这是一场漫长的思考人生的过程，从去年夏天一直持续到现在，日复一日的困顿，让时间变得漫长，但有什么又在不断积累生发，当年的勇气从何而来，为什么出发，世界是危险的，但是不是该妖魔化世人？而在我毕业的那年，虽然受过诸如失恋的创痛，但从来没有真正怀疑过自己的能力，对自己充满信心，我觉得世界和平梦想高远，一切似乎触手可及。但现在我像被一只锤爆的篮球，觉得任何表意都是无意义的，我不再可以俯视世界，也没有能力爬上楼梯，颓丧伴随在我度过的每一个夜晚，我在精神的臭水沟想着自己下一顿吃什么。我开始听朋克音乐，读意象诗歌，不再愤世嫉俗，沉默只剩下沉默。
那年毕业后我回老家呆了两个月，把大学的事情写了写，发现可写的都在一个只见过两面的女孩身上，我承认自己有时候像条狗，但看到她的时候我又充满某种信念。她让我一度精力充沛地准备着自己的未来，我看了一些关于北漂的文章，觉得在家里太压抑，于是在8月的第一天，收拾起在网上买的一个皮箱，我踏上了去往北京的火车。
因为有亲戚在北京，我妈以为我找不到工作玩几天就回来了，但我的心态却是“漂”，不管好坏，全是经历，因为那时我想写小说。离开家的前一天傍晚，我和一个朋友骑车晃荡在县城街头，他在北京上过大学，毕业后回家考了公务员，他望着苍茫的暮色和我说：“还得走出去，这里一天一天就这么过了。”四年快过去了，我的朋友现在在考虑着今年考试换一个事业单位，过年回去见了他一面，戴着口罩，没有看清他的脸。我和我的朋友们一样，很多话都只是说说而已，四年过去了，我没有真正开始写小说。
走出北京西站的那一刻，我并没有意识到自己真的来北漂了，脑子里想着怎么赶快找到工作，有在北京的朋友发短信问候我，没有感到太多陌生感，这里就像自己的城市。我把新买的手机掉到了天桥下的砖地上，捡起来毫发未损，拖着沉重的皮箱，搭上公交车，沿着宽阔的朝阳路，在蝉鸣声中，前路像一记热乎的蒙屁，沉重而光明。
出发的最大原因是为了“自由”，我希望有自己的空间干自己想干的事，不必被一直叨叨和讨厌的人混在一起。我住进租到的房子的第一个晚上，兴奋地在地上乱舞，在一间离机场不远的民房里，我开始体会到近乎无限的自由。在北京的生活像是之前就写好的剧本，城市让自己不断充满幻想。百事可乐、火腿面包，我过上了虚幻的生活。那是人生不停无用扑腾的幻影，最终到哪里也没有自己的驻留地，或许那些稍显骚气的女人才能让我感到这个城市是和我暂时站在一边的。
也只有躲在阴暗窗帘下的意识流杂技才是自己，有几个自己，想象自己此刻在切尔西饭店。而构成我杂技道具的那些书不是和我来自同一个世界，书籍变得沉重的原因在于想成为什么狗屁诗人、作家、主编？没有尘世的烂俗愿景，只有野望，我的野望是沉沦海底，苟延残喘，我什么都不是，除了在用我的闪光键盘打字，什么也不是。你们也不是想象中的狗屁“读者”，我不会在意你们的感受，你们在考虑什么不重要，有几个人来看也完全不重要，这里没有“沟通”或者“传达”。
2020年是新的开始，梦的破灭成全了诗歌的诞生，当我被那个婊子毁了诗歌，我一直活得像个中国的散文家。而朋友们，也祝你们诞生在新的十年。我将继续“漂荡”，直到消失不见，没有反复修改的人生，只有一蹴而就，我会爱上这座城市，从湿漉漉的细脖子女人身上舔舐滴下的汁水，我不会回到过去，只会开启飞行模式，我可以干任何事情，如果不被饿死，我可能会爱上这里庸俗的娘们，并且一起随风而逝。
那个我死在了北京，也死在了27岁，搬到天通苑的那天下午，我带着感冒走到一片碧绿色的湖边，穿红色短裤、白色袜子荡秋千的女孩让时间变得缓慢，躺在日光晒暖的床单上，秋千越荡越高，我在便签上写道：“我要在天通苑重新做回一个诗人。”过去成为黑河，穷途末路的太阳像女孩白象似的腿散发圆形光芒，在竞争中可能注定被淘汰，那就淘汰。
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