在一个微信群看到一句话，一个人成熟的重要标志，是在吃自助餐的时候能不吃撑。哎呀，特别扎心。检讨一下，我至今好像还做不到啊。你看，我们这代大部分人肯定是饿不着了，但是我们往往还是没能摆脱心理上的饥饿感。我平时把这种现象叫做“穷根儿没断”。比如，有很多阔太太，一听到有做得逼真、卖得便宜的假名牌包包，第一反应还是很激动，然后才想，我这么有钱，为啥要用假的呢？这也是穷根儿没断。那为什么敞开吃也能不吃撑就是成熟的标志呢？这说明你在内心深处充分相信资源是充足的，是对未来充满信心的。不只是思想上相信，而且是本能上彻底相信。所以你看，把一件事做成会有两个时间点。第一，是把事情做成了的那一天。第二，是在心理上真的认为这事做成了的那一天。
现在手机支付这么发达，结果是什么呢？你可能会说更方便了啊。对，但其实手机支付发达，还有一个更进一步的后果，就是消费文化会出现巨变。过去用钞票，不方便，但是好处是你有时间调动理性来思考；现在用移动支付，人的消费决策，往往是直觉的结果。一件商品和服务，你是诉求于用户的理性，还是诉求于用户的直觉，那设计、营销、市场各个方面的策略就完全不一样了。你说有这么大差别吗？我再举一个例子。有一位在银行搞培训工作的朋友告诉我，他们在培训新的银行员工的时候，所有提到“钱”这个字的地方，都要改成“货币”两个字。为啥？就是为了这些新员工知道，这是工作对象，不是你生活中的钱。这可以有效防止银行工作人员的职务犯罪。你看，对大脑做工作，就是可以直接影响到人的行为。
这次跨年演讲期间，发生了一件小事。在第二部分演讲结束的间歇，我从台上走下来，结果脚下一滑，摔了一大跤。周边的同事，马上就问，裤子摔破了没有，眼镜摔碎了没有，并没有人关心我摔疼了没有。包括我自己，想的也是眼镜和裤子。为啥？并不是同事狠心，而是间歇只有两分钟，转眼就要上台。人摔疼了，可以忍着继续讲，但是眼镜只有一副，裤子只有一条，只有这两件事会影响马上上台的形象。我今天说这个不是为了诉苦啊，而是想说，什么叫做事的状态？这就是极端情况下的一个例子。真正做事的人，是不关心感受的，包括自己的感受，他只关心达成目标的条件和方法。这就是做事的状态。
李敖去世了。这两天看了很多纪念他或者骂他的文章。不管别人怎么说，我自己是从中学时代就受他的影响，受益极大。 所以，我心里是给他点了一根蜡烛的。不过，这两天我在脑子里回放对李敖的记忆，发现我对他印象最深的，居然是一份情书。里面结尾的那个句子，过了这么多年，我几乎能背得下来。他说，我一生中的许多经历，都不想重过。但是如果时光倒流，我愿在时光倒流中停止，在停止中死去，我若能长眠在她怀里，我就宁愿不活十三岁以后的我了。作为一个四十多岁的老男人，我几乎不好意思承认我居然对这句话印象最深。但是这句话就是刻下来了，抹都抹不去。这说明啥，说明一个人留在世上的最好的丰碑，有可能是他最独特的那部分，也有可能是唤醒的每个人心里都有的那个部分。
有一句话很有意思，哲学家齐美尔说的——“最高境界的处世艺术，是不妥协却能适应现实；极端不幸的个人素质，是不断妥协却还不能适应现实。”你看，这就把高人和普通人区别开来了。问题是，为啥呢？因为两种妥协和适应本质不一样。高人的不妥协是行动上的不妥协，适应是态度上的适应。有领导力的人都这样，我心里有的行动目标，是不能变的，但是面对不同人的不同情绪，我可以自如地变通。而一般人正好反过来，他们不能妥协的是态度，行动上倒是可以随便地变。你一定听过很多人说这样的话：“我跟他捣乱，不是为什么利益，我就是咽不下这口气。”或者是：“这件事我之所以不做，是因为何必非得把关系搞僵呢？”你看，他时刻在意态度和情绪，因此不坚持任何行动。这就是为什么老是妥协，但是不幸的根源啊。
