问

有时候我觉得我对父母真的很过分，怎么说呢？就像陈奕迅的《红玫瑰》里唱的一样，被偏爱的，都有恃无恐，我觉得我就是这种心态，我好像能感觉出来父母不会拿我怎么样，我好像知道他们会是最先低头的一方，我就冷血无情，昧著良心剥削父母对我的偏爱。

有可能因为父母老了，没有精力，也管不动了，也可能因为他们太疼我了，总是能轻易被我表现出来的委屈击败。反正截止到目前，我好像都是说什么就是什么，他们纵使觉得我不应该是这样的，可是好像又有点拿我没办法。我不知道未来是不是还是这样？但是我还是为我有这样的心理而感到惭愧，而且我知道我肯定会固执下去，我不知道以后究竟会是什么样的处境，但是我肯定会坚持自己的想法，我就是这样一个固执的人。我不知道我究竟会做到哪种程度，我也不知道我这样的行为究竟会置父母于何地，但是我知道我一定不会回头，我是个好面子的人，我做不到在他人面前放开自己，这些人也包括我的父母。

我有时候想，我为什么非要这么固执呢？我为什么一定要惹他们不开心呢？难道我对小时候的事情耿耿于怀，难道我觉得他们那个时候对我的关注和关爱太少，以至于我到现在还会叛逆，会以让他们无奈苍老的惋惜，以他们的失意和痛苦为目的来填充我内心的不甘，其实我也说不好，我不知道我究竟有没有这样的心态在里面，如若有，我应该是个很变态的人，也应该是一个很会伪装的人，你看我表面文文静静，和和气气的，看起来也算是有涵养，可是我却能为自己可耻的行为找到诸多看似无辜又合情合理的借口。

我问自己，能不能改变，能不能退让，这些我都想过的，我可以不让他们伤心失望的，这些事情我不是做不到，比如谈恋爱，结婚，这些不是不可以的，我可以退让吗？一定要让他们伤心吗？我考虑过的，可是到最后我还是听从了自己内心的想法，我任由自己的冷漠在心头狂舞，我无视父母的期望，我选择做固执的自己。

为什么不呢？毕竟我最不能忽视的是自己的内心，我实在是不知道什么叫喜欢，我也不知道什么叫做爱情，我更不理解为什么恋爱，结婚生子成为必须，我承认这是一种别样的体验，但是并不是每个人都需要吧？如果一个人对于恋爱结婚没有向往，如果一个人觉得婚姻是牢笼，是两个寂寞人生无谓挣扎后的捆绑，是在找不到人生乐趣后为了弥补心头的平衡而拉着另一个人下水做陪衬做安慰，那她需要婚姻做什么呢？对她而言这就是名副其实的禁锢，而刚好我就是这样的人，我这样的心理是罪过吧，我为什么要是这样的人呢？

如果我不是这样的人父母也不会因为我而操碎了心，如果我不是这样的人我又该是怎样的人呢？很难说。但是，我这样的想法有错吗？其实，我也不知道，也不会有人知道。人人都说，这一辈子该是这个样子？我想不明白，究竟该是什么样子？听起来大家心里都有个考量，可是为什么就该是这个样子呢？没有其他的样子吗？为什么你愿意相信它就是这个样子？反正我想象不出来它究竟该是什么样子。长这么大我只知道，生活从来都不在意料之中，不管你把它想象成什么样子，到最后你会发现，无论如何它都不是你想象的样子？所以我并不想我该按照大家的假想而去做这样一个我该是这样的人，它不该是我想象的那样，也不该是你想象的那样，我更愿意相信你所看到的，发生在我身上的一切就该是我此生这个阶段该有的样子，只不过它和你的想象有点出入。

有人总跟我说有一天我会后悔的。这个我相信，毕竟，人这一辈子会有许多的选择，也总想找一个最好的选择走下去，可是哪个是对的哪个是错的谁又知道呢？

我更愿意相信，不管我做了哪个决定将来我都会后悔，因为无论什么样的抉择都只有一次机会，我也只有一次体验，而我更好奇其他抉择会带来什么样的滋味，可是我只有一次机会。这次机会我选择听从自己的心声，我选择做个坏孩子，我选择做一个固执的人，这样的我有错吗？也许错了，可是这就是我的抉择。我就是这么一个人，一边惭愧，一边自私。

我很想跟很多人道歉，可是生而为人，没有什么对不起，也没有什么谁能为谁负责，所以，我只是我。所以，你看，连我自己都说服不了自己，你说又有什么用呢？你说的我永远想不明白，也不可能接受。