想像个老父亲一般，宠爱着你们

      可能是身边的弟弟妹妹多了，我产生了这个念头，好想好好地宠爱着你们，顺便宠爱着所有人。

      想到这个的时候，会想，父亲这个角色是不是就是这样，想要好好地宠爱着自己的孩子。不论孩子是否听话，是否乖巧，是否可爱，都想好好地抱抱自己的孩子，给孩子温暖。

      作为孩子，很难感受到父亲对我们的爱是如何，像我，总是很容易因为父亲的种种行为而感受不到他想宠爱孩子的感觉。仔细一想，只是他不擅长表达，他的种种行为都告诉我们，他很爱我们。他爱我们，听到我们饿着，累着，会心疼；他爱我们，不论怎么辛苦都会好好儿的赚钱供应我们学习；他爱我们，看到我们难受，甚至他更难受；他爱我们，当我们没有回应他的爱的时候，他会借酒消愁，因此我们看到总是在喝酒的他，觉得他不爱......

      同理，我们的天父，是何等的爱我们。我们都是祂的孩子，像人都会有想要宠爱自己孩子的想法，更何况我们在天上的父。祂用祂的方式爱着我们，我们却常常看不到，闷头干自己的事情。就会觉得自己好像是个不被爱的人。我们要常常思想，思想祂对我们的爱。一想到自己是被爱着的，就会感觉非常的幸福~因为被爱，所以想要爱别人。

      作为人，很难做到爱所有人。神说要爱你的仇敌，这句话要做到是何等的难。神说在人不能，在神凡事都能。

        “回寝室冷静冷静”

      这句话我讲了很多遍，听到的人都说听腻了，我这回终于在寝室里安静的想着我想说的话。仔细想想我和天父的事，他对我的宠爱是何等的多。阅读了一些书，发现或许天父更加偏爱姊妹，因为夏娃是用亚当的肋骨造的，肋骨不是别的什么骨头，是胸前的骨头，就是有种将夏娃紧紧抱在怀里的感觉。想到这个，就会感觉很温暖。我想好好梳理梳理我的历史。

        我的出生，不知道妈妈和外婆是什么时候信主的，但是我知道在我有意识的时候，我就去过教堂，并且在小的时候和姐姐一起在鲍田那边的教堂表演过。那时候唱歌，我的话筒没声音，大家听到的都是姐姐的声音，大家都夸好。慢慢的长大，好像变得不太愿意去教堂了，每次妈妈说让我在家里看着弟弟的时候， 我就很高兴，因为可以不去教堂了。因为去教堂的次数不是很频繁，所以去上主日学中班的时候，被老师说了一句“不三不四”。那时候还是和姐姐一起去的，听到这句话，就不好意思再去了，因为老师这么跟我们说话。从那以后，我好像就再也没有去过主日学中班。每次去教堂，就和妈妈一起在大堂里面坐着听，台上的牧师用家乡方言讲着道，说实话，我一点儿也听不进去，也听不懂。但是在心里是还是认为自己是一名基督徒。为什么我能这么肯定呢？有次我和姐姐一起去找她的爸爸，她爸 爸在里面打牌，不愿意出来，我们没有办法，姐姐就说你跟你的耶稣祷告，我跟我的佛祖祷告。然后我们开始了我们的祷告，我也不记得我那时候祷告了些什么，只知道有这么一个场景。

      我小学的时候，妈妈她们总说去教堂成绩会变好（大概是这个意思）。三年级的时候，有一次，我好像成绩考得还不错，我内心产生了骄傲，觉得不去教堂成绩也还是挺好的，于是没有那么想去教堂的心了。从四年级开始我的数学就常常不及格，平常的小测验只能考四五十分，以至于我都不敢把卷子拿给爸妈看，而是一堆藏起来，拿到了家外面的垃圾桶里扔掉了。大考的时候没那么凄惨，好歹是拿得出手的成绩。我从未思考过为何成绩会一下子降低成这样，仿佛成绩差成为了必然，可是在小学最初阶段的时候，真的都挺好的。现在想想，或许骄傲的罪在心里头，让我很难认识到自己的不足。当看到那四五十分的成绩的时候，真的就觉得自己很没用。可是那时候还是没有思想上帝，一点儿也不懂，不懂这份信仰是什么东西。只知道好像那些常常去教堂的小孩子都很厉害。

        初中的时候，可能因为有中考这一环节，所以感觉整天都在学习，脑子里没有什么区教堂的印象，感觉周末都是在补习的状态里面。那时候成绩不好，也不算很差。但在妈妈眼里，成绩不好，所以看到姐姐考了3+2以后，也就让我去学各种面试要用的东西。我那时候没什么想法，不知道自己到底喜不喜欢，所以就妈妈说什么就是什么，周末去学唱歌、舞蹈啥的。那时候，整天想着怎么学习好，从未翻开过圣经阅读，也没想过这点。等中考结束，成绩出来，要去填写志愿的时候，我哭了，不愿意去读3+2，不愿意去丽水，就是千百个不愿意。想读普高，妈妈她们说读这个好，还回绝了一个普高的邀请。（那时候会打电话来问有没有学校读了） 可是最后还是同意了，因为犟，有个女生跟另一个女生说我一定不会去读这个的，肯定会去另一个学校的。如果我不去读的话，她就正好可以读了，所以她会说那样的话。但是因为另外一所学校，二十二中，我去面试的时候不喜欢里面的装潢，那古老的感觉。所以还是选择了不去二十二中。其实我也不知道丽水的学校样子怎样，但是因为没办法了。就只好选择去了。

