这几天许多文章都在讨论《我家那闺女》中焦俊艳和杨紫爸爸的对话。焦俊艳向高老师诉说自己的想法，说自己不知道为什么要结婚。
然后高老师说：“父母是我们和死神之间的一堵墙”，刚开始大家都没听懂，直到高老师用下面这段话做了解释：
“父母在，比如说你今年30，你不会做（结婚），哪怕你60，也不会想，因为有一堵墙挡在那，你看不到死神，父母一没，你直面死神，你开始能清晰看到你人生的尽头。
为什么老人会喜欢催你，唠唠叨叨的，因为他们看到了死神，所以他们想完成那些没完成的。”
这段话一出来，在场的年轻人都一致陷入了沉思，在场的爸爸们都一致表示说的很对。
许多的公众号文章，就开始倡导年轻人要多陪父母，去理解父母，要变成熟，去学会爱父母。所说的这些都很正确，牢不可摧的正确。
然而，“父母是我们和死神之间的一堵墙”，的确可以让年轻人理解父母为什么会变得唠叨，却不能成为“为什么要结婚”的答案。
因为，父母的唠叨，意味着他们有许多想做未做的事情，许多的遗憾，这其中固然有时代的因素，也有我们文化中崇尚的自我牺牲精神。
而这种停不下来的唠叨背后的驱动力就是对死亡的焦虑。父母用他们即将面对的死亡提醒着我们，原来时间真的是有限啊，在这有限的时间里，父母开始想起他们未完成的以及未了的心愿。然而焦虑是他们的，心愿也是他们的，当父母在这种焦虑的驱使下化生成唠叨，让年轻人去做“该做”的事儿时，我们最好的回应，并不是去满足他们的唠叨，完成他们的愿望，而恰恰是一个警醒，警醒自己要好好思考，如何按自己的意愿过好这一生，才不会继续让遗憾轮回我们的下一代。
存在主义心理学家欧文 亚隆在《直视骄阳》这本书专门谈死亡焦虑的书中有这样一段：
“可以谈谈你对于死亡具体害怕什么吗？”这是我么经常问来访者的问题。
每个人的回答各有不同’这些回答常常推动了治疗的进展。
朱丽叶当时的回答是“所有的事情我都还没有做”这也是许多人在反思或面临死亡时常常考虑的一个重要主题也就是说，对死亡的恐惧常常与人生虚度的感觉紧密相关，换句话说，你越不曾真正活过，对死亡的恐惧也就越强烈；你越不能充分体验生活，也就越害怕死亡。尼采简洁有力地将此概括为“圆满人生”和“死得其时”—就像希腊人左巴所主张的那样：“除了那烧毁的城堡，什么都别留给死亡
所以，如果我们这一辈老了，能够更有勇气面对死亡，放下焦虑，不再让太多未完成的事成为我们去唠叨下一代的驱动力，那么从现在开始，我们最该的是学着认识自己，去抓住生活中真正重要的事情，去努力实现并创造点属于自己的东西，放弃那些不重要的，并做出选择。
而且死亡焦虑并不仅仅会在年老之后出现，我们生活中总会有各种偶发事件会触发人的死亡焦虑，比如自己/身边人突然患重病，亲近的人过世，某个大面积流传的流行病谣言，忽然被裁员等等。
甚至有的人在放长假时，在家躺个几天后，就会在后面几天无名的焦躁，这种无名的焦虑感就是人本能地在对抗虚无，这就是死亡焦虑的一种表现形式，你的存在变得似乎没有意义，你会开始想：“我好空虚啊，我好无聊啊”，你的心开始痒痒，然后就去刷个手机吧，看个剧吧，很可惜这些填满你时间，每个人都在做的事情，并不能让你感到充实，只能暂时的逃避虚无感，当时间过去，那种空虚感会更加的强烈。
这也恰恰是为什么许多厉害的人，比如说褚时健都85岁了还重新创业。因为唯有当你努力去生活，努力去实践，去创造，才能对抗住虚无，并创造出“生”的感觉。
我想这样的我们才可以在将来说：“我爱你们，我爱这个世界，死而无憾，我只是换一种存在的形式而已”。
这是我老时能有的心态，即便是年老时依然有“遗憾”，那就遗憾呗，或者把这辈子的遗憾当成经验，对孩子说：“宝贝，妈妈这辈子从不知道怎么为自己而活，但是至少创造了条件，让你能过自己想要的生活，去做你想做的事情吧，无论成功和失败，爸爸妈妈永远是你的坚强后盾！”
所以，如果真爱父母，不是去满足父母的唠叨，或者因为没法结婚就去愧疚，父母可以继续表达他们那些“想完成那些没完成的”，但你也可以抱着他们说：“我知道啦，这是你期望的我的人生，但你放心，我会过努力过上我想要的人生，也会为自己负责的”。
另外我理解的真正的成熟，开始理解父母对自己的关心只是第一步，第二步理解父母的同时也理解自己，有所为有所不为，做出最合适的选择并承担起责任，也很重要。
过别人期待的人生绝对不是成熟，而是一种不负责任。让别人过自己期待的人生也不是真正的爱，只是披上爱的外衣的“绑架”。
愿我们每个人都能努力过上自己喜欢的生活，为自己负责，未来死而无憾！
网友评论