户外临在的搭档从SC换成了YX姐，但对于我来说是没有差别的，我明白我需要面对与3w4（与妈妈和弟弟）的功课了。被禁言前，我已经感受到了自己的投射，正犹豫要不要问问老师“有投射怎么办”，就被禁言了。于是，我与我的灵魂伴侣重走了一遍过往的人生路：和灵魂伴侣手牵手的设置让我有种重现弟弟和我被捆绑了二十年的人生路。我顺着YX姐的引领，看、听、闻、触着她眼中的世界，和弟弟相伴度过的童年时光历历在目，我的泪也不停地流着。到了交换的时候，我的回忆也来到了弟弟的眼睛出了问题，我一直没有告诉过他：他的眼睛出问题，我的心痛不比他自己的少多少。在我引领YX姐体验我的视角的时候，我有个觉察：我总能看到枯黄萧条中的那一抹绿色，像是“绝处逢生”般有着顽强的生命力。我突然就连接到了自己来到这个世界前，已经接连失去了两个孩子的父母，需要鼓起多大的勇气才会再要一个孩子啊。而我，在母亲既期待又害怕，患得患失。痛并快乐着的漫长孕期后，顽强地降生在了寒冷的冬月。我生来就是带了使命的，伴随使命而来的还有在娘胎里就体验了无数遍的患得患失和自我麻醉。自我麻醉让我活下来，患得患失又让我有感知的敏感，而“绝处逢生”的灵感又让我自动做出连自己都意识不到的选择，去完成这一趟人生旅途的使命。
12岁时，二姨第一次抑郁，割腕自残。小升初的那个暑假，我和弟弟们睁眼便一刻也不放松地跟着二姨。时不时会看到她手腕上狰狞的疤痕，与上次姥姥得心脏病住院时我的害怕不同，这一次我近距离地感受着与死神的对决。二姨几乎每天都会问我们知道不知道怎么死最快最舒服，村里哪里有井，是上吊痛快还是跳河的成功率大。第一次听到的时候，是害怕，听得多了，我就会很愤怒。愤怒还不敢发火，就更加拼命地跟着，一言不发只是跟着。一直跟到开学前，二姨遇到了一次工作考级，还没有完全恢复的她打起精神做准备。而我，则会写字给她，放在姥姥姥爷准备好的衣物里。二姨那次考的很好，她走出了抑郁后，向我表达过我写给她的信，每一封她都有好好读。虽然她从来不回，但是她感受到了我爱她。长大后才明白：陪伴是最长情的告白。
初二，弟弟眼睛出来问题。自幼就“人狠话不多”的我不屑于说“姐姐好心疼你，恨不能替你承担”之类的看似暖心实则无用的废话，于是我快速的懂事了，我选择用父母期待的方式生活，乖巧、懂事、做事有计划有安排，这样家里人就可以把更多的物力财力，关注和爱给到弟弟，从小就在鲜花与掌声中成长起来的他，没有光环就像是被抽去了灵魂一般。高中三年，我会因为弟弟生病冲进男生宿舍，动作快到楼管阿姨都没拦住。大学时候，我会勤工俭学，刚拿到“工资”，碰到出去买衣服的弟弟，直接塞给他大半儿，只为了让他买件好点儿的。
与拯救者心态不同的是，我孤绝地选择了做那个卑微的垫脚石，当“卑微”带来的后果来临时，我又想要逃。我开始怨恨父母对我本分之外的情分之举视而不见，怨恨他们觉得我不如弟弟，更怨恨自己不知道自己几斤几两，非要干这种出力不讨好的事儿。我更加看不起我自己，孤勇者尚且值得歌颂，无知怨妇何用之有？我像一把手电筒一样，无法反观自照，又执拗地认为自己的无私奉献应该被看到。但是我忘了，我从来没有问过弟弟，他需不需要我的这种自我感动式的付出？
与3号的功课让我既渴望靠近又害怕太近，我需要面对自己的不堪。我总能敏感地感知到3号的气息，我的大宝也随了姥姥和舅舅，等我学习九型的时候，他已经疑似3w2。
