为什么活着

早上起来，昏昏沉沉的，昨晚还是没能如愿早睡，闭上了眼，脑子还在不停地想事情，跟放电影似的一幕一幕闪进我脑海里。

仔细回想一下，想最多的还是一个根本问题，就是经常在想啥时候能不月光，啥时候赚钱能多点。想找份兼职，有很多看起来不错的选择，但是呢，时间又不允许，而且呢，担心事儿做了，钱拿不到手。赚外块这事儿，也就一直处在有想法没行动的阶段。

我一直在用的华为手机，用了三年了，掉过几次地上，摔得有点难看，顶部的小盖片都整个脱落了，屏幕也花了，但是还能正常用，只是有点点卡顿，我呢，顶着不少人的疑问和异样眼光继续用。

直到前几天，手机从口袋滑出掉进水里，捡起时，嗞啦嗞啦地响，我知道，它要离我而去了。失去顶盖的保护，水快速灌进手机，内部组建瞬间瘫痪。即使迅速捡起擦干，还拿风筒吹了一个小时，终究没在我的期盼中恢复，无法开机，我也就彻底相信它完全无法使用了。

没手机可不行，再怎么不想，也只得忍痛重新买一部两千多块的新手机。对于很多人来说，两千多不贵，对我而言，别提多心疼了，难过了好几天，也一直在思索怎么把这次笔支出补回来。没有业余收入，只得将算盘打在早餐和个人伙食上面抠搜。从此，五块的早餐和肉都取消，直到手机钱抠回来以后才能恢复。

一个工资收入有限的人，过得再努力，始终无法摆脱贫穷的怪圈，再省再节俭，还是无法实现经济独立的愿望。大笔支出无法从外获得，只能向内抠出来弥补。明明是自己挣的钱，本该由我自己支配和享受这份劳动报酬，可有时候花钱倒成一种罪过了，花了的还要刻薄自己来弥补，我到底为什么活着呢？

每次回趟老家，都会把卡里面的微薄积蓄全部用光。作为女孩子，3K-4K的工资，省吃俭用，不随便花销，省出来的钱，除去要封利是的人情来往花销，全给乡下的父母补贴家用，他们是农民，一辈子呆在老家，面对一亩三分地，种菜耕田养家禽，没有收入，过得也比较节俭。家中虽有兄长，不到3k的工资，养自己的小家庭都艰难。幸好，嫂子挣钱勤快，弥补了孩子们身上的花销，让小家庭得以维持。

我老家有这样一个风俗，每个年轻人只要出来工作了，不管结没结婚，过年都要封利是给长辈和小孩。这利是金额发到二十有点拿不出手。会被人说抠或者被看轻，通常都是五十起步，动不动就是一两百，多点的是三五百，这还是平常家庭的水准。

我从老家出来，参加工作，和同事们闲聊起了这事儿才知道，原来，除了我老家以外，其他地方封利是就两元、三元、五元的，人家是真图吉利，而不是图里面的金额多少。同在一个省份，这风俗还真是天差地别。听罢，有些遗憾没出生在他们所在地区。

像我这样工资不高，还得平日里省的人，每到过年，就感觉被掏空了。我感觉这是谎言，时常在想，是不是只有我一个人在做这样的事。

一个年轻男孩或者女孩，工资不高的情况下，有又有多少能做到年年回家有钱交入家庭。毕竟，很多男男女女经常吃喝玩乐晒朋友圈，哪一份精彩不需要钱来换取呢？不月光不透支的年轻人太少了。

现在的我，真感觉自己是个男孩，肩上担着养家的责任。过个年钱包空，银行卡空，微信支付宝也空，有时候，甚至还要透支花呗借呗。最后，高高兴兴过完年，又开始老实工作，拼命省钱，再死命约束自己消费。

我连作为女生日常用的面膜洗面奶爽肤水都消费不起，日常穿就两三套换着穿，鞋子一双穿一个季，没有穿坏，下一季继续穿，时常心里会胡思乱想，我这一生到底为何而活。

在这快奔三的年纪，很多人都结婚了。很多人看到我出来工作好几年，没打扮过自己，也没有结婚的消息，纷纷劝我早点找个有钱人嫁了，何必让自己过得那么辛苦。

我对她们笑了笑，坚定只想挣钱的决心。我不要将就，也没多余的精力爱谁，我只爱我自己。我想继续过一个人的生活，我爱自由，爱这份不被打扰和冒犯的恬淡生活。婚姻，在我看来，是一种束缚，是另一份压在我肩头的重任？这让我觉得内心有些喘不过气，感觉天空是黑暗的，没有半分幸福和快乐。或许是生活把我磨练成一个只热爱高质量单身生活的不婚主义者。我只想自私地好好为自己而活，不想继续为别人坚持着、忍耐着。舍己的时候谁珍惜过你？舍己的时候谁感恩过你？爱自己才能更好得爱这个世界，我现在才懂得这个道理。