昨晚，我一夜没睡。
我在想什么呢，原来，原来人痛苦的时候是这个样子。
失眠症已经伴随了我整个的生命，夜夜的煎熬，已经完全打乱了我生活的节奏。我的步调好像停留在所有碰触不到的地方，思维永远在原地打转，无法进入一个更高的境界。好在我能够面对失眠的痛苦。没有失眠症不会明白失眠的痛苦。
很多次，那种生命的缺失感随着时间的流逝日日加深。我不知道为什么会有这么深刻的情感，但我只知道，那种胡思乱想不是凭空产生。
昨天，我犯了难堪，就在所有几乎全学校的学生采集照片的时候我掉了链子。
学校要收集采集码，你们准备一下，下午要去一个教室咱们拍照，只要排个队，拍个照片就行。
说完，我紧张地没有弄上密码。
中午还没到，我拿着我的这个手机，不知道看了多少遍我的拼多多，几次三番的看那条还未到达到驿站的裙子，急切地想穿裙子躁动着我。
可以说，为了一条未到的裙子，这几天，为了等这条裙子，我一次次地打开购衣软件。我将自己的精力分散到一条裙子上面。
夏天到了，黑色的那条裙子只要走在烈日下，浑身就真的好不自在。灼热感，还有那种皮肤快要像被稀释一般。尤其加上吸热的本质，它让全身变得舒服。
我频繁在太阳的笑脸盈盈下，烧的疼和黑，再加上我皮肤本来天生就黑，于是穿着那条黑色的裙子，怎么也不符合夏天的清凉透爽。
对于连衣裙，我充满了痴迷。以前，总不会想到浏览裙子，可这到了夏天，怎么着就想起穿连衣裙了。连衣裙，是我的所爱，一条条裙子从我的指尖悄悄溜过，面对还未穿过的这些裙子，更是一种心灵上的狂喜。看着夏天的，热头汗背，绿色的一件梦幻裙进入了我的视线。
也许这个夏天，这条裙子可以伴随着我过好今年这个夏天喽！
于是乎，在课上，我始终想着自己拼的那条裙子。我怎么样想穿着它的心情不言而喻，总想到处去转悠，展示自己的魅力。
自从在手机上刷到了那个走秀的视频，我就对时尚界痴迷。如果说热爱可以做为追求，那我决定可以说是那个对时尚界崇拜之至的女孩。至于还有没有达到那种为了时尚，变成疯癫的状态，我就好像失去了灵魂一样。
将自己的注意力转到自己的身上时候，我总是会注意各种身体的变化。和脸上的各种动作和笑容。只不过我养成了一个不好的习惯，那就是会时不时地撩拨自己的头发，以前我可不会有这种动作。
我是个优柔寡断的人。有时分析了一下这种习惯，终于想到是因为自己的心境引起的不自信。当从镜子中看到那个带有笑容满面的我，想起时尚的走秀。
一天的状态就元气满满。相信没有什么可以像热爱真的那么地可以鼓动人的信心和勇气。几乎没有什么可以陷入那个满屏大长腿，摇曳的身姿的那种感觉了。
出了教室之后，我又感受到难以言说的空虚，空虚和迷茫又一次占满了我的心扉。
开过班会之后，我拖着疲惫不堪的身体，怀着激动，怀着对那条裙子的急切地想试一试的心情。我蹦蹦跳跳的进入了驿站，那种想穿裙子的心情，比开上了豪车还高兴。
也许，那条裙子为我实现一个公主的梦。是的，也许结果也是这样。这条裙子，满足了我所有的幻想，拿到裙子，直接就把裙子从脚上套了上去。拉链好几次我都没能够拉上去。穿上之后，我顿时充满了活力。好像生命充满了能量。
好在我的那个体型还不算太肥，在我死搬硬套之下，我将那个处于半身上面的拉链梭的一身就拉到了衣服的最上头。拉完之后，又是着急地观镜子，那张脸就那样，这几日的太阳，已经将我的皮肤晒的黑里透红。我也不怎么细心，总是也不会涂防晒霜，所以，我的肤质是个令人担心的问题。好在，我还是挺有审美能力的，看到那个透红的脸，我觉得我信心大增。
当我穿上衣服的那一刻，我听到枕边传来了一声，灵儿呀！今天是你打扫卫生！于是，我像是受了惊吓的一只小兔，从床上一点儿都不犹豫的爬起。
烈日炎炎，这里虽未还未到夏，却已经有了夏天的影子，北方的春天更似夏天，还未到夏，已经就如夏日。
这个夏天，我急切盼望的季节到来了。这个季节，究竟又会有怎样的惊喜和意外呢！一声打扫地，瞬间，我的惰性就上来了。原本很平常的一件事情，可我却浑身充满着不舒服。
