15给你的信
“
恩蓦，好像还是第一次这样直呼你的名字，我知道收到这封信你可能会吃惊，但还是希望你可以读完。
转眼我和你已经认识一个多月了（虽然认识的方式那么的不平常），但是我真的很高兴可以在人生的下一个关口的时节遇见你。之前我的身份一直都是新调到J大分部的老师可是实际上我原本是M大的老师调到J大的原因是因为母亲的癌症，J市很像釜山（母亲的家乡）所以才义无反顾的辞掉了M大的工作。虽然这些之前也多多少少有跟你讲过，还有我之前为什么到M大工作的理由你也是知道的（因为罗筝），所以仔细想想我的前40年的人生好像从未为自己活过，不管是回来中国读书还是工作我好像从未问过我自己的心我到底想要什么，可能看起来很可笑我一个快四十岁的男人是不是应该像个正常男人一样的结婚生子，是不是不该在这个已经逐渐衰退的年纪再有什么妄想，是不是就该认命？这些问题我都反复的问过自己，并且随着时间的延长，年岁的渐长我也想过要不这辈子就这样一个人的过下去算了。
一个多月前遇见你的时候给我的感觉就是个20出头的黄毛丫头，和我这快要40岁的“老男人”完全不一样。我20几岁的时候就被人们常常说道“踏实”“稳重”其实我是不得不踏实稳重，那种20几岁不顾一切的勇气在我身上仿佛从未有过。我一开始本以为你和20几岁的小年轻并不会有太大的差别，也或许是人最深层次的一面总不会一开始就展露于人所以我又犯了刻板印象的毛病。
可是直到那次我与生物博士相亲过后你说的那些话才让我对你产生了好奇。没想到那成熟又自知的话语是从一个二十出头的小姑娘口中说出来的。其实，这世上大多是人都是在复制过去大多数人的生活，读书、工作、结婚、生子、老去、死去一生被凡尘俗世所累，活得并不自在因为不清楚不知道自己想要什么，看着别人做了也就随着做了。而看的清楚想的明白的人也未必活得自在因为看得太清所以很累。我觉得你是这世上少有活的清醒的人，而我们关系拉近也是从那次长谈开始的。我认同赞赏你的活法，在20出头的年纪就能看清知道自己想要什么真的很有魅力。听到你儿时的经历也让我想到自己，我们不算完全的同病相怜但是我能理解，我不同情你不可怜你，只是理解和明白，我想这也是后来你为什么愿意继续敞开过去不愿暴露的大门的原因吧（我是自恋的认为你开始敞开了紧紧封闭的大门，这是不容易的，因为过去，因为这两个字我们好像都把自己给锁死了。）
你就像一朵小小的仙人掌，在干涸的土地中生长又刚劲有力。我欣赏你的坚韧，你的清醒，你的通透，却不想这小小的仙人掌就这样扎根在我的心上。
我从未想过在这个年纪我的心还可以像20几岁的小伙子一样，我的行为也全然不符合一个快40岁男人的样子。我会时常在你不和我联系的时候反复的看你的朋友圈，刷我们之前的聊天记录，仔细端详你的照片，对着手机傻笑，这些我都未曾对你说起，我的害怕和顾虑就像我的年纪一大一样多，怕万一说出来就会让你觉得我不够端庄持重，怕你会觉得我是个夜间禽兽，怕你就此连话都不再愿意和我说。我自认为不是胆小的人，但却在面对你的时候上懦弱至此。
前几天我母亲又给我安排相亲，我去了。吃饭的时候那女孩在对面嘴巴一张一合的说着话可我脑子里却都是你，回家后又一直在等你的消息，手机只要响起我就潜意识的希望是你。
恩蓦，我不止一次的羡慕和你一般大的小年轻们，因为只要喜欢就有勇气直接说出来，而我只能小心翼翼的观察你仿佛像暗中偷窥一样。
为什么等我遇见你的时候竟然是在快40岁的时候？
你的那句“爱一个人是一种能力，我们不管到了什么时候都不能失去这种能力”点醒了我。你的那句“我希望你不要将就，如果非要拿年龄说事儿的话，那既然都到了这个年纪就更加没理由让你将就了。”给了我勇气。
你没有二十出头不谙世事的模样，你活的清楚通透，你有着我不具备的勇气和力量。你在和我交谈的时候有自己的主见和想法对我绝不是讨好或是安慰，是在和我共情。你拥有着照进我心里的那道光，我想靠着这道光穿过黑暗走到你的身旁。
最后我想问一句，我心悦卿卿兮，卿卿悦我乎？
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