人生的意义

世界那么大

想起前几日看《认知觉醒》里边的一句话：要抓住那些让自己触动的瞬间。因此在喝了一些酒又看了一遍《遗愿清单》后，忽然想写点什么。

我小时候是个不怎么合群的人，也没什么朋友，每天总是在想一些有的没的，像我从哪里来，为什么活着，我为什么是我之类的。后来长大了，人生像一步一个坎一样的将将巴巴的走了一半。我今年36岁，母亲56岁因为癌症去世，有时候想起她的时候，很是感叹人生无常。三月初三是我母亲的生日，据说也是王母娘娘的寿辰。母亲出生在这么好的日子里，却也匆匆在这世上做了过客，竟有些世事难料的感觉。过几天就是清明节了，每年的清明我们都要回老家上坟，姐每次上坟都絮絮叨叨，在族墓前总要流下泪来。我一直以为自己是很冷血的，毕竟每次上坟，包括母亲出殡，我都没有流下半滴眼泪。后来才慢慢懂了，人的感情会在分别后会日渐清晰。以前我会把那种日渐清晰的感受叫做啃噬，而现在却觉得是一种链接。为什么想把这种感受诠释成链接而不是对灵魂的啃噬，我想更多是因为我懂了人事。上个月好友的弟弟突发性脑溢血死在了出租屋里，发现时已经气绝身亡了几日。令人唏嘘不已。

人死了便是死了。第一次死亡是精神的死亡，第二次死亡是肉体的消亡，最终的死亡是被人遗忘。

人活着究竟是何意义呢？我长时间都不懂也不能理解。我四处去问，问过寺庙的上师，问过亲人朋友，问过陌生人。上师说人活着的意义是修行，亲人朋友说活着是为了感受爱与恨，陌生人说活着是为了经历。此刻我觉得都对。前几日我为了工作差点抑郁症发作，现在想想，无非是因为脑子不清晰罢了。人越往悲苦了想，日子越没的过了。至于说把每一天都当成最后一天的活法，“当成”这个说法总是怪的，那些没真的有过生命倒计时恐惧的人怎么当成呢？所以我无法完全感同身受或者假设。因此我很久不知道我活着究竟还有什么意思，一想起父亲有家庭，姐姐有家庭，而我离婚单身，一切归零，就觉得好没意思。后来我开始喜欢极限运动，痴迷于肾上腺素飙升。我清醒的明白一无所有和用酒精麻痹神经都只是在逃避。

世界本就是一个巨大的草台班子。我或者他人，无非都是在沉浸演出。

我没什么可失去的，亦没什么好留恋，因此有何忌惮？我不知道人生的意义究竟是什么，但如果说明天就死去，我会遗憾没去4000米高空跳伞，没去亚马逊喝死藤水后跟着萨满进入冥想幻境，没去云南食用见手青与小人儿亲密接触，没能乘坐海轮在大洋上看见日出和海豚，没在法国餐厅里吃法式蜗牛喝82年的拉菲。遗憾么？这些如果没做确实是遗憾的。自私么？我承认我是自私的。但，重要么？都不重要了。

我分明感受到爱是一种能量。它可以流淌，也可以干涸。人如果不能从自己身上找到力量，而寄托在他人身上，不管是爱人、亲人，或是先祖，都是危险的。而说回到上坟祭祀，后人给先祖焚香烧纸，不都是在寄托自己的相思么，更或者，是在期盼祖辈福泽荫后人吧。所以，佛教里讲人身暇满难得，确实如此。人有思想，有自我意识，有喜怒哀乐。人过不好自己的一生，又怎么好去担负别人的片刻人生呢？亲人、朋友、爱人、陌生人，难道不都是除了自己以外的NPC么？自己不销号，故事就要继续，仅此而已。责任感其实都是人类给自己找的苦难。

人生的意义究竟是什么，也许真就是去经历，取感受喜怒哀乐和爱恨情仇，或早或晚看透看淡，然后进入修行，了却此生。