自从有了宝宝好像她把我的生活填的满满的 毫无缝隙 这样的日子简单而满足 让我好久没有冲动提笔写点什么 看到有些宝妈分享自己的当妈妈心得突然很有感触 8月11日经历了四五十个小时的阵痛窈窈公举终于跟我们见面 好像每个宝妈都会把这段特殊又难忘的经历写进自己的日记里 我也不例外 趁着对生产过程还记忆犹新 希望自己慢慢把这些经历和经验记录下来，从坐月子，喂奶，照顾宝宝，调节自己的心情，调节和家人的关系，怎样处理和老公的关系，怎样处理和老公家人的关系等等，经历了这么多我告诉自己，不要去抱怨什么，因为本来其实自己就是光溜溜的来到这个世界，什么都没有，所以每得到或者失去，都要怀着感恩的心情，成长是个漫长又煎熬的过程，我唯一获得的最实在的收获，可能就是对自己更清楚的认识，更平和的心态，尽管很多时候还是会有心理不平衡，各种不好的情绪，但整体是积极向上的，不管生活是怎样的 它会让我经历什么，我都告诉自己我有幸福的一切 我有经历剧痛换来的可爱的宝贝 这些就足矣 真的就够了。
痛的死去活来
一直希望生个奥运小宝贝 等待是漫长而焦急的 8月7号那天还完全没有反应 每天晚上睡觉都担心受怕总感觉宝宝会突然发动。8月8号早上上厕所一抹红色 看了那么多宝妈生产过程我知道自己是见红了 既兴奋又紧张 意料之中却也突如其来 “我的宝宝真的如我所愿在奥运这天赶来和我见面了吗 真的是个幸运的宝贝 ”我在心中默念 就等着规律阵痛了心情是着急又忐忑的 结果一天过去了还是毫无动静 凌晨两点多一种从来没经历过的疼痛袭来 我知道这就是宝妈们经常说的阵痛了 谁TM说的是和痛经一样的 简直不可同日而语嘛 就这样疼了一天一夜 去医院居然只开了一指 有种瞬间崩溃的感觉 阵痛由之前的七八分钟一次到四五分钟一次 现在的我说的那样风淡云轻 只有老天和自己知道那时候的我有多痛 简直到了无可复加的程度 但也不知道哪里来的动力 我坚信没有过不去的难关 我不勇敢谁替我勇敢 我不坚持我的宝宝怎么办 她完全依靠我跟她的配合啊 终于熬到助产士说进待产室了 她说明天早上就可以生了 既高兴又半信半疑 带着早已准备好的东西进了待产室 隐隐约约传来产房正在生产宝妈的鬼哭狼嚎 我完全没有考虑自己将会面对什么 当时只有一个念头 赶紧生了 赶紧结束这该死的阵痛 它已经折磨我几天几夜了 再痛下去我没有一丝力气来迎接我的宝贝了
宝宝出生照
幸运的是我进产房使出全身力气半个小时我可爱的宝宝就出生了 一声响亮的啼哭 一个小狗般大小的东西出来了 助产士没有像电视里演的那样 会报喜会说几斤几两男宝女宝之类 而是直接拎着她问我男孩还是女孩啊 我带着疲倦的声音回了声“是女宝”我甚至都没看清她的脸她就又被助产士拎走去清理脏物了 我以为一切都结束了 想的美 真正的考验来了 接下来的缝针让我简直痛不欲生 那滋味太痛了 至今都难以忘怀 因为宝宝头的原因我被剪了一剪子 尽管我一直央求助产士不要剪 但还是被助产士一句驳回“不剪宝宝怎么出来 当妈不都这样吗”就这样无情的下了一剪子 另一个助产士看着我血肉模糊的伤口感叹了一声“哎 女人啊”我知道她这句话的后半句没有说完 她感叹的是女人的不容易 女人的可怜 侧切撕裂 里里外外一起缝了将近20针 我整个阵痛过程没有掉一滴眼泪 我咬紧牙关挺过一切 而那一刻我哭了 我嚎啕大哭 不仅是因为疼痛更多的好像是某种情感的宣泄 缝针的过程我痛的双腿发抖 一直不停的问“好了没好了没”这段产房的经历我没有和任何人说过 连我朝夕相伴至亲至爱的老公我也没有说实话 我一直说生产很顺利 半个小时宝宝就出生了 没有侧切没有撕裂一切都非常好 我没有告诉他们详细的过程 我不愿将我赤裸裸的伤口再次袒露在他们面前 因为我知道说了也没有任何益处 是博取同情还是获得更多的疼爱？该受得痛苦我都受了 一切都结束了 就这样我的窈窈公举在8月11号上午10点12分出生了 以后的日子并没有想象中的那样解脱 坐月子期间不停的出汗 由于天气炎热侧切伤口恢复的特别慢 前半个月基本生活很难自理 喂奶过程中乳腺未通每次和刀割一样的疼痛 我也曾经怀疑过 沮丧过 在心里默默问自己这样的生活真的是自己想要的吗 受了那么多苦真的值得吗？我感觉自己真的快迈入产后抑郁症了 庆幸的是我走出来了我熬过来了 现在宝宝三个月了 虽然好久没睡过一个整觉 虽然想出去吃喝玩都没以前自由 虽然整天围着奶瓶尿布打转 回想这几个月的生活也会略微带点辛苦和辛酸 但我依然很满足 因为得到一些必然伴随失去一些 因为宝宝的出生温暖了整个家庭 填满了心中最重要的那个位置 我陪她长大 她陪我变老 人生不过如此简单
宝宝六个月
真是想大声感慨一句“时间真的会改变很多”，尤其是心态，一个女人，能调节好自己的心态，就会很淡然的处理很多事情。对于很多生活的事情由以前更多的是抱怨 现在更多的是感恩 以前的感恩只是嘴上说说而已现在的感恩确最真实的想法 感恩父母 因为养儿方知父母恩 尤其是我的妈妈 因为她当年生我也经历了现在的我同样的痛苦 好像更能明白她更能理解她…那种对女儿含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的心情 对她有敬佩有感谢 更多的是想花更多时间去陪伴她 因为她爱我一如我爱自己的宝宝 如此的多如此的沉重 感恩老公 是他让我感觉为了这个男人所受的一切苦都是值得 感觉自己是幸运的更是幸福的 感恩宝宝 是她让我瞬间长大 多了一个妈妈的角色 是她让我的人生完整 是她让我感悟更多 看清更多 感恩一切 现在的我如此满足未来的我只会更加勇敢 充满动力的去拼博 为了那些我爱的人 …感恩所有的一切 它们让我成为更好的自己 经历了淡然了也明白了 疼痛也有另外一种解释那就是幸福 只有经历了狂风暴雨 才可能看见彩虹满天 “世上没有绝对幸福的人，只有不肯快乐的人”把曾经交给曾经，在阳光下我对着自己羞涩地、温暖地笑…
宝宝十个月
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