我出生8个月，爸爸就车祸去世了。妈妈再婚，有了自己的家庭。从小我被姥姥姥爷养大，14岁，姥爷生病住院，无力外抚养我，没有办法，我只能回妈妈家。
其实我并不喜欢妈妈家，可能因为小时候去她家，她老是骂我，而且，我10岁那年，她又有了一个女儿，说实话，我没什么感觉，没有任何的嫉妒，更不会担心她会抢走妈妈对我的爱，因为我本来就没有期待所谓的母爱。
回家时我十四岁，到如今我25岁，这些年，每次回家我并没有很大的开心。我感觉那是一个牢笼，我在家时刻担心妈妈对我发火，对我破口大骂。我会担心我做的饭不好吃，担心我弄坏了什么东西，我有时候甚至都希望自己还在姥姥家，哪怕我生活的很辛苦，但是我每一刻都是随心所欲的。
我回到家时，我已经有了自己的记忆，有了亲疏远近之分。即使我知道她是我的亲生母亲，她生我，养我，我该亲近她，可我更多的害怕她。长大以后，我逐渐明白她就是那个脾气，但我还是没有办法跟她交心。
我从来没有见过我的亲生父亲，但是我听亲戚说，他学识很好，爱干净，爱穿小白衬衫。我曾见过姐姐的照片上有一行他的亲笔字，记录姐姐的出生时辰，以及甚喜。我的爸爸对我很好，他养了一大家子人，尤其是我还要读书，花费甚多。这几年他压力很大，抽烟日渐频繁。我看到时心里有一点点的愧疚，可更多的我对他只有尊敬和害怕。因为他有点大男子主义，觉得闺女在家就应该干活，他工作一天了，就该有人伺候他。
我还有个姐姐，我们是同父同母，我本该同她关系亲近，可是，由于常时间不在一起，我们仿佛有层隔阂。我回家那年，她已经工作了，我们聚少离多，后来我大学那年她结婚了，婚后有了一个可爱的宝宝。我们很少吵架，准确的说，我们只吵过一次。过了几天，我们和好了。可是就是这样，我才觉得，我们的关系并不是很牢靠。大学毕业，她想让我去她家陪她，她一个人住还带着小孩，有点害怕，出于道德和亲情，我应该答应，可是，我心里有点抗拒。
有时候，我觉得自己真是凉薄，自私，没有亲情。我觉得自己是个孤独者，漂泊无依，她们是关心我，可我心里只有姥姥，姥爷，我的开心，难过，都想畅快的跟他们说，而不想和我爸妈说，即使他们名义上是我最亲近之人。
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