户外临在静心继续向前，当我拉着YX姐来到了运动场，隔着铁栅栏，我感受到了自己内心的欢欣雀跃，在排球场上连接到了自己是19岁之后，我在一路自我怀疑的摸爬滚打中遇到的救赎，于是我贪婪地救赎了自己四年，大学四年里，打球成为了我的主业，即使球技一般，但我依然热情高涨。
然而，当我兴冲冲地拉着YX姐来到门口，才发现门上已经上了锁。“上了锁”的这个意境让我感受到了自己内心的冰封。正当痛苦解冻，与灵魂伴侣分别的时刻到了，我虽不舍却也无奈，我含泪与她合十礼敬。
和她分别后，我隔着栅栏放声哭了出来，面前是我回不去的青春，心里是我念而不得见的人。09年毕业至今，15年了，我每次回去大学校园，最想念也最想见的就是张老师。从初二开始到大学毕业，张老师是唯一一个给过我教练式的信任的人。那种被无条件信任与包容的感觉，是我一直以来想要的父爱的模样。但是我怎么能这样对我的父亲呢？内心的父亲是姥爷而不是他，已经是大不敬。怎么能觉得张老师更像是爸爸呢？十几年来，我和父亲疏离、顶撞甚至是当面指责他，但是我从来不敢告诉他，在父女关系方面，我才是那个“叛徒”。我已经“吃里扒外”到开始觊觎别人的爸爸。是的，那个优秀到让我望尘莫及的同龄人，阴差阳错地教会我扣球，让我心生敬意的同名人，居然是张老师的孩子。应该是他那样优秀的人才配有张老师那样的爸爸吧？如影随形的不配得感让我沉默了十几年，直到前年冬天，已经毕业了的依晨回学校来看我，他告诉我说：“我妈寒碜我，说你学习那么差还好意思回去见乔老师？我说，我为啥不好意思？乔老师又不嫌弃我！”送走依晨，我鼓起勇气加了张老师微信好友，告诉他我想念他，谢谢他在我人生至暗的时期给过我支持，这个也是我转行当老师的初心，我也要像张老师照亮我的人生那样给别的孩子照亮人生。虽然我依然有执念，但是我敢正面表达我的感谢与想念了。
我像小时候那样哄自己不哭，我坐到了旁边的一个铁皮平衡椅上，晃悠了两下之后，我的心情平稳了下来。抬眼看到了旁边屋子里有供着一尊佛像，我好奇地走过去，隔窗望着他，他也微笑着看着我。我脱下了帽子耳暖，理了理头发，闭上眼睛，深呼吸几次之后，试着临在地让自己的双手合十，当指尖触碰到得那个瞬间，我欣喜地流下泪来，礼敬之后。我感觉有力量走完剩下的路了，我选择了不走回头路，继续前行，路上我带着灵魂伴侣带给我的灵性，既能抬头吸取日之精华，又能俯下身来抚摸枯叶的经络，感受生命的消逝。当我绕一圈回到起点，YR姐向我敞开了温暖的怀抱，我欢喜地奔向她，紧紧拥抱，此时无声胜有声。进入大厅，我径直走向对面的落地窗，看向我的“来时路”，视野范围内，那一丛翠竹迎风挺立，就像是我此刻的心花怒放，无所畏惧。
回到教室之后，静心继续。在跪拜中，我看到了和父亲的功课，和自己内在小孩的功课，和3号的功课：如果不能断掉纠缠的轮回，就要接受纠缠至死方休的宿命。
被老师点名当晚会主持人的时候，我感觉惊喜又意外，和ZK同学搭档，我感觉到了来自颜值与才华的双重压力，但同时我又明了：这是这次三阶给我准备的盲盒，是我即使是多往返一趟也要来参加三阶的礼物，我需要临在地接受。
与3号的功课令我避无可避，于是我只好硬着头皮面对内心：3号光芒四射影响9号的“和稀泥”吗？还是说9号的“小透明”需要怪罪人家3号太优秀呢？同样，自信的3号更不必为9号的不配得感买单。我认领了是我自己选择了“和稀泥”，成为“小透明”，遇到喜欢的人和事首先想自己不配，这些都是我自己的选择，既然是自己选择的，那可不可以重新选择一次呢？当我看到了可能，疗愈便发生了。