话说我的同事怀沙和他爸出去吃饭，是大排档。爷俩点了茶，也点了酒。毕竟是大排档嘛，餐具没那么讲究，酒杯茶杯用的是同一种杯子，而且是瓷杯子，所以从外面也看不出里面到底是茶还是酒。结果这顿饭就吃得很糟糕。为啥？每当他想喝一口酒的时候，本来盼望的是那种浓烈的刺激，结果呢？可能喝到的是茶。反过来，本来是想喝一口茶清清口，结果可能被酒冲撞了一下，口感尽毁。他爸就感慨说，看来都是预期惹的祸啊。你想，他不一定非得要什么，但是因为有预期，所以从拿起杯子的那一刻，就启动了一个进程，不断向某个预期逼近。如果结果相反，那就非常败兴。所以你看，东西的好坏，不是由东西本身决定的，甚至不是由主观评价决定的。最大的决定因素，其实是具体场景里的具体预期啊。
美国警察最危险的时候，不是在街头，而是上门处理夫妻纠纷的时候。那怎么解决呢？有一位经验丰富的警察，他走进一个鸡飞狗跳的家里，不是先去劝架，而是一言不发地坐到沙发上，等这对夫妻吵完。当着个外人，还是个警察，冷静得当然也就比较快。然后呢？警察也不跟他们讲什么道理，而是描述自己看到的细节。呦，说你们家车不错，一尘不染啊，你们家房子装修得挺漂亮，等等。这其实就是在提醒这对夫妻，毫无理智的争吵，会让你们失去什么。然后呢？他问些问题，比如，你们当初为什么在一起，你们共同克服了什么呀，然后就走了。你看，怎么劝导一个情绪激动的人？讲道理是没有用的。最有用的方式，是回到那些他自己创造，而且不能失去的事实和细节。
灵魂
我们在这个世界上，是孤零零的一个人。尤其对于那些与原生家庭天然疏离的孩子们来说。因此，我们总是期待存在这样一具灵魂，和我们具有遥远的相似性，在茫茫的宇宙中，与我们相呼应，彼此共振。当你在漫长无际的路上跌跌撞撞摸索时，ta那里就像有一扇暗夜中闪闪发光的门，无声地敞开着，默默安置你漂泊的灵魂。那不是激情，而是连接感，是安全感，是自己灵魂的落脚点和容身处。而这样“让我们感受到深刻的、天然的亲和感的人”（源自维基百科"灵魂伴侣"词条）的存在十分难得，你们之间需要有精神性的联结（spiritual bonding），具有罕见的、高度的相似性，能够带给对方一些深度的启发与思考；在你们高度的共鸣时，能够体会到极度的狂喜感。同样，你们之间也需要有爱的联结。在这种“爱”里，你们深深地依恋、也彼此怀揣真挚的"希望对方获得幸福"的祝福；你们也能够看见彼此最隐秘、不为人知的一面，却又深深地理解。人们讨论灵魂伴侣，可能还是因为感受到自己在“存在”层面上的孤独。从这个角度上来看，有一个灵魂伴侣、有多个灵魂伴侣、都是幸运的事。不知道你是否“有过一个时刻，你清楚地感知到了你和另一个人类之间的联结发生了”？初遇时，你和ta一见如故。后来，ta成为你在这个世界上最舒适的休憩地。你可以连夜奔去ta的城市，和ta吃顿饭，一起坐在阳台上发呆，仅仅是这样，你就感觉所有心情的褶皱都能被抚平……只要一想起那个人也在这个世界上存在着、生活着，就会给自己带来继续面对世界的勇气。有时你也会幻想，到了过不下去的那一天就抛下一切去找ta好了，然后觉得因此而没有了恐惧。这是一种可遇不可求的亲密关系。这样的人可能是父母，可能是伴侣，可能是最好的朋友。有这样一个人存在，你知道你始终在另一人心中有着不可替代的重要性，就不会有无枝可依的孤独感。ta就好像世界上的另一个你，你们能跟上对方所有跳跃的思路，开心难过都不忘分享。你们互相欣赏，彼此认同，近乎完美的默契给你们之间的信任打下牢不可破的基础。你们之间有牢不可破的“结界”，在“云共脑”一样的同步率的映衬下，任何人在你们周围都显得格格不入。你在ta身边感到舒适，不需要矫揉造作，不需要刻意忸怩，只是做自己就很开心。对你而言，ta像是可以随时回去的家，是最好的休憩地。然而，即便是“世界上的另一个我”，即便两个人都怀着珍惜彼此的心意、愿意为对方付出，要想达到深厚的信任和联结，仍然要面对很多困难的问题，仍然会有因为对方感到痛苦的时候，仍然要走过一段漫长而艰难的路。
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