1 视自己为学术派之骄傲
反6自保，音乐学院硕士。
由于儿时环境和家庭的影响，导致我选择了事事要争强（健康 学业 事业 感情），争不过就要逞强，撑不过…？那就挺着、死撑。16岁出国后的日子刚开始苦得不能再苦，为了证明自己的不无能有价值抗拒这份原有的恐惧，我选择了用大脑工作来作为自己的武器，对于任何我感兴趣的事物我的大脑就开始飞转 甚至是钻牛角尖 直到我认为这份课题或这件事物我研究明白了便作罢，而其实这些都是浅显的，仅为填充心理需要。我能做到用自己的大脑强烈的控制自己的行为，加上反6的不安，比如在电梯里我可以做到毫不凝视却能用余光扫视四周；我在餐桌上吃饭并看着电视剧，我却会用耳朵听到四周的餐桌上大家在聊着什么 并在大脑里分析出一个大概的情景，用大脑把事件还原化；在身边的留学生大多都是韩国人的情况下，仅凭着日日接触，不需要看一书一本写一笔一划，不用学字母和语法，我就能从一开始能听懂他们的语言到如今我的韩语外交水平超过了现今大半部分拥有韩语本科毕业的能力。我一直享受着自己的这种随着环境变化就能得到的语言天赋，看作是上帝给我的一份礼物，而随着反6的被扒光，回忆起刚开始的留学生涯我是如何被其他留学生欺负，不安，恐惧，我意识到这份能力并不是所谓的天赋，是为了大家不再敢当着我的面用母语说着我听不懂的秘密或是坏话，并靠着这份所谓的能力与他们打成一片，当地位稳固到一定程度，便开始实施报复计划，把曾经我本不该受的苦还回来的同时保证让他们佩服又无可奈何。
这是九型带给我的第一份警醒，所有我骄傲的天赋、认为努力勤奋换来的分数优秀毕业证种种奖状都是假的，目的只有一个，自保，用来反抗所有的危害，以及证明自己的不无能和要强，掩盖内心的不安和恐惧。
2内心探索临在之警醒
在经历生死的过程中，大概三周的时间内医生用排除法（癌症白血病等等）检查来确认我的病因是什么，那段时间每一个检查结果需要等待，排除了一个又来了下一个检查，我以为自己没救了，清楚的记得不肯轻易流泪的自己躺在病床上流了仅仅一滴眼泪，当时的自己内心里发出了一种声音，倘若我能康复，我一定不要再为别人活、不再为了证明给任何人看我比男孩子还要好。康复后我经历了叛逆期，而后 我发现自己内心的黑洞越来越大，不安、彷徨，我渴望知道自己存活的意义是什么，我又是谁。或许是上帝的安排，我回归到了基督教，跟随了一位非常有责任心的牧者来学习灵修，无论何时何地都在思考探索自己，问为什么，三年内我有了巨大的改变，好多的为什么有了真正的答案（家庭的伤痛），一根一根一点一点拔刺，成了如今的我。我想如果没有曾经三年的灵修 我想我来到九型我一定会认为这是个神经病团体，我无法接受和面对这样的自己，更无法相信周遭的你们是安全的。由于回到了国内，我的灵修课程便停止了，而我本人停在了内心小孩那个部分，不再成长。在我安静面对内心世界的时候，能看到自己内心世界里的一个小我的模样，有的时候是躺着泪流不止，有的时候是暴躁狂怒。我理解缘由却无法解决，只要一面对看到那个小我 随之即来的就是身体的不停抖动，我的大脑控制不了。第一天第二天上课时的临在，我感受不到，我做不到单腿直立，下课时我追了老师问为什么，老师说别用大脑，我表面听从，内心却在想没有什么是不被大脑控制支配的，大脑不控制那如何行事，直到第三天临在我扭到了后背，疼了整整一天坐立不安，晚上才想起老师说的话 明白自己在用大脑强烈的命令自己。我开始反思，曾经的灵修如今的九型临在，我是否都仅是用大脑来强迫自己吸收这些知识以此来优化不安和恐惧，而这 也就是长时间以来我一直受控于内心小孩的原因。第四天，我微微尝到了临在的甜头。与你们链接的感触很深，你们给的爱是真实且真切的。谢谢你们。
九型是把双刃剑，脑区的我不能再用学术表面化来武装自己，易不能用它来控制别人，向内探究则是主要。
揭开面具，接受真实的自己和过去，不断探索，活在当下。
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