——疾病会理所当然成为我无能的挡箭牌
一直想写点什么，但人太懒了，感觉有很多要写，所以用笔写的话太累了手疼，用电脑比较合适，但是电脑太久没打开了，要起身去拿电脑、鼠标，还要给它充电开机，总之在起笔前要经历好多步骤，于是总是一再拖延，每日三省吾身：今日有没有写作的感觉？今日有没有动力写？今日到底写不写？
今天终于完成了前述的所有步骤，成功打开了电脑动笔了，真是谢天谢地！
动笔的动力得益于一个不属于我的会议，我的室友正在与我的前前前同事们开会，可能因为我在画画，也因为都是熟人，讲的也是经历过的项目，所以外放了，我当然没什么意见，让熟人的声音把这沉静的空气搅浑，我觉得挺热闹的，也感受一下久违的工作氛围。
可是，从工作复盘到未来工作的计划和落地执行，我听着熟悉的声音们侃侃而谈，她们对一样事业的热情从手机里奔涌而出，砸向我，让我猝不及防防不胜防，又让被我压抑已久的悲伤卷土重来。
该死的，又想哭了。
我从上一份工作离职的原因是觉得自己抑郁了，觉得不能再在这样的环境里待下去了。那时的我失去了对所有事情的兴趣与热爱，曾经对一些行业的热情与斗志也都如星殒灭，我的天空突然暗淡无光。
从离职到现在已有九个多月了，我可能对一些事情有了些喜爱，比如画画、做手工、看书、发呆、看电视、玩游戏，但要说热情，可能还是没有，就像在一片潮湿之地点火，有点火星子就算不错了吧。所以这几个月，我尤其会关注到一些有工作的人，哪怕是外卖小哥、客服前台、滴滴司机，我都羡慕不已，不是羡慕她/他们有工作，而是羡慕她/他们仍有热情或者动力去从事一项工作，她/他们每个人都能在这世上找到自己的位置，不管合不合适，重要的是她/他们愿意并找到了这位置。
但我不行，这世间之大，竟无我“容身之处”。
我知道一味的悲观是解决不了问题的，但悲观、沉浸在灰色的情绪里让我觉得很安全，像是找到了一个另类的舒适圈。不过还好，我有一个时时托举着我的爱人，让我不至堕入深渊。在他的开导和安慰下，我渐渐走出来，重新寻找勇气，也寻找自己的位置。但我知道，我还没做好迎接一份工作的准备。
只是我没想到，我没做好准备迎接的，也包括旁听工作。
以前我对那些人的关注只是路上的一瞥、或一声简单的招呼，但这场会议却那么直观、那么赤裸裸地将她们对工作的认真思考、热情与动力统统声情并茂地向我砸来，仿佛在提醒着我自己的无能，无能于爱一样事物、无能于拥有工作的勇气、无能于找回丢失的光亮……·
我常常问自己，如今我对“工作”的似乎永远没有准备好的状态，到底属于不想工作的年轻人共有的正常情绪，还是属于抑郁的病态情绪？我没有头绪，我倾向于希望自己是后者，也许是因为如果是后者，就会显得我没那么矫情，虽然情绪失能，但这是我无法掌控的，疾病会理所当然成为我无能的挡箭牌。
但什么是“正常”，什么又是“病态”？正常与病态的交界线当然有医学界和社会学界的解释，但我们知道，这些解释也只是某种解释而已，虽然我是病态的，但我仍然是正常的。突然觉得也许一直这样想，我就能康复了？
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