「图源网络，致敬作者」
在升级意识最后的修正还有很多，或一部分需要重新理顺。不是人物关系，而是什么？出口目标不明确。也就是说不具有实际操作意义，会令人觉得有些厌倦。
这样是真的了。
那是说出真实想法的一个瞬间，后来你觉得没什么。恰恰最凝重的部分没有被抚摸到，很可惜。缘故在这里。
也就是说时间停在七月底。
好，让我们重新来过。写作的好处是有这个记录，我为什么要搞清楚它，我找过我信任的人想聊。人们虽然都在创作，但是因为文体的不同有意识下意识规避了。刚才很想做一个决定，后来发现这是个误区。
有点类似把同事当朋友的意思差不多。虽说离开圆工作岗位是可以的，也不乏。我如今感受到的自我与事件中心的距离，就是那个阶段的心理距离。
也就是说，我完全清楚为什么是目前的状态。每个细节。那我应该做什么呢，而不是清理。我想的是，他人起到什么作用——我尝试求助需要得到的，是空无也就是我作品已经给过答案的部分。
所以现在除了随缘回应就没太多的具体的交流。我对大部分的交流，感到厌烦，也不明白是不想，我明白又不用说。那么接下来会是什么呢？
我想我会用它来回答。后面继续保持静默，等待它浮出水面，它需要的是时间和自由。
这个月有个活动要做，这件事就要到月底了。我总觉得没工作的人特别理直气壮，不知道人也有闲暇时间填充的额外作业。不过怎么想也不重要，你做什么工作，和你的工作内容是两回事。我喜欢虚空的设定。我还需要有人提醒我没兴趣的事吗？
哦，不需要。
干扰。
我刚才又要决定了，我知道可能快了。这可怎么办，形成了固定模式了。书写过程有一部分是顺它们，所以也没什么赞同不赞同的事了。我的痛苦迄今为止我还没遇见过理解的呢。因此，我感到了我的特别之处。
我不需要我的作品厚重什么的，后劲其实有。我看到的我自己都有，从今开始，而不是说别的，评论除了肯定就是否定吧。折中或更具有艺术类的。算了吧，我只是觉得，你说得我会全部反驳一次，就重新启动了。
我是压不下去就吐出去，不然会恶心，突发性呕吐。
我是这样的人，才会不喜欢纯粹的文本角色哇。它们修正了我的思考路径，我只是没想过一个想和我聊人物，主观能动性的都没有，我却和人聊，他人也避讳。也是，就都避讳吧。但是除了这个之外的评价，技术层面的，应该注意。只是也没考虑情感上的承重度了。
没事。这样的文章我明白为主。
有一些时间不写必须怀念。换言之，如果它能克制就早可以消除，如果不能它就是艺术的一部分。肯定是有引领层面的，如今不考虑那么多，是新的文章力道大，我可能拽不住。
我怎么可能交给别人呢？我需要的是无条件信任和爱意肯定。
我从始至终没听人说他得到，或是我得到。母爱是最纯粹的，排除精神性的凹凸。
进退。
那我要说的是，网路上，傻瓜只有我一个。她也要走了，不再回来。重兵器是文章，不会难过，是觉得交流困难，底层仍旧是丢垃圾心态。就这一层，再多一次，就取舍。要不然你就先，我觉得也可以。不然我也就直接忽略就好。
你也不值得我去关注太多。正是不关注才无中生有。是的，我很反感，吐出去了。吐全了，那个思路也能顺。
虽然你说你没看，我也确定你不希望我能开心松弛的做事的。是爱，不是劫。
网友评论