        高中阶段，就像某位男生一样，一直想着离开学校，想参加高考，想了好多年，后来还是老老实实的读完了五年。仔细想想我这五年，我没去过学校附近的教堂，我甚至不知道附近有没有教堂。当同学问我要不要去教堂的时候，我说不要吧，好麻烦。然后内心里一直觉得松阳应该没有教堂，其实肯定有，只是我真的不愿意出去找。而且那时候就好像只是脖子上挂着条十字架的假装是基督徒的基督徒，并没有任何的像基督徒的样子。老妈给了我一本圣经和一本诗歌本，我在去学校的时候想的很美好，就是每天睡前读一章，每天去琴房唱唱诗歌，结果总是开学拿去放在床上，放假了从床上拿回去。在学校里，看到有的基督徒拿着诗歌本，那时候心里有点儿难受，觉得自己真的懒惰，都不拿起诗歌本去唱唱。也不知道敬拜赞美主什么的。不过那五年里，我回家的时候就会和老妈一起去教堂，有的时候老爸电话打来，老妈不得不回去的时候，我就会自己坐在那里听。随着年龄的增长，我听进去了一些。有几次老妈不在的时候，牧师讲到妻子要顺服丈夫，我听了就想，为什么老妈偏偏这时候不在呢，这话不就是对老妈说的吗？要顺服自己的丈夫，打扮是给自己的丈夫看的，如果丈夫觉得自己这身打扮不合适，就不要这身打扮出门。等等之类的话。在我脑中记得住的，就是老妈不在的那几次，讲到的总是关于夫妻之间要如何相处。我就会去跟老妈说，跟她说牧师说要听丈夫的话等等。在家里的教堂聚会的几次里，常常听到他们会说有大学生团契，我就想“我还不是大学生呢！”等到大专阶段，终于是大学生了，可是不好意思去，因为觉得自己大学不像大学，高中不像高中。所以也就没有去过家那边的团契。那时候好像把团契这个词放在了一个很高的位置，觉得很神圣不可侵犯。

        直到我来到杭州，来到浙音读本科。有团契来寻找小羊，我那时候很高兴，终于可以参加团契了。因为以前的我总觉得自己没资格，而且那边的人又好像半认识半不认识的感觉。所以我就没有去过家那边的团契。到了这里，觉得反正没人认识我，而且有人邀请我去，我无论如何也要去。后来思雅拉我进了一个群，说是一个团契，后来我就开始了团契的生活。第一个学期，每次聚会完，感觉自己很开心，就好像她们说的那种被喂养着的感觉。超级棒！慢慢的融入进去。参加各种聚会，营会。有时候又会有些自卑，觉得自己对圣经一点儿也不了解，什么都不懂，别人好像每说一句就可以引用圣经的话语。我就会觉得自己好像个非常无知的人。第一次在这边参加营会，就当了组长，我那时候惊呆了。我觉得我什么都不会啊，怎么会让我当组长呢？还好一个组除了组长还有辅导。所以基本上都是辅导带着我们进行讨论啊什么的。那时候我很害怕当众祷告，我觉得我不会。就好像现在她们说的不会一样。我有很长一段时间都是不敢在众人面前祷告的，深怕自己说错什么。

      感觉天父的安排真的很奇妙，他一步步的带领，从刚开始来到这边，到现在，仔细一想，自己真的和之前有很大的不一样。刚开始我一点儿也不会祷告，现在好像不那么害怕在众人面前祷告了。在过程中的细微变化，真的丝毫察觉不到自己有多大的改变。直到仔细的回过头看看过去的自己，原来自己不知不觉已经走了这么远的路了。

    像个老父亲一般，宠爱着你们

      跟小孩子待久了，发现自己各种行为习惯真的很像她们口里的“爸爸妈妈，外公外婆”。我不太喜欢开空调，喜欢通风；我坐公交车久了会头疼，晕车，想吐。

      看到小孩子们一个个都很敬虔愿意来到神面前的样子，真的很开心。就好像老父亲看到孩子们很愿意来和他讲话一般的开心。

      作为一名女生，说自己像老父亲。因为我觉得慈父般的爱好像非常温暖。当然，慈母也是很温暖的啦。父亲给人一种强大的靠山的感觉。

        真的就是这么突然，我今天突然有这个想宠爱着你们的念头。我也不知道我会如何的去做，或许就还是这么的顺其自然。