原来是2020年了啊

今天是我的生日，妈妈，以往你都会早早给我打来电话，但是现在再也没有了。我想开心地过今天，但是我发现我完全没有办法停止自己的眼泪。昨晚我又做了噩梦，梦见自己的牙齿掉了，长出了两颗新牙。上次我做掉牙齿的梦的时候，你就出事了。这次呢？老天又会给我怎样的戏剧安排呢？

外婆我回家看了，失去你的苦痛，印刻在她心里。虽然表面上她说没事，看似走出了伤痛，但是我知道，失去自己子女的痛怎么可能走出来?但是大家都还要继续生活，反反复复地像祥林嫂那样哭诉有什么用呢?我也学会了把你压在心底，每每对你的思念被触发的时候，我才发现自己还是那么脆弱。听说人真正的死亡是世界上最后一个记得你的人都死了的时候。妈妈，我会一直记得你，也会努力去生活，带着你对生活的希冀好好的过。妹妹从10月份之后就没再和我联系，我好像兑现不了给你的承诺了。你的忌日她都不曾告诉我让我代她看看你，狠心的妹妹。22岁的她如果还不学会自力更生，那下半生怎么办？我不可能一直养着她。你看吧，我也是个狠心的姐姐。

2019年，我不知道怎么给你描述我的这一年。好像有收获，因为终于完成了装修。但是工作也遇到了困难，公司欠薪，感觉看不到发展的希望，又没有合适的机会走。因为有了小豆豆，又好像什么困难都打不倒我，一边被打败，一边被治愈。小豆豆长大了，成了一个调皮蛋。当然还是丑丑臭臭的小屁孩，不像妈妈和我期待的白白嫩嫩小萌娃。我想到自己还来不及回报你，就这样结束了我们的缘分，心里经常会被遗憾压着。但是我现在自己有了小孩，也慢慢明白了：做父母的付出是不求回报的。孩子是借了我的身体而来，但是不是为了我而来，我要好好地学着做一个合格的妈妈。你知道吗？在你没有陪伴我的那么多年，我很想你，也曾埋怨过你的不公，好的都是考虑给妹妹。但是现在，你走了，有的话我再也说不出口了，比如我懂你这样做的原因，比如谢谢你带我离开那个重男轻女的家......

已经是2020年了啊

三十而立。妈妈，在我三十岁的时候，我终于有了自己的一个小窝，万家灯火，终于有一盏真正属于我。也是因为你的经历，我对房子有一种莫名的执念。妈妈，从小到大我都一直在漂泊，寄居在亲戚家里，我是真的很想拥有自己的家。我不断地对自己说，不要像你那样，盲目地去支持自己的配偶，当断则断；要把握住家里的经济权，不要让自己最后一无所有还反被诟病；不管再难，都要把孩子带在自己的身边。但是谁知道呢?谁知道我每一个带着原生家庭烙印的选择就是对的呢？

已经是2020年了，妈妈，我又要往前走一步了哦。总有一天，我们还会再相见！