一直以来，我是个没有仪式感的人，不能从生活的细节中发现浪漫，也不会执着的追求于物质上的满足。
这些年，我走了很多路，大多数是求学路，还有一部分是求职路。在追逐那些机会的路上，我一直很害怕，很急躁，很自卑。
我始终觉得自己不够好，觉得自己配不上很好的工作岗位，觉得自己一文不值。这些想法一直藏在心里，我不能跟任何人讲，因为别人会觉得我是拿自己的学历在这里炫耀。
这一路上所有的酸甜苦辣，我不知道该如何概括，只是觉得很多时候自己特别像一本书，那本书的名字叫做《异类》。我不知道这种感觉是从什么时候开始的，或许是在每次数学考试之后都感觉无力回天的时候，又或许是自己拼了命的想要的那个机会却可以被别人轻而易举的得到开始的……这样的案例太多太多，因为我的固执和一些很清奇的特点，我似乎总是和别人不一样。
有时候觉得自己像个孤勇者，总是默默的闷着头行路，即使有人拍拍我的肩膀说，别走了，这条路很难的，我会在回以微笑的同时说，应该还是可以试一试的，然后继续行路。
是的，我曾试图掩盖很多东西，比如我的自卑，比如我的焦虑，比如我的那些深埋心底的抱怨。我以为自己瞒过了所有人，后来才知道，其实很多东西根本藏不住的，只需一眼或者几眼，甚至都不用交谈，我所试图掩盖的所有东西早已被一览无遗。
你是从什么时候觉得自己无需再试图去掩盖这些东西的呢？大概是我后来发现，很多东西接纳比掩盖更重要，承认事实比试图掩盖更让我坦然，也就是在那个时候，我觉得不再去试图隐藏任何东西。
我不能掩盖自己的局限性，否则也不会不知道黄山是长江和钱塘江的分水岭，我开始全面的审视自己，开始明白我是谁，开始打破自己的人设，开始接受所有的不完美。
朋友说我是一个很难共情别人的人，我也曾认真思考过这其中的缘由，但是我很难知道正确答案是什么，也许是在我的经历中，有时候坚强代替了情绪的宣泄，嘴硬代替了情感上的传递，我总是能忍过去的，所以我也会在别人遇到难过的事儿的时候代入这样的思考方式。
我曾是个非常拧巴的人，明明有一些东西想要表达，却总是会在再三思虑后选择紧闭心门。因为拧巴，我失去了一些东西，这其中，有机会，也有很重要的人。
在人生的前二十多年里，我和大多数人走着一样的道路，我模仿别人，我不自己喜欢什么，不知道何谓梦想，甚至不知道自己到底热爱什么。我只会学习，学习几乎占据了生活的全部，却也从不是班级里的佼佼者，我存在很明显的短板，直到今天，这个短板一直在困扰着我。
二十多年过去了，我一直懵懂、幼稚、任性，这里我没有把懂事列举出来，是因为懂事是大家对我的要求，我很少有不懂事的时候。
在后来的成长过程中，有人工作，有人继续读书，有人结婚生娃。生命中出现了很多岔路口，每个人都斗志昂扬的走上了自己喜欢的路，我站在原地，转了好多个圈，踌躇不决。
是的，蓝色的树林里分出来的绝不止两条路，世界如此之大，想要走路的人总能找到路走，可是我不知道我是想要走哪条路的人，又是一头雾水。
再后来我的人生就来到了今年，今年是人生中承上启下的一章。在理想和现实的碰撞中，我曾有许多无所适从的时刻，最让我震惊的是，在我最难的时候，我竟然想到了结束生命这个路径。在我的印象里，我害怕去医院，害怕听到别人生病，害怕闻到医院消毒水的味道，我没有想到竟然在某个凌晨，我想到的是结束生命之后的一了百了。那一刻，我意识到自己真的不堪重负，也意识到成长竟如此艰辛。
后来又经历了很久很久的挣扎，有过深夜痛哭的时刻，也有过辗转反侧的深夜，我一直在问自己，我能做点什么。或许是某个根深蒂固的东西始终在发挥着作用，我竟然觉得一个人不工作就是失败的，无用的，没有价值的。很显然，我特别害怕成为这样的人，所以我拼命地向外寻求，我需要别人给我认可，因为只有这样我才能知道自己是有价值的。这个过程又持续了很久很久。
在一次又一次的考试中，我不停的失败。很多时候，我仅仅是为了考试而考试，只有坐在考场上的时候，只有在全神贯注地做题的时候，我才能感受到那种宁静感。这一年，十几场考试，屡战屡败，屡败屡战，失败是这一年的关键词，也是这一岁的关键词。
时间来到11月14号事业单位考试，那是我第一次坐在考场上能够有足够的时间做完所有的题目，最终考了213分，这不是一个高分，但是我也是一个可以考到200多分的人了，这无数次的失败和锻炼让我很清晰的认识到，对于我来说，这条路并不好走，但是我也并非无路可走。
至此，我开始全面的审视自己。那个拧巴的、沉闷的、忐忑的、害怕过马路的、笑和笑都会很大声的小女孩形象很立体的呈现在了我的眼前。是的，这一路走来，她也在尝试着改变，只是她需要一点勇气和推力，她一直在努力并且等待着改变的到来。现在，这个推力终于出现了。
我不再拧巴，无论是对于人还是事情，我需要表达我的观点。没有人有时间揣摩你的想法，在意的东西都要努力争取。
我不再自卑和胆怯。那个曾经面对挑战只想逃跑的小孩开始喜欢上这种刺激的活动。我可以去到很远的地方，可以站在更大的舞台上，可以落落大方的介绍自己的现在和过去。我是靠着努力一路走到今天的，我不需要自卑，更不应该轻视了自己。
我不再对于外界的新鲜事物感到恐。我以前时常觉得自己能力有限，经常恐于外界事物的急剧变化。现在的我选择不懂就问，永远以空杯心态去面对一切自己不熟悉的东西。
是的，此刻在敲字的我内心无比平静，没有丝毫的躁动。很久之前，我几乎很少有这样心如止水的时刻。这一岁，最难的时光我捱过来了。不是物质上的艰难，而是心境成长上的痛苦。这一岁，认识了自己也更知道你自己到底想要走在怎么样的路上。成长总是要伴随着阵痛的，尤其是像我这种曾心比天高的人，我接受生活的严刑拷打，也终于算是完成了一轮很完整的蜕变。
谢谢这一路上遇到的所有温暖、帮助、鼓励、支持、分享、明媚、开朗、灿烂
这一路上，哭过，笑过，终究是活过。突然就读懂了歌词里那句开始从平淡日子里感受快乐的内涵，愿所有奋斗和拼搏的背后都能是那份稳稳的幸福。
这一岁的我发生了化学变化，不再时常湿了眼眶，开始直面每一个挑战，不再拧巴，学着多些耐心，多一点感同身受。
新的一岁，可以去往任何地方，只要依旧热爱，依旧向往。
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