昨晚和朋友吃过晚饭，心里就一直发慌，咚咚咚的跳个不停一直跳到现在，那种感觉和上学时候老师正在讲台上读班级成绩排名，最后只剩下第一名第二名还没读到，而那时还没听到自己的名字一样的心情，甚至比那时候跳的更厉害。
昨天中午，那个闭关减肥拒绝一切饮食活动的好友突然和我说晚上请我还有他同公司的另一个好友吃饭。我欣然答应了。见面就之后也是天南地北的瞎扯了一阵，接着他们俩的语气突然一变，和我说:“今天喊你出来吃饭主要想问你一件事，如果我们俩想办法把你弄进我们公司，你是什么想法？我们怕你和以前一样，你这个人一会一个想法我们捉摸不透。”他们公司在这个二线城市绝对是数一数二的，早些年我就各种关注，各种投递，最后都没有任何消息，毕竟优秀的人太多。我有什么想法呢，我肯定一百个一千个同意啊，虽然他们俩现在都升了职，但是也都只是属于基层管理者，想推荐人还是有一定的难度。
我一直的想法就是尽人事听天命，所以看到他们如临大敌的样子我一方面很感谢，一方面很忧虑，我现在的工作待遇虽然不是很好，但是也还是可以继续做下去，所以对于能不能进他们公司并没有之前那样迫切。
我心发慌第一和我我性格有关，第二和我公工作经历有关，一方面我是属于那种得知下个星期要下雨这个星期我都会各种焦虑的人，用杞人忧天形容我也是很恰当，另一方面我从工作后跳槽的次数我自己都算不清了，只知道从私企到外企，从外企到国企，从国企到外企，中间还有数不清的小公司，现在也是因为房贷才让我稍微安稳一点，而大公司对于我这种不定心工作经历“丰富”人是很反感的，我这个人不太会撒谎，所以我也不知道怎么去给自己圆场。
昨晚吃完饭回家后，他们一个帮我搞简历，一个帮我求人，在我们的群里商量着怎么写更好，怎么回答面试官提出的问题，通过以后把我安排到哪个部门。我越听越紧张，以前对于未知的结果，对于已知的困难，如果我觉得自己没有能力应付，那干脆就选择逃避，我承认有时候很孬种，但那时候就我自己，好坏成败结果都是我一个人承担，所以没有什么负担，也没有对于别人的愧疚。现在不一样，有两个好友和我在同一条战线，我根本没有逃避的这一个选项。
既然退无可退，那就勇敢面对吧。记得之前参加过一场心理培训，除了哭哭啼啼的场面，还记住了一句话:怕什么，豁出去了，反正死不了。那我现在就用这句话来激励一下自己吧，但心情稍微平复了一点后才发现又莫名的紧张起来，然后细细整理一下思绪，发现我并不是怕自己怎么样，我是怕两位朋友受伤。一般企业的都有些深不见底的规则，更何况这种大型的企业呢？他们两个加起来再翻倍也没有另外一个朋友在他们公司的影响力大，当时候我还有他们去找那位朋友，那位朋友委婉的表达不能帮忙，昨天晚上吃饭时好友也和那位朋友沟通，希望他能帮着说两句，那位朋友这次倒是干脆，说自己不想掺和这些事，怕影响不好。我并不是怪那位朋友，相反我觉得他说的很对，也正因为他说的对，所以我更加忧心这两位好友。
刚才和他们发来消息，说人都帮我问好了，我组织好语言应付面试。组织了一上午语言，把心里一条绳揉成一团乱麻。
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