我刚一穿上那条裙子，他们转头就说，拍照穿啥呀？拍照穿啥呀的？这个时候，我的心里真的不是滋味。是他们看到我穿裙子脸红了吗？
回到拍照室里面，我看着们外面占满了人，拍照片，本来是一件特别高兴的事情，可是，在他们身上面，我已经找不到任何的高兴。他们抹着厚厚的白粉，不知道为什么，我已经看不到他们身上任何高兴的神情和样子了，我总有种感觉，通过他们的身上，我依然能够通过他们笑容的背后，满满的都是伤痕累累的心。
我好怕自己也变成这样，最可怕的是，我试着笑了笑，没成想，我也会中暑。
第一次，由于没有密码，我受到了老师的责备，第二次，我发现，我发现了自己原来可以这么地无助。原来，其实，当时我丝毫没有慌的样子，可是，班长他们的慌张让我一下子失去了主见。我就在原地打转，就在这时，我连忙解释到这个密码根本就登不上去，可是那，他们就是听不进去啊。
他们将我叫到了门背后，站在门外，我彻底就像失去方向一样，紧接着，他们对我就是一顿地说教。
这时，突然感觉到了前所未有的压力和无所适从。心里面满是愤怒和委屈，眼里面，只差泪水没有被溢出来。
自从上一次去医院看病，我感到满心的委屈和痛苦。自从那次从医院回来，我坐在那个亭子那边，不知怎么着，想着想着就流泪了。那泪水是直接溢不注的流，与其说是见惯了人情冷漠的空虚，还不如说是无人诉说的心酸。
体会过人情世故的人才知道活着的不易和心酸。那时心里面口口声声说追梦的女孩，真的会因为别人的冷漠而放声哭泣。
那场哭，我至今很是回味，为什么会这么令人难以忘记呢？因为那次哭过之后，我的心情一天比一天糟糕透顶，我成功地做了一个不信守誓言的人，原来言行不一在我身上，发挥到了极致。不想做一个轻易地就放弃誓言的人，可是呢，我就做了一个这样的人。
原来泪水真的可以肆意而流，世间有千万种流泪，唯独去医院之后的泪水，无疑是为加深病情添加的边角料罢了。我却为了不值得的事任由恐惧占据我的心扉，那不是一件可笑的事吗？那时，我懂得了慢慢人生长路的无助，立刻就体会到无人理会的痛苦与不堪。
所以，后来的每一天，我都不会随意地流出泪水，没有我的泪水不会为了谁而深刻，更何况，没有价值的泪水完全就像是黑夜没有前光灯的汽车，漫无目的的飞驰在荒无人烟的公路上。
不知道下一秒，会因为什么而扰乱自己的心扉。或许是只有奔向最远的更远的地方，或许就开人了一个绿野怪兽，胡鬼狐妖神出鬼没的神秘森林，只不过，这片森林里有没有老巫婆，这就很难说了。但是如果有的话，我想让巫婆的手把我点成白雪公主，然后和六个小矮人共同度过所有那些美好的时光。
在那里，你可以肆意地和他们一起玩耍，在那里，每个夜晚，都可以点着蜡烛，吃着美餐，然后可以泡着天然的温泉，一直跳舞，跳舞……
那夜，我看见了他们心底的曙光，和他们讲着童话故事。
共同地进入心境的梦想，飞上更好的蓝天。
去往蓝天的深处去傲游，飞出天际……
泪聚成珠，滴滴珍贵，只有不敢于直面人生的人才会在困难中一蹶不振。
往上走是一件很难的事情，往下滑，犹如下个台阶，如此轻松，且不费任何力气。无言的冷漠足够穿透你灵魂的深处，有的不是不好好过生活，而是当一次次的面临困难的时候，是在孤立无援中尝遍了人情冷暖，还没有到达一个理想的处境，就已经花光了所有的力气。
他们的世界里面，美好的难寻可不是随便地说说而已。遍体鳞伤的痛，不算同处于一种心境下的人永远可能永远不会明白的。
最后那密码还是插入了别人的卡才得以放得上去的。
密码最终在辅导员和班长共同的操作之下成功设置了，就这样，我就如约而至的参与了图像的采集，就这样，昨天的记忆随着昨晚的夜风，趴在晚上的床上，我的所有的心事，就在已经没有了痕迹。
昨晚，夜里，我深深的睡了一个好觉，今早起床，所有的心事随分散去了。
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