于是，我一改被动的等待，拿着纸笔主动去找我的搭档，邀请他一起商量。这可能是我去掉对3号的滤镜之后，第一次近距离地与一个除家人之外的3号合作完成一件事，ZK同学思路很清晰，简单明了地做了梳理之后，9号的契合感又来了：“你说得对，那就这么办吧！”
连我自己都没想到，我居然会在和搭档碰杯时候，看到他喝可乐就不靠谱地想要喝到微醺，在逃避方面，9号一向行动力杠杠滴。再看到ZK同学的时候，我理直气壮地告诉他：“我刚才喝Rio不太过瘾，来了点儿红酒之后，终于到了‘微醺’状态。一会儿上台主要靠你了哈。”ZK同学似乎也没啥太大反应，就应承了下来。“嗯，能干的孩子就是靠得住！”我心里窃喜着。以前没觉得自己一心找依靠，写出来才发现自己事无巨细地找依靠的本事还真的是用得妙啊……于是，38岁高龄又懒得保养的我，居然还保有着如大学生般澄澈的眼神与蠢萌的面容，终于有证可考了。
不过，等到真的上场时，我发现微醺状态的我卸下了头脑多余的控制，反倒淡定自如了起来。酒是个好东西，脑子也真是个好东西，走路虽然得努力才能平稳，但是脑子却依然能帮我装得很得体。看到《群魔乱舞》的时候，酒鬼装不下去了，但还是一本正经地和搭档交代了一下，都没等他说完，“那就交给你了哈！”我就冲进了群魔队伍，乱舞一通之后，发现老师居然也是一名“魔”，我像是照到了哈哈镜一样开心，学着老师的样子扭了起来。大家也很受感染地更嗨了，跳的开心的时候一回头，发现我的搭档在我身后，“这样才有默契嘛”，我心里想着，美滋滋的。然后，还收到了来自9号伙伴的拥抱，她们温柔地肯定着我今晚的表现，我拥抱着她们，感受着来自9号的使命使然的感觉。其实，有点想要给我的搭档一个拥抱，但是和3号的功课让我内心很复杂，那一刻我觉察到自己看到的不是ZK同学这个人，而是我的执念——我执“肯定3号会让我看清自己”。我和他并排坐在老师旁边的椅子上，但是我会下意识地把身体紧贴着左边的墙壁，这个时候我在和我的执念无声地对抗，于是直到我的酒醒，我也只是趁着酒劲儿告诉他：“谢谢你！”当酒劲儿过去，我回过神来，觉察到内心升起的强烈的想要说“对不起”的冲动，我看到自己多年来是多么的“目中无人”，甚至就连老师，我也是在某个瞬间才感受到了内心真的想要对他行跪拜礼，感恩与老师的相遇，感恩老师的支持。
晚会结束后，我依然怅然若失，习惯了目中无人的我对这一看到感觉到了心痛，从回到“一对一”以来，我第一次如此害怕面对自己对情的渴望，无论是亲情、友情还是亲密关系，我害怕我和人互动的时候，看不到人，只是和自己的执念在表达爱。更害怕看到了人，自己却不被看到，堕入“我不重要”“我不配”的黑暗里，不断下沉。曾经的经验一次次过来温馨提示着我：你敢尝试，就得做好碰得头破血流的准备！
我抓起红酒瓶，一口气干掉了剩下的1/3，然后和“嫌弃”我们动他酒的酒鬼AP哥叫嚣：“凭什么说是你的？你叫它一声它答应吗？酒放在这里就是大家的，我就喝怎么了？”嗷一嗓子喊出去，果然，耳朵里、心里都清净了。“酒壮怂人胆”，回了房间我抱着SL可一顿哭诉，哭完之后倒头睡了。
一觉醒来，一切都是新的。最后一天的课程以讲为主，平静了好多，内耗依然在，“看见即疗愈”也一直破着幻象：我信我有，我信我能，我信我在！
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