上”不能“扬长避短”，更不用奢望“乐在其中”么？
我想，我们的“吃苦教育”也许是有问题的。我们被这样教育着长大，静下心来问自己，还真答不上来“到底什么是我真正喜欢的”。喜欢，应该是你一旦闲暇就忍不住想要摆弄两下，没有心理负担只有享受的兴趣项吧。不求技巧多高明，不论迷恋时间长短，它是没有任务性指标的一个选择。在吃苦教育中，许多来源于好奇、出于本真的“喜爱”被硬生生打上“用功”“不能半途而废”这类强制性标签。
我想起那个心理学小故事，孩子们在窗外喧闹玩耍，老人想出了一个办法，花钱请孩子们来门前玩耍，每天给钱越来越少，孩子们原本是自己愿意来玩，后来却渐渐以为自己是为了得钱而来玩，游戏变成一个任务，被外在的因素控制了，便丧失了其本身的有趣之处，与任务完成相对应的奖励减少时，孩子们“都不愿意继续玩下去了。”
再看父母这边，要求孩子“吃苦”，这无疑是父母纠结着做出的选择。谁不希望自己的孩子“快乐至上”呢？但我们往往会说“现实多残酷”“我们自己不就深陷其中不能自拔嘛！”但是面对孩子，如果我们的耐心和自信再多些，我们应该会选择鼓励孩子放开心胸，去拥抱真正属于她的，个性化的未来。我们至少应该不要摧残她追逐自己真正内在价值的勇气，生活不应该只是过成别人眼中的成功，这个“别人”也包括父母。
作为父母，我们自己身上书写的是“顺从”“顺应”和（或者很大一部分人）“挣扎在并不喜欢的状态，却没有勇气跳出来重新开始。”我们不敢做梦，很久以前，我们没有学会怎么“造梦”，落下了毛病，以为“梦想的不切实际”把它美好的那面也抵消了。其实，恰如弗洛伊德所说“梦是理想的达成”，我们应该教会孩子做梦，不管现实如何，尊重他们做梦的权利。
父母忘记了自己喜欢什么，孩子只看到在生活中随波逐流的父母，自然答不上来老师的问题。这个问题的答案，要请父母们自己回童年里找了。孩子的童年就在这儿，如果我们不想让她过早迷失自我，就不要举着“吃苦教育”的大旗恐吓她了。
“一个行为不当的孩子，是一个丧失了自信的孩子。（《正面管教》）我想到这里，有种豁然开朗的感觉。让我们回到问题本身来解决问题吧。孩子的自信在练习中屡屡受挫，不再爱学，我们便“简单粗暴”（原谅我的直接）揪着她的“态度问题”开始教育，这拔高了的教育风格让孩子很难从内心里认同，父母站着说话（不腰疼），孩子身在其中情绪更是难以自拔，而同时，所有“吃苦教育”对于“苦”的描写，让人窒息，孩子的“未来憧憬美梦”被抹得一片漆黑，我们怎么非要逼着孩子在“黑暗中寻找光明”呢？为什么我们要将世界描写成这样？套用《正面管教》里的一句话，这也是作者最受欢迎的一句话：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定想要让孩子做得更好，就要先让他感觉更糟？”很荒诞，不是么？
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