七月将逝，假期近半。
从一开始便不想回家，我已享受过自由支配的日子，哪会想回家。
但emmm这不还是回了，毕竟是家，放假了总要回的，何况自己没钱在学校浪。
不想写了，费时间，去学习了，明天再说吧，看心情
回来啦
心情复杂，昨晚十一点半就睡了，也算是逃避吧，自己关在房间里才能放肆玩耍啊，不然他们又要念叨了，很烦。但实际上躺床上之后就很累很想睡了呢，而且没有台灯了，黑漆漆一片地看手机很伤眼睛的，于是听晓苏电台准备睡觉，想着明天早点起，最好是六点起，然后看看书玩玩手机什么的，但是没有调闹钟（对自己的生物钟过于自信了呢），第二天早上，也就是今天早上，是九点多醒的，听见妈妈在让外公起床等事项后，发现爸爸不在，想着我要是继续睡不帮忙他们可能又要骂我了，至于为什么在准备让外公起床的时候没有叫我，可能是对我失去希望了吧，唉，懒得管这些，想想就头疼。于是赶紧起床。我还以为才七点多呢，没想到九点多了。睡这么久真是浪费时间，颓废。
十一点半了，我去煮个饭，回来继续。你问我为什么突然对码字有兴趣了？哈哈哈，因为看到说不仅要有输入还要有输出才好呢，积累自己的竞争力，唉，是啊，这么功利。对，我的出发点就是这么功利，不服你也咬不到我，还浪费你时间。回见
哈哈哈，还是懒了，如果煮米饭的话还要煮汤，于是屈服了，煮了粥，我放了些盐，应该比白粥好吃些。小米笔记本的键盘打字真的很舒服呢。
还是在学校舒服，不用理会这么这么多，在家的联系过于紧密了，他们什么都想管，我做的任何事任何动作都好像与他们有关，这真是太累了，当你整个人一举一动一言一行甚至表情都被别人的标准束缚住的时候，真的心累，我只想自己安静坐在那与自己独处，但他们偏要说我把自己关住不与他们交流，emmmm唉，明明就不是一个世界的人，却硬是要欢喜你的欢喜、悲伤你的悲伤，他们的话他们的状态我不知道怎么接，于是只是注视却说不出什么回应，哦嚯，完蛋，他们立刻在心里的小本本记上我一笔，但是又不被我发现，直到他们的本子写满足够的行数之后，爆发，开骂。我能怎么办，我也很绝望。被骂的时候大多只能被动承受，回嘴了就说我找理由呵呵，于是练就了一身的忍术，默默听着，但是这个时候状态又很微妙了，他们是因为你话少才骂的你，而他们捅破了自己的窗户纸之后，你却还是闭口不言，这算什么？虔诚地聆听教诲？不，他们会觉得你死性不改，还是不说话。我能怎么办，我也很绝望，于是张口说话，企图平和地交流，天真了，怎么可能平和，他们可是在骂你，正在气头上呢，只要你说话了，他们就以反击与反抗的眼光剖析你的话语。假如是顺从类型的，比如说简单的一个“嗯”，立刻就会回你，“ ‘嗯’啊，就知道‘嗯’，也没看你改过”，明明自己已经缴械投降了，他们却还是刀光剑影你来我往的状态，但是他们刺过来了，你可不能“往”回去，只能无力的辩解‘我真的已经缴械投降了’，哦嚯，完蛋，没有用的，就像是多疑的王上始终相信那个屈服跪拜的将军、甚至是没有兵权的将军，会威胁到自己，将军能怎么办，将军只能为了王上的江山社稷“以身殉国”吗？假如是辩解类型的，就很有学问了，要怎样有效的为自己辩解，说服他们（这个还是算了，可能性几乎为零，算了，就是为零好吧），同时控制整个场面，不让本来就正在气头上他们彻底失去情绪控制能力，辩解……算了，辩个毛线的解，在他们面前有什么辩解之说吗，基本上都是白费力气火上浇油，只要他们觉得你没有按照他们的最优方式改变自己，什么都是没用的，所谓的辩解与说服不过是用橡皮擦把他们小本本上的东西努力擦掉几行，但只要他们没有搁置或弃用甚至真正地心中放下那个小本本，迟早本子上的行数还是会攒够，然后爆发。
十二点四十了，妈妈还没回来，打个电话先
她没接。我去捡碗筷。噢，打过来了，说在楼下了，妈耶。回见
四点半了。
你问我为什么会让父母不满然后在所谓的小本本上记过？这个问题很简单，因为我没有达到他们的期望。这个不解释。
我发现在这里一股脑说出来有点发泄的作用呢，写出来之后自己心情好了，跟我妈融洽多了，算是个惊喜的发现，谁不希望跟家里人和和睦睦的呢，不过也是抱歉了，在这里“发泄”这些，我的本意可不是把这当情绪垃圾桶，也不会这样做。眼下让我有点苦恼的就是我爸说的他回家我连一句口头上的迎接都没有，看得出他挺在意的，我……，其实昨天他快要回家的时候我就在想自己要说什么怎么说，然而爸爸真的开门回来了，我却没能说出什么，自己也挺难受的，然后爸爸在吃饭的时候就爆发了。我跟他们是有距离的，当时确实就是说不出口，唉，那种逼迫自己为了让他们开心就迎合他们的感觉很难受，但是我会努力迈出这一步，并且相信，我跟他们是没有距离的，逼迫和迎合这种大逆不道的词终究会成为过去式。
我妈开始看《沙海》电视剧了，哦嚯，完蛋，我能怎么办，我只能去看电视剧啦。
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