那天推拿师说，要做到无我，静下来想象看到银河，天空，那种宽广博爱，就暂时可以放下负能量。
童导说，有些道理很明白，可就是做不到，那是因为你的能量达不到。现在很多人都是从头脑想问题，而最真实的是从心开始，这样说倒宽慰了我，我总觉得自己笨不愿动脑子，我是更高级的感觉，跟着心走。路老师说，人本来就本自具足，每个人都会有自己的智慧，只是忘了。
昨天上课说到改变，如果是自我怀疑自我嫌弃，即使改变了也不一样！而如果你带着让一切变美好的念头去做事，结果就顺遂很多。
上课时还写了让自己很后悔的事，就是2013停止工作，我一直为此痛苦不堪，不停的纠结着自我攻击着。可昨天我才看到，当时那个结束培训班的决定，是为了满足当时，我需要休息和在一起的需要。而那一刻，我做到了，这样想起来，真觉得自己很棒，我的心总能做出最适合自己的，真是为自己欢呼庆祝的。
虽然这个决定，以现在来看，有些不太好。这十年间我总是纠结，想开始又放不下，到底放不下什么呢？一个是轻松自由，另一个是想更多时间陪伴家人和孩子。最近突然有了一点力量，但还是不坚定。
这种动摇也是因为害怕，其中最主要是很害怕失去家人的爱，害怕老公不爱我，害怕孩子们都长大了各自忙碌，留下我一个人孤苦伶仃。这种恐惧或许由来已久。
今天下午我一个人等着接孩子，我会等着老公是否给我打电话，是否热情，这种感觉很不好，好像把生死大权交给了别人，别人开心，我就活的好，别人不开心，我就死路一条。怎么能这样呢？
那天去婆婆家吃饭，我本来不想去，因为我说，我一直恨婆婆，刚开始我真是很傻的把她当自己妈妈一样，我骑着自行车带着她到处去玩，尝各种我觉得好吃的美食。她到现在一直很感动。可是我恨他，我做月子不给我做饭，老想比过我压住我，可是我也一根筋很宁。于是各种明争暗斗，现在不用住在一起，远远的不接触相敬如宾还好，但是在一起多了矛盾还在。
我絮叨着这些往事，老公说我，怎么不能心胸开阔点，多宽容别人。中午一起吃饭也听婆婆说到，他邻居故意不给婆婆家投票，但是等邻居家孩子结婚，婆婆还是原谅邻居去随了份子钱，不计较邻居故意不帮忙，我想真的是我计较吗？好想找个明白的人，听我诉诉苦，说说我心里总也解不开的结。
还记得刚结婚时，婆家人做我的车，我也不计较，我坐最不舒服的中间，我觉得真傻，所以以后跟他们一起坐车，所以以后我也不管不顾，就选最舒服的坐。可是我霸道了，婆婆也能屈能伸，就坐在最不舒服的地方。我到底怎么面对？
最近几天老公老是无精打采，死气沉沉，我很累，觉得都是我一个人操心忙活家。我曾经想到，年轻时什么不会干，老了，他倒打一耙，全部负担都让我一个人干。太可怕了，呸呸呸，我要继续轻松不用干家务的日子。还要围着我鞍前马后。
日子过的让人提不起来精神，没有热情。想全心全意陪伴孩子，却又心不在焉的担心自己的烦恼。又在纠结开始创业，还是上班，但都好象不容易。因为我就想在一起，多一点时间再多一点时间。
到等孩子们都大了，我还有能力再东山再起吗，也是个让人焦虑的问题。
大宝说，现在初中管的好松，后悔没去严的海船，还有说到她同学本来不及格，但是被妈妈狠狠的揍一顿，结果就转变了态度，学习变得很优秀。我听后觉得自己太惯着孩子，为了孩子更舒服，我无底线妥协放松。可最终我管不了孩子，我和孩子都会为错误而买单。我在想乔从来不会被孩子牵着鼻子走，而我好象已经把主动权交给孩子，说是尊重孩子不批评不指责不伤害，可也在毁了孩子，让孩子习惯妥协逃避。我也后悔，我总是不能忍受，有些效果可能很久才能显现。小学时电流学校，初中的海船。哎，到底怎么才能变得有智慧？
还有现在很累，想好好安静一下，或者想找个兼职，有空闲得时间，能接触社会，能发挥自己的余热，贡献自己的力量和价值，
全能的宇宙，我想做一对一小学英语辅导，周一到周四下午六点以前，我好像看到那个拿着书坐上公交车的我，微笑美丽自信有智慧。谢谢。
清早一睁眼就袭来的恐惧。害怕孩子自己拿着平板，无限制的一直看，管又不知道怎么管。担心他影响睡觉和学习。害怕老公就一蹶不振，大改从前的模样，昨晚饭后就躺在床上什么也不管。我希望生活能充满色彩和热情。该怎么调整这种恐惧呢？
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